jueves, 31 de diciembre de 2009

Supergol de Rafael(plagiando que es gerundio - -)

hola fans de Parchis,Mecano,Alex & Cristina...y en definitiva de la buena música.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicáramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:Supergol de Rafael(plagiando que es gerundio - -)

Con su equipo del cole Rafael va sentir emociones...Así comenzaba uno de los plagios mas grandes de la historia:
¡¡SUPER GOOOOOOOOL!!. y no solo por su similitud argumental con campeones(Oliver Y Benji) sino por el sospechoso parecido del protagonista de Super Gol.Rafael,con Oliver Atton.(de hecho Rafael es el hermano mellizo desparecido de Oliver)
Al igual que en Campeones,Rafael se muda a una ciudad donde son todos unos paquetes de cuidado jugando al fútbol.(vamos saben que el balón es redondo de milagro)y al ver las virguerias que hace el chiquillo con la pelota,lo flipa en colores..mmm...¿a que me sonara a mi eso?Los chavales ven en Rafa el salvador para su equipo.ya que son unos mierdas y no ganan un partido ni por casualidad(hasta los Geriatrico Fc les dieron una paliza.y eso que corren con Taca-taca)mmm...no se porque pero el argumento me suena mogollón...¿sera cosa mía? ¡naaaah que va! figuraciones.
El equipo que irónicamente se llamaba el King.El rey.(no he visto nombre peor puesto para un equipo...¿a no ser que lo de Rey venga por lo de lentos y torpes? ¡Entonces si!)Pero como sucede en estos casos con la ayuda de Rafael que es algo asi como el Ronaldinho de Japon(lo digo por la piñata. o sino miraros la imagen de abajo y ya me dirías)Y de entrenamientos,de estos bestias que les gusta a los Japos(como correr veinte kilómetros con pesas en los tobillos)Los inútiles del equipo comienzan a ganar partidos y a mejorar como jugadores.Llegando a la final de su colegio contra el Numero 1(lógicamente por eso ganaban siempre.es que el nombre ya incitaba a ello)
En el primer partido que disputan contra el numero 1.estos les mete mas Goles que España a Malta.Pero en el siguiente partido que ¡oh! Sorpresa es la final ¬¬(no se por que pero esto me suena mazo.es como si ya lo hubiera vivido antes..haber dejame que piense mmmm.....King Vs Numero 1. New Team Vs Muppet -_-. llamarme mal pensada pero como que la situación me suena de algo ¿y no se de que?. va seguramente sean tontas coincidencias)Y paradojicamente el New tea...estooo el King gana el partido(lo que yo te diga me sonaba mogollón ¡oyes!¬¬) Y Rafita se va con su entrenador Brasileño a convertirse en jugador profesional y...¡¡Calla.Tu!! que eso es otra cosa...con tanta heroina..perdon.ironia se me esta siendo la cabeza cosa mala.
Me gustaría seguir destripando esta serie de finales de los 80 y principios de los 90.Pero es que fue tan mala que no se molestaron ni en terminarla.Pero vamos suponemos que Rafael acavaria fichando en algún equipo de elite como El Alcorcon o El Getafe.
O trabajando como doble de Oliver Atom es las escenas de Riesgo(como intentar esquivar un cabezazo de Zidane XD XD XD)


Oliver & Rafael parecidos sospechosamente racionales


Opening de Super Gol de la epoca en la que Carmen Sevilla aun presentaba el Telecopon...ejems.¡perdon! Telecupon.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Pokemon.(O 150 razones para odiar a las ratas electricas)

hola amigos de lo antiguo y lo rancio.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicáramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:Pokemon.(O 150 razones para odiar a las ratas eléctricas)

Si existe una serie de nuestra infancia(sobre todo la de algunos) que tenia ganas de putear...esa era ¡Pokemon!.
Una de las series mas chorras de la Tv y mas duraderas también.(están ahí ahí de igualarse con lossimpson.com cuanto a preposiciones hasta la nausea,combinadas con capítulos inéditos)
Pero como esta serie tiene como cuatro o cinco sagas ¿o son mas?(ni me acuerdo ni me interesa - -)
En esta ocasion vamos a hablar de la primera(cuando solo existen 150 bicharracos y no trescientos mil como son ahora)

Resulta que en un pueblo(que solo existe en la perturbada imanación del creador de los Pokemojones) los Niños al cumplir los diez años se tienen que mirar de casa y buscarse la vida(y pensar que yo con veinticuatro años aun sigo apoltronada en casa de mis padres.desde luego no tengo vergüenza ¬¬)Para hacerse entrenadores Pokemon y cazar bichos(cuanto mas bichos y mas feos.mejor!) Para ello tienen que ir al laboratorio de un científico loco para que este les de su primer pokemon y comenzar a maltratar...esto a entrenarlo.(en que estaba pensando).Pero un niño gilipollas de nombre Ash.se quedo dormido viendo la peli porno del plus,y no pudo levantarse a tiempo de la cama,por lo que la madre tuvo que coger las escopeta y pegar cuatro tiros al colchón para que el niñato salieron follado al laboratorio(asi le paso que salio de casa hasta con el pijama) recoger a su Pokemon.

Pero como los Pokemons guais ya estaban escogidos. le toco quedarse con una Rata...¡Que se joda! que se hubiera levantado antes.
Con nombre de estornudo.sras y seras estamos hablando del famoso ....¡¡¡PIKAAACHUUUUUUU!!(¡jesus!...gracias)
La relación entre ambos no empiezan con buen pie.para empezar Pikachu pasaba del culo de Ash(logico yo también lo hubiera hecho.porque el chaval es un moñas)y no quiere meterse en la Pokeball...para entendernos es como un transporting para pokemon pero mas minimalista.(claro que si a mi dueño me quisiera meter en una bola del tamaño de un piso de proteccion oficial...osea como un armario.tambien le mandan a la mierda) y Tras varios intentos.con ruegos y amenazas con pistola para que Pikachu se me tierra en la bola,Decidieron entre los dos(bueno decidió la rata) que Pikachu podría ir suelto y sin coll...estoy sin pelota porta mascotas.(joder que diita llevo de pensar en voz alta -_-)

Poco a poco y electrocucion a electrocucion Ash y pikachu se van haciendo amiguitos.
y al final hasta se quieren y todo(ha surgido la chispa de la amistad :P)
Con Pikachu siempre a su lado Ash comienza a capturar Pokemon siendo los primeros una especie de Gorrion con cara de mala leche y una oruga gigante(joder gastas bolas para atrapar una oruga.que penoso ¬¬) Pero Ash no era el unico obsesionado en coleccionar Pokemon.El Tean Roket(posiblemente los malos mas capullos de la historia de la animacion.con perdon de Pier Nodoyuna)Tambien querian coleccionar pokebichos.eso si consiguiendolos en las rebajas de los cinco dedos(osea robando)
Para ello Jessy (una tia que parece un tio)James.(un tio que parece una tia) y Meowt (un ¿gato? )los tres mamarrachos que componen el Tean Roke,perseguiran a Ash alla donde valla(eso es obsesion y lo demas son chorradas)fabricando todo tipo de tranpas y haciendo todas las gilipolleces que sean necesarias para lograr su objetivo(y asi durante diez largooos años que lleva durando la mierda la serie -_-)
Como es logico Ash les manda a zurrir mierdas con un latigo.que para eso es el prota.
Y sigue su caminito encontrandose con otros personajes(que a los dos dias ya se hacen intimos.eso es como el Facebook version un pais en la mochila)
Como Misty la pelirroja calienta po.... que siempre anda mojada(no penseis mal esque entrena pokemon de agua. ¬¬)Y Brok un chiquillo mas salido que un balcon y que se tiraria a las piedras si se dejasen.Los tres en comandita(con sus correspondientes mascotillas)se disponen a recorrer el mundo capturando pokemon,sometiendoles a duros combates y ganando medallas por ello(¿sabra algo de esto greepeace?)
Pero...Cual ¿es el objetivo para putear tanto a unos pobres animales?...pues comvertirse en maestros Pokemon.para ello tienen que capturar los 150 bichos.(los cuales voy a citar a continuacion ^^)y darse de pokeleches con lideres de gimnasion para conseguir las correspondientes medallas(si hijos mios.los Pokemon hacen pesas...no te los pierdas)para despues poder participar en una liga & irse otra vez a recorresrse el mundo capturando mas bichos,pegandose mas ostias y ganando mas medallas y asi durante toda la vida en un maltido bucle pèrpetuo @_@.
bug bug...creo que me estoy mareando un poco(la ultima vez que me fumo un canunto dentro de la lavadora....y menos con la lavadora dando vueltas O_O)
Ahora si os dejo con la lista de los 150 Pokemon(la lista mas importante que tiene aprender un@ despues de la de los reyes Godos)

Aqui la teneis:


001 Bulbasaur
002 Ivysaur
003 Venusaur
004 Charmander
005 Charmeleon
006 Charizard
007 Squirtle
008 Wartortle
009 Blastoise
010 Caterpie
011 Metapod
012 Butterfree
013 Weedle
014 Kakuna
015 Beedrill
016 Pidgey
017 Pidgeotto
018 Pidgeot
019 Rattata
020 Raticate
021 Spearow
022 Fearow
023 Ekans
024 Arbok
025 Pikachu
026 Raichu
027 Sandshrew
028 Sandslash
029 Nidoran♀
030 Nidorina
031 Nidoqueen
032 Nidoran♂
033 Nidorino ♂
034 Nidoking
035 Clefairy
036 Clefable
037 Vulpix
038 Ninetales
039 Jigglypuff
040 Wigglytuff
041 Zubat
042 Golbat
043 Oddish
044 Gloom
045 Vileplume
046 Paras
047 Parasect
048 Venonat
049 Venomoth
050 Diglett
051 Dugtrio
052 Meowth
053 Persian
054 Psyduck
055 Golduck
056 Mankey
057 Primeape
058 Growlithe
059 Arcanine
060 Poliwag
061 Poliwhirl
062 Poliwrath
063 Abra
064 Kadabra
065 Alakazam
066 Machop
067 Machoke
068 Machamp
069 Bellsprout
070 Weepinbell
071 Victreebel
072 Tentacool
073 Tentacruel
074 Geodude
075 Graveler
076 Golem
077 Ponyta
078 Rapidash
079 Slowpoke
080 Slowbro
081 Magnemite
082 Magneton
083 Farfetch’
084 Doduo
085 Dodrio
086 Seel
087 Dewgong
088 Grimer
089 Muk
090 Shellder
091 Cloyster
092 Gastly
093 Haunter
094 Gengar
095 Onix
096 Drowzee
097 Hypno
098 Krabby
099 Kingler
100 Voltorb
101 Electrode
102 Exeggcute
103 Exeggutor
104 Cubone
105 Marowak
106 Hitmonlee
107 Hitmonchan
108 Lickitung
109 Koffing
110 Weezing
111 Rhyhorn
112 Rhydon
113 Chansey
114 Tangela
115 Kangaskhan
116 Horsea
117 Seadra
118 Goldeen
119 Seaking
120 Staryu
121 Starmie
122 Mr. Mime
123 Scyther
124 Jynx
125 Electabuzz
126 Magmar
127 Pinsir
128 Tauros
129 Magikarp
130 Gyarados
131 Lapras
132 Ditto
133 Eevee
134 Vaporeon
135 Jolteon
136 Flareon
137 Porygon
138 Omanyte
139 Omastar
140 Kabuto
141 Kabutops
142 Aerodactyl
143 Snorlax
144 Articuno
145 Zapdos
146 Moltres
147 Dratini
148 Dragonair
149 Dragonite
150 Mewtwo
ufff por fin ya esta la lista completa.(valiente esfuerzo de buscar informacion en la frikipedia me a costado) ya puedo bomitar tranquila...que dar vueltas en una lavadora es lo que tiene(que marea un poquillo n n)

hasta la proxima semana.



Ash y Pikachu la extraña pareja


Opening clasico de Pokemon corria el año de 1997 y La geme boy todabia hera tamaño Ladrillo y con juegos en blanco y negro.



Fragmento del primer capitulo de Pokemon.a partir de aqui nos esperaran diez años de frikismo coleccionable.

martes, 22 de diciembre de 2009

¡¡Candy Candy!!(Rubia,mona y...¡¡aficionada al L.S.D)

hola amigos de las pircas,los tetris y la Game boy tamaño ladrillo.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
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hoy:¡¡Candy Candy!!(Rubia,mona y...¡¡aficionada al L.S.D)

¡¡Pan pan para ran ran pa ran...Niños,niñas y los demás....!!.
Ya se que es un inicio un poco raro para destrozando la tele de tu infancia pero...cuando hablas de niñas que se drogan.
lo del inicio coherente es lo de menos.Hoy hablaremos de :Candy Candy.La niña huerfana aficionada a las drogas de diseño(ya sabeis las pastis y pirulis de Vitorio & luccino)y tan empalagosa como un kilo de melocotón en almíbar.

Candy no tiene familia,vive en un orfanato puteada con otras niñas y recibe mas palos(psicológicos) que una estera...pero ella es feliz asi,de hecho se tira corriendo con la boca abierta todo los santos capítulos(cosa que amiga Heidi puso muy de moda) con sus enormes ojos llenos de felicidad(Esos ojos que no le criaban legañas.sino torreznos,que no se quitaba las legañas con agua. sino con espátula)Es la típica niña encantadora(vamos a la que te encantaría estrangular con un Regaliz para que tenga una muerte dulce)que cae bien a todo el mundo por su cara bonita y sonrisa encantadora(¡¡vamos un asco de nena ¬¬)

Pero...¿cual es el motivo de tanta felicidad?.¡¡Muy facil!! esa cria se fumaba los petas doblados.y se bebió el LSD como si fuera agua(sin hablar de las pirulicas que se las comía como si fueran caramelos. ¡ejems! -_-')

Las drogas tienen que ser el motivo de tanta ''alegria'' porque cuando te dejan abandonada en una cesta siendo un bebe(como si fueras un gatico) tienes que acabar aficionado al club de fans de las Barranquillas droging club.

Y mas si tu orfanato esta regido por monjas cantoras(el plan sor Bandurria...pero sin metralleta)con ese panorama tienes que acabar enganchada a las birutillas del Plastidecor si se tercia.

Menos mal que dio con una buena familia que la adopto(y la pasaba el material)
Mas tiempo en el orfanato y Candy hubiera terminado hablando con un elefante rosa de nombre Pampita(o algo asi)

Entre drogadiccion y drogadiccion(afición que comparte con Viki el vikingo y Heidi)Candy también tenia tiempo de ligar.Pero la pobre no tuvo demasiada suerte,estuvo engañada de dos chavales(muy monos por cierto) uno no la hacia mucho caso(al principio) y el otro se mato montando a caballo(ya sabia yo que el tema de Candy con el caballo iba a traer cola ¬¬)Cosa que hizo que Candy se enganchara todavía mas a las droguitas y se fuera a pillar material con su amiga Heidi.
Actualmente Candy se encuentra en un centro de desintoxicación para personajes de anime japones junto a Oliver Atton,Marco & Heidi...entre otros

y esto to esto to esto es todo amigos...
¡¡Nos vemos la Proxima semana!!


Foto de la Yonki pastelosa.

Cancion de apertura de Candy candy.(¡¡Dios se me esta subiendo el azucar!!
¡¡que empalago!! ¡¡que asco!! ><. de esta pillo una diabetes o algo)


Cancion final de Candy candy(si alguno es propenso al depresion y andar jugando con cuchillos...por favor absterneros de ver este video ¡gracias n n!)

lunes, 14 de diciembre de 2009

Mazinger Z(jugando a los robotitos desmontables)

hola amigos de la televisión animada vieja y desfasada.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
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hoy:Mazinger Z(jugando a los robotitos desmontables)

Ha llegado el momento de hablar de todo un clásico para los amantes de la animación nipona en general(y de los robots en particular)
Nos estamos refiriendo a...¡¡Chan charan charan charan wiiiiiiiiii(musiquita guapa que te cagas para crear ambiente) ....!! MAZZIGER Z!!.Serie friki donde las allá y referente de toda una generación.y a la cual voy a putear en el destrozando de hoy.
¿porque? sencillamente por que tengo demasiado tiempo libre y una cabeza que no para de crear hijoputeces.(así soy yo.no descanso de ni en festivos) Pero vallamos quiché de cuestión(que tengo que comprar el bono-bus y me cierran el estanco).
Esta serie fue junto a Meteoro & Candy Candy(la niña rubia que se metía los Tripis doblados) una de las primeras series japonesas emitidas en España allá por los 70's.
En una España extraña donde las haya y para los dibujos animados(y ¡si! Torrebruno aunque no lo parezca era real -_-')Y uno de los mas enigmáticos era Mazinger z.Un robot feo.de veinte metros con la boca hecha con los restos de un parachoques,los ojos amarillos (sin estar enfermo.es que era así)y unos cuernos a modo de orejas.
al que encima se le soltaban las manos de las articulaciones(vamos que para Mazinger aquello de echame una mano,es algo mas que una frase hecha :-P) El encargado de pilotar a Mazinger es Koji Kabuto.Un chavalin inverbe que no tiene edad para afeitarse pero si para conducir un mostrenco como Mazinger(¡tocate los huevos).koji era nieto del dr kabuto(ya enpezamos con el enchufismo familiares en las empresas ¬¬)que era ademas el constructor de Mazinger(¡pues si! alguien tuvo el valor...o mucho tiempo libre.de inventar semejante mostrenco.ya pudo haberle dado al abuelo por hacer yo que se...el acueducto de Segovia con palillos)

Para poder llamar a Mazinger,koji tenia que juntar su anillo con el de su amiga sayaka(que por cierto pilotaba el robot Afrodita A y nieta del Mazinger.y aficionada al ''top less'') y al grito de Chazan(¡¡Chaflan!! o algoasi.com me acuerdo muy bien - -) se abrieron las agua (como en la peli de Marlon Brandon) y aparece el Robot gigante de debajo de ellas (como un submarino pero en feo)
Para luchar contra los malos super malos que te cagas.como el Varón Asler.que era mitad hombre mitad mujer...¡¡Como Falete!!...no coñoo.he dicho mitad mujer ¬¬(Falete es mitad hombre,mitad la pantoja) y que como todos los malos quería conquistar el mundo..y todas esas mierdas.a lo que aspiran estos malos parecen salidos todos de una peli de James Bond.Algunas veces le venia la regla y no atacaba el directamente.sino que mandaba a sicarios para que hicieran el trabajo duro por el(y poder ponerse los tampax tranquilo).Pero Mazinger les daba mas ostias que Obelix a los romanos.porque otra cosa no pero el robotito reparten como una turmix.
su novia no.su novia era mas de atraer la atención enseñando las ''tetas''(como las concursantes de Gran Hermano en las portadas de interviu) alguna vez cierto es que se le salieron acababa sacando el ojo a alguien(Pero bueno es lo que suele pasar por ir con los pechos fuera XD :-P) dejemos de gilipolleces hablando del robot prostituta y hablemos de Mazinger que es el que interesa.
despues de estar durante 92 capitulos repartiendo ostias(olimpicamente XD)Mazinger la diño en la batalla final...salvando finalmente la situacion Gran Mazinger.que era aun mas grande,mas poderoso...pero sobre todo mas feo.
Y como a mi me parece feo destrozar tantas infancias de treintañeros me despido con el grito de :¡¡Puñoooooooooos fuera!!
hasta la proxima


Fotos con Mazinger y todos los malos.a cada cual mas feote.


Cabezera de la serie Mazinger Z todo un clasico para los nenes de treinta y tantos.


Cancion final de Mazinger con radriografia del mostrenco incluida.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Pixie,Dixie and Mr Jeans(¡oju! Maldito ratone toca huevos. ahora voy a saber lo que es un gato estresado)

hola amigos de la famosa frase:cualquier tiempo televisivo fue mejor.
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hoy:Pixie,Dixie and Mr Jinks(oju! Maldito ratone toca huevos. ahora voy a saber lo que es un gato extrado)


Ratones esos magníficos roedores.ya sean de campo o de ciudad,
que nos llenan de alegrías(y de plagas) la vida.
¡¡Y una mierda!!...¿quien ha escrito semejante gilipollez?...¡calla coño! pero si soy yo(tengo que dejar de escribir bajo los efectos de los Peta zetas).Los Ratones son gentuza.parecen majos,simpáticos,con sus diminutas patas,y sus grandes orejas haciendo juego con grandes dientes(¡¡Dios!! que asco O_o.¿como puede alguien permitir a semejante aberración de la naturaleza) Pero esconden oscuras intenciones.¡sii! son unos cabrones(o cabronias como dirían en Muchachada) yo conozco a dos que son unos delincuentes habituales se llaman: PIxie & Dixie.

Esos bichos son peor que un ejercito de termitas antropofagias en el Ikea.y tienen mas peligro que Hitler jugando con el gas.
viven por y para molestar.su víctima propiciatoria(propiciatoria.que culto me ha quedado leñes) Es mr Jinks(el unico gato de Arkansas con acento Cordobes)un pobre animal maltratado de la vida,y con una tensión y un estres acumuladas del copón.
Que lo ultimo que quiere es que vengan lo mardito roedores(palabras textuales) a tocarle los huevos.
mr Jinks es de naturaleza no violenta hasta que le tocan las narices,entonces se cabrea y saca la bestia que lleva dentro(como Hulk,pero defecando en un arenero y lamiéndose las pelotas)y comienza una persecución ''mortal'' por toda la casa detrás de los malditos roedores que le han jodido la siesta(para un Español,y sobretodo para un Andaluz. la siesta es sagrada)

Las persecuciones en Pixie & Dixie suelen ser de una violencia atroz(con escobazos y esas cosas) y dejan un considerablemente rastro de destrucción a su paso(vamos lo de Hiroshima. un agujerito para jugar a las canicas a su lado) menos mal que el campo de batalla es muy grande(y muy repetitivo también.la de veces que había contado la misma lampara de pie)y gracias a dios(o Hanna Barbera) no hay que lamentar victimas(alomejor algún visillo arañado,o algún cojín mordisqueado)

Eso si los putos bichos después de joderte la casa se esconden como ratas(lógico son roedores, no se van a esconder como anfibios.anda que también)y se descojonan por lo bajinis de la gracia que han hecho.mientras el pobre Jinks se queda puteado en el salon de su casa,cobrando mas que un obrero a primeros de mes.

la coña del asunto es que después de intentar matarse mutuamente acaban haciendose coleguillas(creo que a esto se le llama sindrome de esto colmo.pero no me hagas caso ¬¬)y los intentos de asesinato se convierte en una especie de juego de ratón y el gato a lo bestia.vale que alguna se pasan con los juegos.(hechar hacido sulfurico en la comida no esta bien.pero.¿quien no aguanta una bromita n n)

En definitiva si se cuelan ratones en tu casa(esque eres un guarro)corre a comprar 20kilos de raticida y acava con ellos,antes que ellos acaven contigo.


no os dejeis engañar por esta bonita estampa.tras la inocente apariencia de estos dos roedores se esconde unos cabrones de aupa


y aqui un capitulo(de los chorrocientos que hay) de Pixie & Dixie.
donde una vez mas hacen gala de su mala ostia version Fairi(osea en concentrado)

sábado, 5 de diciembre de 2009

:¡¡Jonny y sus amigos!!(Una morena,una rubia...y un yugurin con telequinesis)

hola amigos de las preguntas chorras de la animación.
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hoy:¡¡Jonny y sus amigos!!(Una morena,una rubia...y un yugurin con telequinesis)

Otra semana mas os traigo una de esas series de animacion Japonesa super frikis emitidas por Telecinco en su epoca dorada.
ya sabéis la época locuela y vivaracha de: vip noche,el missipi...Crónicas marcianas.(Tv de calidad...¡¡Hombre ya!!)
y una de esas series es:Jonny y sus amigos.La historia de un chaval con poderes extraordinarios que le permitían cojer las cosas sin moverse del sitio...tan solo utilizando el poder de su mente(algunos lo llaman telequinesis...yo lo llamo vagancia y afán de exivicionismo -_-,)Cosa que le servía para presumir delante de sus colegas de instituto y de paso ligarse alguna chavalilla ya puestos(los tíos que son capaces de hacer levitar a un gato nos ponen mogollón. n n que lo sepáis :P)

Como era su compañera de clase Sabrina una chica super mona de la muerte,lista que te cagas,que además savia tocar varios instrumento...vamos un ''asco de chica'' de esas que si pudieras le hacharías ácido sulfúrico en la crema hidratante(para que se joda)las tias normales somos asi de hijas de puta...en cuanto detectamos a una guapà la queremos quitar del medio somos como Vanhelsin con los vampiros(pero nosotras con la silicona)Resulta que esta chavalina le mola Jonny pero le da verguenza reconcerlo y lo disimula que te cagas y lo mismo se lanza a su cuello para besarlo,que le da una patada en la boca(depende de su estado de animo,la conjuncion de los planetas...su medicacion)cosa que tiene pelin confundido al chaval(yo no lo llamaria confundido...lo llamaria estar hasta la chorra pero bueno)

como si no tuviera vastante con Sabrina(y sus multlipes personalidades)resulta que Teresa tambien esta enamorada de el(¿que las dara el jodio? madre mia parece el Duque O_O)pero como el la ve como una Hermana pequeña no la hace ni puñetero caso.
cosa que la niña mierdas no capta y sigue con su empeño de conquistarlo(la hay pesadas ¿eh?)la chavalilla ademas de algo obsesa con Jonny(por no llamarla pesada de los cojones)es una fanatica del baile y su sueño es ser vailarina de Brotway(toma. y el mio es ganar 3.000 euros al mes...¡no te jode! ¬¬)

Total que tenemos ahi un trio amoroso del copon que no se aclaran ni ellos(no habia visto una cosa asi desde lo de Sara,Aitor y Lucas en los Hombres de paco O___o')
con una morena vipolar,una rubia obsesiva y un chaval que ha acavado tan tarado de la cabeza que le ha dado por contar los escalones segun va suviendo(el proximo paso sera cortarse el pelo a si mismo)que razon y que gran verdad es esa de que el amor nos acava volviendo a todos locos(por eso y por el bien de mi salud mental yo estoy soltera :P) y como yo no quiero volberme loca y creo ya he jodido vastantes infancias por el momento me despido hasta la proxima.



aqui foto de la chavala vipolar y del empanado con poderes mentales.


y aqui el sueño de todo hombre dos tias queriendo ligar con el.


Opening de Jonny y sus amigos donde podemos ver cosas tan normales como un gato con sobrepeso vailando en mitad de la calle(lo normal vamos -_-)

lunes, 30 de noviembre de 2009

Los Caballeros del Zodiaco(estudiando las constelaciones a ostias)

Hola amigos del frikerio antiguo animado....
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicáramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

Hoy:Los Caballeros del Zodiaco(estudiando las constelaciones a ostias)

que manía tenían los padres de que aprendiéramos divirtiéndonos y eso hizo que nos viciáramos a series tan moñas como:era se una vez el Hombre,los inventores....¡el narcotrafico!(esta ultima es la unica que hubiera mojado que existiera realmente). o a series tan miticas como Saint Seiya.mas conocido como:Los caballeros del Zodiaco.(porque ya sabemos que en España traducimos las series japonesas como nos da la gana.somos a si de chulos:¿Chula yo? ¿chula yo? a que te meto un trifostio...¡¡payasoooo!!)
Como siempre el protagonista de este tipo de series de adolescentes con super habilidades suele ser un chaval con pinta de gili.paso con Goku y Bola de Dragón,con Chicho Terremoto.y es lo mismo que pasa en Caballeros del Zodiaco.
Seiya el protagonista de esta serie es despistado,irresponsable...y además para mas coña es el destinado a salvar a la humanidad..desde luego asi va el pais.le ceden el liderazgo al primer gilipollas que pasa(llamese Seiya o Zapatero ¬¬) pero bueno vallamos al meoyo de la cuestion(je je meoyo siempre me hizo gracia esa palabra:Meoyo ja jajja ja.Meoyo ja jaja y asi toda la tarde -_-)

Resulta que Un día la princesa Atenea(que en realidad es una niña de 15 años) decide que necesita de unos chavales fuertes que la protegen
al poder ser que estén macizos por la cosa de recrearse la vista.(que sera joven pero gilipollas) y decide cojer a cuatro machotes y...al guerrero de Andrómeda que es un poco bastante muy...¡¡¡ejemsaicaaa!! ><'(cofffff coffff que catarro mas tonto o_O')
para ello se lia a repartir armaduras a diestro y siniestro(como quien reparte caramelos...pues igual) unas de Bronce(mierdas de armaduras que se rompen con la facildad del papel de plata de los bocadillos) otras de plata(algo mas resistentes pero igual de mierderas) y las de oro correspondientes a los doce signos del zodiaco...es decir:Tauro,libra. etc.
y que eran las mas codiaciadas de todas por los caballeros(logico eso lo fundes y te sacas unas pelas que flipas $_$...en cambio el bronze & la plata no vale nada ¬¬ )

Aparte de armadura(algunas chulas y otras feas como el feto de un omnitorrinco) Atenea tambien les propicios Litros,litos.litros y Litros de Sangre...por que...¿Cuantos litros de sangre tenia un caballero del Zodiaco? segun mis fuertes de informacion(obtenbida de la inclopedia de los Lunnis...yo tengo cultura ¿o que creeis? n n) la cantidad de samgre que tiene un ser humano es de cinco litros(que lo se yo.que me enterado) pero esta peña tenia como veinte o treinta litros. O___o'
Que no era normal arrancarse un padrastro y sangrar mas que un Gorrino(o como dirian en los pueblos gurrino) en San martin.
Que la peña de las transfuisiones estavan frontandose las manos.¡¡Pero si habia capitulos en los que aparecia el Conde dracula haciendo cameos y todo!! a ver si pillava bebida gratis...¡¡que manera de sangrar por dios!! pero lo mas flipante es que perdian 10 litros de sangre y se levantaban como si nada...¡¡¡Tomate un bocadillo y una coca-cola o algooo!! machooooo.Madre mia...seguro que luego son de esos que les arrancas un pelo y lloran como nenzas ¬¬(¡fijo!)
Porque ya se save cuanto mas borrico es un tio para una cosas mas nenaza es para otra(me gustaria verles parir alguno de estos...mmm...tal vez al de Adromeda. ¡ejems! n n)

¿el objetivo de darse de leches cual era? pues conseguir las Armaduras de Oro.
¿y el de los caballeros con Armaduras de oro? impedir que se las quitaran
si ya se que es un planteamiento vastante chorra...pero es vasicamente de lo que va la serie y lo que se tiran haciendo durante mas de 100 capitulos(ultimamente ya luchaban sin ganas ni nada ¬¬) en el ultimo capitulo no saven ya como atacar y se matan a insultos o a ironias...¡¡que hacen mas daño!!.
incluso pensaron en efrentar a dos caballeros del zodiaco a una lucha a muerte en un platoo de Tv(que esas peleas si son violentas que te cagas)

Y mientras sigo pensando en nuevas y mas violentas formas de Combate me despido hasta la proxima.



fotos de la mayoría de caballeros del zodiaco(faltan algunos pero es que están en el camion de la cruz roja donando sangre...como les sobra pues la regalan XD XD)


aqui los cinco protas de la serie,super machotes que te cagas pero que luego les arrancas un pelo y lloran como niñas ¬¬.


Cabecera de los caballeros del Zodiaco emitida durante finales de los 80 y principios de los 90.(cuya letra no habia por donde coger la -_-)

lunes, 23 de noviembre de 2009

T.M.N.T Las tortugas ninja (unas tortugas gigantes y una rata con kimono)

Hola amigos de los articulos sobre dibujos animados sin sentido y llenos de chorradas. .
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicáramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:T.M.N.T Las tortugas ninja (unas tortugas gigantes y una rata con kimono)

¿si un dia de repente te encuntraras tortugas de dos metros de alto paseandose por la gran via? ¿que harias?
yo lo por lo pronto cagarme de miedo.luego si eso llamar al National Geographip.porque tortugas de ese tamaño no son normales(bueno tampoco era normal un leon con esmoking y lo pasamos por alto ¬¬') y menos si bienen con antifaces para pasar desapercividad.clarooo como tortugas gigantes son tan dificiles de no ver...vamos a ponernos mascaras para oculturanos.¡¡vengaaa!!
Desde luego son tan gilipollas como Super man,que se ponia las Gafapastas y se pensavan que no le reconocian -_-'
estos super ehores chorras y sus metodos de camuflaje - -...(con lo facil que resulta la nariz de '''Gomaespuma'' con gafas y bigote ¬¬'
que ese metodo de camuflaje nunca falla...das tanta verguencica ajena que no te quieren ni mirar...lo se porque yo voy asi por la calle)
Pero no las Tortugas Mutantes se emperran en ir por la calle con antifaces de colores(que parecen que bienen de una fiesta de noche bieja) y digo mutantes porque antes no eran asi.eran tortugas normales tamaño estandar.Pero vastese que un niñato despistado se le caigan las tortugas a una alcantarilla,y que a otro gilipollas se le caigan unos mocos verdes(palabras textuales) para que cuatro futuros ceniceros muten de forma horrible y desmesurada.
Para mas frikismo no son tortugas mutantes corrientes.son tortugas ninjas adiestradas por una rata de metro ochenta(mas o menos como las que hay en mi barrio ¬¬') y expertas en artes marciales para defender la ciudad de vandalos y demas gentucilla que aterroriza a sus habitantes(clarooo es que una rata gigante con Kimono y unas tortugas con Katanas y Nunchakus tranquilizan mucho -¬¬) gentunza como un Jabali con gafas de sol y un rinoceronte con muy mala leche(muntantes por supuesto...¡¡faltaria mas!!)
capiteanados por una especie de Dark Wader(pero sin asma) con las uñas de Fredy cruger...al que llamaban el despedazador(Sherreder para los amigos) por supuesto los malos como de costumbre reciben mas tollina que cristo antes de ser crucificado(sin animo de ser atea u__u) y las tortugas se van a celebrarlo con la rata de una forma normal....zampandose unas pizzas en un pizza Hut delante de todo el mundo(conclusion...¡son tortugas ninjas,muntantes....gilipollas)

se que este articulo es mas corto que de costumbre pero la indignacion y la mala leche me inpide escribir mas ><.

PD:hay otra version de las Tortugas ninja.pero yo he decido hablar de la de toda la voda la de finales de los 80 y principios de los 90.(que es la buena)


Las Tortugas Ninja saliendo de casa antes de repartir guayas,collejas y demas.


Aqui pillados por la policia despues de asaltar la surcusal de Teleppiza.


opining de la serie de las tortugas ninja emitida en 1987(osea la guay ^^)

sábado, 14 de noviembre de 2009

La abeja Maya(de Abejas mutantes,y Saltamontes con pantalones)

Hola amigos de los enigmas animados sin expoliación.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
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hoy:La abeja Maya(de Abejas mutantes,y Saltamontes con pantalones)

Todos recordamos con mas o menos cariño a la abeja Maya(en mi caso mas menos que mas...nunca pude con ella.¡¡Dios que asco la tenia!! ¬¬) ese bicho con Pelos y voz de pito que volaba de flor en flor para después tumbarse en ella(lastima que no se echara la sienta en una planta carnívora ><) y por lo general caia super bien a la gente....cosa que no entiendo.porque luego es esa misma gente a la que se posa una mosca(tamaño estandar) en la nariz y la matan con bazookas si hace falta...en cambio se les pone a hablar una abeja tamaño gorrion y se parte de risa.... si es que las abejas parlanchinas son muy graciosas.(y si encima bienen de parte de Rumasa...¡¡ya son la monda!!...no te digo ¬¬) sobretodo cuando descubres que un bicho que se muere a la semana de picar a alguien tiene mas vocabulario que tu...(¡¡calla coño.esas son las avispas!!...es que como las dos tienen rayas y jerigas me he confundido.) Pero el que dava asco...pero asco de verdad,era Willy el zangano con cojestion nasal amigo de Maya.Ese insecto mas bago que las mantas y mas tonto que un orinal con pedales...y que segia a Maya a todas partes...incluso si Maya no salia de casa(estooo de la flor) el la seguia(al water) pero la seguia...era muy pesado.¡¡mucho!! y claro Maya se enfadaba.¡y con razon!...claro que yo no me enfadaria...no señor...¡¡lo aplasto con un bote de Jalea real!!(¡uy mira! morir con algo que tu mismo creas. que ironico n_n)
a ver si reducido a un posavasos para pitufos se le ocurre seguirme...¬¬.¿pero enfadarme? O_o ¡¡uy que va para nada.!!...bueno dejemos de hablar de mi y sigamos hablando del logotipo de Rumasa con patas llamado Maya.

Las abejas mutantes parlantes no eran los unicos bichos de la serie que daban grima. ahi teniamos a las hormigas soldados(que eran tan grande las jodias que les entrava hasta un casco militar...¡¡tamaño niño!! O_O) Una araña con pañuelo a lo ''aguela'' que tocaba el violin(lo normal vamo -_-') y un Saltamontes tan grande como un gato que llevaba pantalones(el saltamontes.no el gato....el gato llevaba chupa de cuero) y que ademas hiba fumado(dato curioso que no aparece en la serie y que yo despues de una intensa investigacion de...cinco minutos he averiguado) como willy...bueno en realidad todos los personajes de la abeja Maya iban fumados(mas incluso que los de bola de Dragon. y ya es decir) porque las cosas que hacian esos antropodos,aracnidos....bichooos en general. no era normal...¿que no sabeis de lo que os hablo? mmmm...os voy a poner un ejemplo claro:

Maya se ponia a hablar al nectar de las flores ¿eso es normal?...todos savemos que a quien se le habla(en realidad lo hacen las marujas ¬¬) es a las flores.no al nectar....¡¡a las flores!!(ains pero que poco mundo tenemos n_n')
el nectar no te contesta...las plantas ¡si!...oye las de los pies si los dejas una semana sin lavar te dan asta discursos y todo(uy discursos que manera mas original de llamar a las arcadas ¡¡fijate!!)

Otra rareza,frikada llamalo equis...esque las flores tenian reloj(en la intro de la abeja Maya sale) ¿que dime tu para que mierdas quiere una margarita tener reloj? ¿para saver a que hora tiene que hacer la fotosintesis?.

Por si esto no fuera suficiente chorra.nuestra ''amiga'' la abeja mutante puede caminar por las aguas como Jesucristo...cuando todos savemos que las abejas se ahogan en el agua(y las de chiringuito de piscina en Coca-cola ¬¬)¿que no me creeis? probar a meter una abeja en un vaso de agua...a ver lo que tarda en morir(mientras mueve de forma comica sus patitas)pero Maya es una abeja y no se ahoga...a lo mejor no es una abeja...a lo mejor es un cruce de abeja con persona(hace poco vi la Isla del dr Moreu y me ha dado algunas ideas -_-)

Joder me estoy enpezando a rayar y no quiero me voy zumbando hasta la proxima.



aqui Maya y el fumado de su amigo Willy.



Intro de la abeja Maya donde aprendimos que las flores tienen reloj.
(joder y luego dicen de los dibujos de hoy dia...¬¬)

sábado, 7 de noviembre de 2009

Chicho Terremoto(pasion por el baloncesto...y por las bragas)

Hola amantes de las chorradas escritas de puño mi y tecla.
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hoy:Chicho Terremoto(pasión por el baloncesto...y por las bragas)

Feo,bajito y cabezo...¡no! no estoy hablando de Ángel Cristo.estoy hablando de...(redoble de tambor por favor...gracias ^^) ¡¡Chicho Terremoto!!.El personaje mas salido del panorama animado(con permiso del Duende tortuga de Bola de dragón.y de shin Chan,al que ya dedicaremos su pagina correspondiente) Chicho es un chaval de quince años ¡si! quince yo también lo felipe(pero todo sabemos lo que le gusta a los japos dibujar adolescentes medio enanos) pero con la estatura de un niñato de cinco(¿que os decia yo ¬¬?)
obsesionado con las bragas(blancas principalmente) y un hacha de los deportes.

Al enano cabezon se le daba bien todo tipo de deportes.Futbol,baloncesto,puenting...zapping.Pero como todo deportista se le daba fatal los estudios(cosa inexplicable por con semejante capacidad craneal. tendría que ser un genio como mínimo) vamos que para Chicho Lopez eso de coger un libro(también llamado cosas con letras y paginas con las que se adquiere cultura) es algo asi como un tema Tabu(por cierto buen juego)a parte de no entregar los ejercicios a tiempo con la excusa de que el perro se habia comido los deberes...pero es que en el caso de Chicho era verdad...el perro(con calzoncillos para mas señas) le joda a base de bien(aunque todos sabemos que a quien quiere joder realmente era a Rosita ¬¬ pero bueno eso es cosa de ellos yo en temas de pareja no me meto)

Pero total como Chicho estaba destinado a ser el primer Pau Gasol con la estatura de Gary oldman como que no le importo no terminar el bachiller cosa que aprovecho para sus entrenamientos deportivos(cosa normales como hacer estiramientos en la mesa de su escritorio con una goma elástica adaptada en las muñecas & impedir darse de boca con unos pinchos situados delante de su tripa...¡lo normal!) Cualquier cosa con tal de conquistar el corazón de Rosita la chica de sus sueños(y la de medio Instituto & institutos rivales vamos que todos se la querían cepillar)

Pero si los entrenamientos de Chicho os parecen gilipolleces tendras que oir los nombres de los equipos:Los Bufalos,Los tigres...vamos que parecían nombres del programa aquel del Torrebruno.(no había oído nombres mas chorras desde Oliver y Benji con aquel Mambo,hot dog(perrito caliente) y Muppet(Teleñeco/Marioneta) para mearse y no echar gota la verdad sin olvidarnos de que esa gente no jugaba al Baloncesto no....jugaba al golf,al balón prisionero...al teto. al cualquier cosa menos al baloncesto
¿que metieron canasta? ¡S!i pero eso no significa necesariamente que sea jugando al Baloncesto(bueno yo tambien he oido que los futbolistas meten gol y no tienen porque jugar al futbol necesariamente)

Ahora os voy a explicar la temática de un partido de Baloncesto en Chicho terremoto(madre mia yo intentando explicar algo ¡¡OUHGAAA!! ¡¡OUGHGAAAAAAAAAAAA!!) La tematica de esta chorrada es muy sencilla(¡¡atención!! que luego pregunto)
Cinco super mulas se abalanza sobre chico para robarle la pelota(pasando como de comer mierda del resto de paquetes de su equipo) El enano cabezudo al principio se deja ganar fingiendo que esta distraido provocando que la señorita Eva le de un patatus y se ponga a mordisquear el respaldo de la silla(silla que luego estampara a chicho. que son 64 capitulos conociendonos ¬¬) Después Chicho se descojona de la risa y dice que tenia una jugada secreta (generalmente pensanda despues de ver las bragas de una chica generalmente rosa) no se que no se cuantas....y sale otra vez al campo y entonces ¡si! les da la del pulpo a los del equipo ribal...y Ya esta.

basicamente esto es un partido de Chicho terremoto cambiar baloncesto por Ping pong y señorita Eva por profesor Toribio y la mierda es la misma en todos los capitulos.no hay mas...por mucho que vusque de donde no hay mata no hay patata.

y con esto y un vizcocho...me piro que tengo partido de futbolin sin manos y carrerA de Atlestismo sin piernas ¡¡PISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!


Imagen del primer deportista tamaño bolsillo antes de la llegada de Messi.


Fragmento del ultimo capitulo de Chicho terremoto(son tres partes pero estoy perra y solo he puesto una)


El opening de chicho terremoto que tanto gustaba a los chicos


y el ending que tanto gustaba a las chicas.

martes, 3 de noviembre de 2009

Barrio Sesamo(Erizos rosas,gallinas gigantes y otras frikadas)

Hola amigos de los clásicos frikis de ayer y de antes de ayer.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
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hoy:Barrio Sésamo(Erizos rosas,gallinas gigantes y otras frikadas)

Existe un barrio en no se sabe que calle,ni en que numero,ni en que distrito(pero estar..¡¡Esta!!) donde conviven Muppets con personas
humanas...y por cierto si alguno pregunta no es el plato de Salvame ¬¬.(por mucha cara de Teleñeco que tenga Karmele) se trata de:
¡¡BARRIO SESAMOOOO!! un lugar maravilloso donde podemos tener un erizo de dos metros andando desnudo y jugando con nuestros hijos,mientras se van a comprar chuches a un kioskero que mete Cocaína en la gominolas.y de regreso le compran bollos a un panadero fumado.quitando esas pequeñas chorradicas Barrio sesamo es un lugar tranquilo para vivir(quitando que puedes abrir un un contenedor y encontrarte un bicho verde y peludo saliendo de dentro..)Sin trifulcas entre sus vecinos(entre otras cosas porque con tanta Droga no se tienen ni de pie) y en donde se respira la paz y la armonia(ahora me entero yo que al olor a ¡¡jachiiis!!....¡Jesus!...lo llaman armonía) y todo gracias a Super Coco el unico superheroe que aterrizaba de boca en pleno vuelo.un merito teniendo en cuenta que el muy capullo no savia volar.pero bueno el lo intenta(desde luego a moral no habia quien le ganara...ni a fracturas tampoco)
Coco además de superheroe(o eso creo el) era cocinero,camarero,granjero...chapero.(vamos que el colega tenia mas trabajos que Homer Simpson) pero en ninguno consiguio un contrato de trabajo estable debido a que el pobre es mas inutil que subirse la cremallera con los muñones(osea que ya sabemos quien tiene la culpa de los contratos basura...¡¡exacto!! la bola de pelos de color azul y andares de yonki trasnochado..osea Coco) pero a pesar de ser un poco lerdo(por no decir gilipollas integral) Coco era un personaje que caia bien. no como Elmo.esa pelusa naranja,mas pesada como un kilo de mierda en una pestaña y hablando de si mismo en tercera persona(que parecía Aida la de Gran Hermano pero en repelente...mmm...¡¡parecia Aida la de Gran Hermano!!) y que ademas tenia el defecto de andar preguntado todo sobre todo(algunos lo llaman curiosidad,yo lo llamo tocar los c*****s ¬¬) pero bueno siempre es mejor dar una patada a Elmo si se pone pesado(cosa que hace muy a menudo) que a la gallina caponata.Un pajarraco feo como un tumor y que mide tres metros de alto(de esos bichos que no sabes si darles alpisate o la mano) y que a mi por lo menos me daba una angustia que para que.
vamos a admitirlo la gallina caponata daba mas yuyu que el conde Draco.que lo unico que tenia era un castillo lleno de roña(y una obsesion mal sana a contar murcielagos) por lo demas este conde solo tenia de Vampiro los colmillos y el acento de Transilvania.
(por el titulo de conde hay rumores muy extendidos que lo compro por ay-Ba) osea que miedo java como que poquito.

Espinete jugando con nuestros hijos.¡eso si que da miedo! Super Coco intentando volar desde un quinto piso...eso si que da miedo(miedo de que te pille debajo...lo que le pase al Mapet farlopero ese me la suda ¬¬) ¿Pero el Conde Draco.?....Que me digas Triki que engullía 20 kilos de galletas sin masticar o Blas que tenia una relacion homozofilica con sus palomos(bueno eso no da miedo da repelus -_-) De hecho para mi el conde Draco era el personaje menos terrorifico de Barrio sesamo.
y eso que los personaje de barrio davat una cosita que te cagas. (yo aun tengo pesadillas con la gallina caponata)

de hecho aprendimos las letras y los numeros de pequeños viendo Barrio sesamo y no por sus canciones(como la de: del 1 al 12 con la bolita del Trikiball) sino por el miedo a que los personajes salieran de sus pantallas y nos mataran(de asco,de la impresion...eso depende del personaje) aun a dia de hoy hay niños que le hacen un Exorcismo a su Elmo cosquillas por lo que pueda ocurrir.No nos engañemos los personajes de Barrio sesamo quieren conquistar el mundo y ya han comenzado.


Aqui esta los personajes de Barrio Seseamo como se mostravan delante de la pantalla


y qui como son detras de las camaras



pero como no todo es cosa de dar mal royo...aquí os dejo la cabecera de Barrio Sésamo(pero la guay la de toda la vida con la que casi todos hemos crecido)



y uno de los muchos numeros musicales royo Brotway que se solian montar esta peña

miércoles, 28 de octubre de 2009

:¡¡La pajareria de Transilvania!!(¿quieres un perro? ¡¡Fabricatelo!!)

Hola amantes de las series rancias y antiguas
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
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hoy:¡¡La pajareria de Transilvania!!(¿quieres un perro? ¡¡Fabricatelo!!)

Siguiendo la temática de:¡¡COSAS RARAS PORQUE SIIII!! en este vuestro frikiblog televisivo
y despues de familias que beben gasolina,gatos roboticos cabezudos,y marcianos come gatos...
esta semana toca hablaros de científicos locos que realiza experimentos con animales muertos(madre de Dios la de frikadas que vemos los niños en los 80's y 90')
con esa descripcion puede ser cualquier cosa.incluso un programa de la Campos (que eso de jugar con muertos se le da muy bien ¬¬)Pero si os digo que hablo de la Pajareria de Transilvania la cosa cambia.
Serie protagonizado por el Dr Granudo(que por cierto lo que se dice granos nunca le vi...¡mira! color de Pus ¡eso si!) un extraño ser obsesionado con el Quimicefa y con los experimentos raros y peligrosos(royo el Hormiguero pero sin protección - -)

Pero no siempre fue asi...en un principio Granudo trabajaba como ayudante en el departamento de mascotas de los prestigiosos almacenes Horrendo,hasta que fue despedido(de una patada en el culo) pero como a este ser ¿vivo? le gusta los bichos, mas que a un tonto una pandereta decide montar el chiringuito por su lado en el famoso castillo de Transilvania(lógico la serie se llama la Pajareria de Transilvania...no va a montar la tienda en Lepe ¬¬) & instalar alli su propia tienda de mascotas donde aparte de comprarte un animalito te los puedes fabricar(como los peluches pero con huesos,visceras y esas cosas) pronto se empezaron a correr las voces y aquello se le empiezan a llenar de monstruos en busca de mascotas de lo mas variopintas como:un sapo cielago(mitad sapo mitad murcielago XD) ,un conejito Zombie...un gato de angora...¡Zombie! (hecho con los restos de un gato de Angora)
El tema de crear mascotas con trozos de otros...digamos seres vivos.le molo tanto al Frankenstein Friki de las narices este. que decidio hacerse una mascota para el.nada mas y nada menos que un perro.Un perro esqueleto que le hacia mazo de compañía(los perturbados que juegan a Ser Dios con animales muertos es lo que tiene...que amigos como que poco -_-) y que además habla(a veces demasiado) y lo mejor de todo.Al no tener órganos internos no come por lo tanto no hay que sacarlo a hacer sus necesidades (y eso que te ahorras) vamos que tener un perro '¿Muertivivo'? ¿vivomuerto?...¡¡Una cosa rara que Ladra!!(¡¡coño ya!! tanto tecnicismo!!) Son todo ventajas. Sin hablar de lo fácil que es hacerle una radiografia a un bicho asi(me refiero al Perro...El Dr estaba como un fideo escurrido.pero vamos precisamente en los huesos no estaba).
Claro que el juego de Mr ''Granos'' de fabricar mascotas le propicio alguien que otro problemilla con la justicia por cosas tan ''tontas como: Profanación de tumbas,mutilación de seres vivos...(y no tan vivos) desenterrar conejos muertos y hacerlos caminar...¡y de esta forma tan chorra nació CONEJITO ZOMBIE! la verdadera estrella del programa y bolita antiestres de Granudo...cuando estaba de mala leche lo estrangulaba o estampaba contra la pared...(como ya esta muerto te puedes tirar asi toda la tarde que entretiene mucho) y total como el conejo no se quejaba podia defenestrarlo hasta que se aburriera ^^.(visto lo cual yo quiero un conejito Zombie.para poder mimarlo,acariciarlo...¡¡jugar a meter y a sacar sus ojos de las cuencas!! ^^)
Como veis el tío rancio se lo pasaba Teta jugando a los mecanos animalescos.sino fuera por las visitas sorpresas de la policía a su casa para intentar empapelado .al parecer la pajareria estaba puesta de manera ilegal.
pero claro como pides permiso a cualquier empresario para montar un negocio asi:
-¡¡hola buenas!! mire soy un Dr desquiciado de la cabeza y mas feo que un bonito con tropezones(¡¡mira ya se de donde viene lo de Granudo) y quiero montar una tienda de ''monte su propia mascota''.
Ante un negocio asi que le van a decir:
-¡¡Hombre claro como no!! total los chinos cocinan gatos. usted simplemente los combina con otros animales. ¡¡tome el aval!!(¡¡y unas cañas.¡¡Hombre!! que invita la casa!!..no te jode ¬¬
¿Pues que le van a decir?.que una mierda que para negocios raros y retorcidos ya tienen Mcdonald(que los animales ya están muertos pero no dan cosa mirarlos..ente otras cosas porque los Big Mac's no tienen ojos -_-)
Por eso se tuvo que montar el ''circo'' de forma ilegal como los Feriantes.no era malo era un incomprendido.La gente no se quiere arriesgar con nuevos negocios(yo también quise montar un empresa que vendiera uñas en bolsas para comer...y me rechazaron la idea)pero como se suele decir quien no llora no mama.y quien no arriesga no gana. asi que yo me voy a intentar otra vez los de las uñas comestibles(esta vez con mas sabor a roña XD)


fotos de la pequeña tienda de los horrores...perdon de la pajareria de Transilvania
(valeee son portadas de Dvd's pero que quereis no es facil encotrar imagenes de una frikada tan gorda ¬¬)


Aqui esta el Dr Frikienstein(mas conocido como Granudo)posando con una preciosa sonrisa de la baja edad media ante las camaras.


y esta es la cabecera de la serie la cual estaba en Frances y no se entedia una mierda.pero que molaba ^^ y que se estreno por primera vez en 1994(osea que ya tiene sus añitos.aunque el logo de Clan Tve indique lo cotrario)

domingo, 25 de octubre de 2009

Alien,Life.From:¡¡AAAAALF!!(ponga una marciano come gatos en un su vida)

Hola amantes de las series y dibujos del año la tos.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
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hoy:Alien,Life.From:¡¡AAAAALF!! (ponga una marciano come gatos en un su vida)

¿Que harías si en el garaje de tu casa (los que tengáis casa) se estrellara una nave espacial con un bicho peludo dentro. y decidiera convertirse en ocupas vuestros? (yo personalmente pegarle un tiro según saliera de la nave) pues la familia Taner quedarselo(el hijo pequeño quería un perro que supiera hablar y andar sobre dos patas. asi que aprovecharon) aunque por su aspecto no lo parezca Alf (mas conocido como Gordon sanwey) tiene 600 años(¡¡ostiaaas!! pues se conserva de puta madre) y es un prestigioso dentista allá en Melmack(planeta de que procede este extraño bicho con nariz en forma de croisant.yo he llegado a sentirme culpable a comer un bollo de esos mojado en café) profesión que según el no le era muy rentable ya que los Melmakianos solo tienen cuatro dientes.asi que cuando se entero de que en la tierra todas las personas tenemos 32 dientes.(mmm...bueno todas menos el risitas) lo flipo en colores.(de hecho se dedico a sacar muelas como para rellenar veinte sprays de pintura)


Al venir sorpresivamente a la tierra(vamos que ni hizo una perdida.ni nada) tuvo que adaptarse a las costumbres de dicho planeta.
cosa que no resulto fácil para Alf.pues una de esas costumbres era...¡no comer gatos!.claro hoy día comer gatos en un chino es muy normal...(con patatas están muy ricos.) pero en los 80's era algo impensable.(casi tanto. como encontrarle la gracia al chiste de los tomates y el camión ¬¬) y mas para una familia normal.(que tienen la ''rara'' costumbre de acariciar gatos en vez de comerlos)Pero nuestro amigo(¡el mio no desde luego! - -) se alimenta única y exclusivamente de gatos(así que para Alf vivir en un casa con un gato es como ser diabetico en una pastelería) por lo que no le sera facil convivir en la casa con uno de esos séquitos peludos(como los llama el XD) y mas de una vez tendrá que frenar sus instintos gatizidas para no comerse al pobre gato,que huía de Alf como de la peste.pero el juego de gato y el ratón...(esta vez la del marciano y el gato) no podría durar mucho y finalmente Alf acabo comiéndose al gato de los Taner,cosa que hizo que casi le echaran de casa(pasearse en pelotas por el salón es una cosa...pero comerse un gato...¡Sin guarnición! es otra muy distinta)

Pero Alf que tiene el síndrome del cuñado gorrón acabo apalancandose en la casa y montando un sin Dios todos los días:
Durmiendo en la bañera,gastando royos y royos de papel higiénico para...secarse después de la ducha...organizando fiestas con stripers en el salon eso si todo eso a escondidas de los vecinos de los Taner...¡Los Armonias!(también conocidos como los cotillas de los huevos ><) que sospechaban que Alf no era un ser normal(hombre medir metro cuarenta tener la voz ronca y estar cuvierto de pelo no es normal...por eso quitando lo del pelo.yo siempre sospeche de Puyol ¬¬) y andavan mirando todo el dia por la ventana a ver si encontravan algo con lo que denunciar al marciano peludo al F.B.I para que hicieran esperimentos a lo Bacterio con el(desde que Alf se orino en los geranios de la señora Armonia.esta se la tiene jurada...¡veinte centimos de geranios de plastico a la basura!) Para ocultarse ante los federales Alf se vestia con ropas humanas(clarooo es que un bicho que parece el cruce de un canguro y un pastor Aleman con gabardina se camufla de puta madre ¬¬) Pero no le sirvio de nada(logico - -) y lo federales acavaron cojiendolo y haciendole cositas malas por el culo(yo prefiero llamarlo tacto rectal es mas fino n_n)
Despues de una semana haciendole putadas Alf se piro del centro de investigacion cientifica,solo para volver a casa de los Taner y recuperar su nave espacial(que la estava reparando y ya de paso tuneandola...le puso unas pegatinas ¡¡guapas!! ¡¡Guapas!!) y pirarse
otra vez a su planeta a comer gatos y cantar con pepinos en la mano(por si no lo saviais Alf es del club del pepino ¬¬' de hecho es el presidente de su club de fans)

Ah por cierto Alf se convierto en toda una estrella en su planeta y acavo montando un restaurante de comida a domicilio donde te servian los gatos ya cocinados y listos para comer. tambien prensento su propio light nigth(llamado Alf-fluente ^^) donde se dedica a entrevistar a Muppets y demas fauna marionetil.



aqui foto del bicho zampa gatos ¿verdad que tiene un aspecto ''igualico'' ''igualico'' a una persona?(yo si me cruzo con el no pensaria para nada que es un marciano.se camufla tan bien como Super man ¬¬)


Videos tu.tv

El famoso video de Alf cantado con el Pepino.todo un clasico ^^


Videos tu.tv

Otro video de Alf montandose consigo mismo un concierto que te cagas(hasta gruppis tenia y todo el tio XD XD)

domingo, 18 de octubre de 2009

Doraemon (El gato Cabezon que vino del futuro en un cajon)

Hola queridos amigos de las chorradas animadas.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
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hoy:Doraemon (El gato Cabezon que vino del futuro en un cajón)

Imagina por un momento que eres un niño pringado con unas gafas enormes,que te peinas con mantequilla y que un portero de discoteca y un crió Pepero te hacen la vida imposible en el colegio.si ese es tu caso...entonces te llamas Nobita nobi (que joder eso es como llamarse Pedro Pedrosa valla mala leche por parte de los padres ¬¬. ahora entiendo porque lo cascan - -)
Tu piensas: mi vida es una mierda me quiero cortar las venas con el cuchillo de la plastilina...pero...y si al abrir un cajón de tu cuarto de su interior saliera un gato azul cabezo (la de mierda que tiene que tener un cajón para que saliera un gato ¿que no?) que viene del futuro,con un bolsillo en la tripa del que sale toda la cantidad de artilugios chorras y extraños que te puedas imaginar(como en una Teletienda pero sin el antes y el después n_n) ¿que harías?(yo pedir a mi camello de confianza que me devuelva el dinero...los sugus estavan cortados) pues Nobita quedarselo(sin pedir opinión al gato ni nada) y tenerlo puteado a sacar inventos que le arreglen la vida.Cosa que a Doraemon muchas veces no le hace ni puta gracia.
pero el niño gafarron es un chantanjista de la mierda y consigue todo lo que se propone.(a parte de que todos sabemos que Doraemon vende a su madre por unos pastelitos) y es que debajo de esas gafas gigantes se esconde un soberano hijo puta que ha hecho del llanto su artimaña para conseguir lo que quiere: librarse de los deberes,que no le peguen el cole...que le inviten a putas
a parte de que es el único personaje que llora sin lágrimas lo cual da fe de de lo cabrón que.

Pero Nobita no es el único niño cabrón de esa serie. ahí teníamos a Shuneo el famoso crió ''pepero''(es que antes no os lo había presentado) pijo,manipulador...inmerso en temas de corrupción (lo del desfalco de los Phoskitos es ya famoso) y que como buen mafioso necesita de un guardasplada(en este caso Gorilla) que lo proteja y le salve el culo.(o se lo pete,según como tenga de apretada la agenda) Pero como aparte de pijo,manipulador y bla bla bla(no pienso repetir lo mismo que me da pereza y se me cansan los dedos - -)es un caprichoso.Pues se pone a lloriquear-le a Nobita(joder esto ya parece una epidemia) para que Doraemon le preste uno de sus super chachis inventos como: ¡¡El Gorrocoptero!!,¡¡La Minipimer!!,¡¡La Baticao!!...
¡¡QUE ALEGRIA QUE ALBOROTO OTRO PERRITO PILOTO!!...Doraemon era como una tombola con patas pero si un gitano dando voces y sin tener que comprar boletos.
el gato cabezon(perdón hidrocéfalo...a ver si se van a ofender los cabezones) era un rasca y gana de los helados(que siempre tiene premio) y claro había ostias(pero literales) para conseguir uno de sus inventos...pero como no había huevos a pegar a Doraemon(cualquiera lo hace con semejante almendra,que te pega un cabezazo y te desencuaderna) pues pegaban a Nobita(que es mas diver ^^) que volvía a correr a lloriquear al Doraemon y estoy empezando a entrar en un bucle de lo mas ridiculo...¡¡me cago en la madre que me pario!!...que mala leche me estoy poniendo estoy por ir yo misma a sacudir a Doraemon...o mejor aun estpy por arrancarle el bolsillo a ver si dejando de sacarse gilipolleces de la Tienda en casa se acaba la puta serie.
nos vemos la proxima semana(si no estoy en el carcel por asesinato de gatos roboticos hidrocefalicos y sin orejas)



Foto del engendro de la naturaleza este...si de mi cajon sale un bicho como este le pego un tiro. ¬¬


Fragemento de un Capitulo de Doraemon del año la tos.en los cuales es mas cabezon aun si cabe(¿se puede?...si. se puede)


y aqui la jodida cancioncita de Doraemon con la que llevan torturandonos durante años y años(desde los 70 con la misma monserga ¡ya esta bien!¬¬)

domingo, 11 de octubre de 2009

¡¡La Familia Addams!!(cuando el terror lo dibuja Hanna Barbera)

Hola perros,gatos,chicos,chicas y...Gallifantes.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicamos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

Hoy: ¡¡La Familia Addams!!(cuando el terror lo dibuja Hanna Barbera)

Cuando a tus vecinos les gusta cortarse las uñas con un hacha.y su mascota es una boa constrictors que toca la guitarra
probablemente se trate de...¡¡los Addams!!.Esta gente que no se save si estan vivos o muertos...ya que su estado de salud dava algo asi como que cosa(era una mezcla entre resaca del domingo por la mañana y gripe con 40 de fiebre)
¿pero claro que salud van a tener? si se dedican a lamer hierros oxidados o a enterrarse vivos...(que yo he oído muchas veces aquello de tierra tragame...pero esto me parece excesivo). Lo mas tétrico de todo no es que durmieran en ataudes(alla ellos habiendo colchones buena gana...pero en fin...) sino es que estos dibujos fueron diseñados en 1992 por Hanna Barbera.¿que como lo se? porque al Igual que los Picapiedras .los Addams tambien tienen cuatro dedos en la mano y las muñecas torcidas hacia dentro(que es cosa que caracteriza a los dibujos de la Industria Hanna Barbera) ademas que les cambiara el color negro impoluto y elegante de los trajes de esta familia.
por unos de llamativos colores alegres como el rosa del traje de gomez. dan buena (o mala) fe de que Tim Burton precisamente no esta metido en el proyecto(Fresita tal vez)
Otra de las cosas que había un miedo que te cagas de la versión Hanna Barberiense era...ver sonreír a Miércoles Addams, que es algo asi como una misión imposible.(claro que si tus padres te ponen nombre de dia de la semana no sonríes en tu puta vida.cuando los matas tal vez ¬¬)Pero en esta versión tetrichorriazucarda.no solo se veia sino que se descojonaba(yo también lo hubiera hecho si siendo tétrica me hubiera puesto leotardos fucsias.)
a eso no se le llama risa de felicidad sino risa. histérica.
Otro miembro que quedo en rediculo graccias a la factoria Hanna Barbera fue Posgley( o como se escriba)el hijo mayor que mas que un Addams parecia Bart Simpson.menos mas que tuvieron la desfachated de dibujar a Morticia palida y a Fetido comiendo bombillas(aunque conociendolos hubieran sido debajo consumo por aquello de mantener la linea)Menos mal que tenian a Cosa para que les hecharan una mano y quemar la productora.

Con este panorama no es de extrañar que les diera por jugar con cables teniendo las manos mojadas(deberíais probarlo es muy diver) o que metieran la cabeza en la picadora de la carne ¬¬(yo lo hubiera hecho - -)

Para relajarse de tanto estres(y sobre todo tanta umillacion) esta gente se mete en un jacuzzi con acido sulfúrico
(y sales de baño para oler bien)donde se tiran las horas muertas chapoteando y quitandose pieles muertas(y vivas tambien) despues del relajante baño toca sesion de rayos U.V.A en la barbacoa con su correspondiente tomada de sol cubiertos en salsa brava (para conseguir el despellejado perfecto) Esta rutina relaja mucho a la familia Addams y además después del baño. se le quedan los huesos suaves & hidratados(mmm...nada mejor que tener el tuétanos como el culito de un bebe ^^) Luego untados en salsa brava se meten en la jaula de los leones autoprofagos y se ponen a correr delante de ellos en plan San fermines.(esta gente sabe como divertirse).

Con familias como esta la mía parece un coñazo(de hecho lo es) asi que para distraerme voy a sacarme los ojos con una cucharilla(haber si me entretengo ¬¬).
Pero no voy despedirme no si antes daros un consejo que os servirá para toda la vida:

-Si quereis tener una sonrisa perfecta lo que teneis que hacer es daros de martillazos en los dientes delante del espejo.
¡¡verás que sonrisa mas bonita se os queda!!(sonrisa del medievo.¡¡La mejor!!)

bueno y tras este consejo tan ''util'' me despido...
hasta la próxima ^^


Foto de la familia minutos antes de quemar la productora Hanna Barbera


Cabecera terrorífica donde las allá. ver a Gomez vestido de rosa chicle da mucho miedo(casi tanto como un modelo diseñado por John Galiano y Agata Ruiz de la
prada,Juntos)


Fragmento de un capitulo de la familia Addams he intentado vuscarlo en Español
pero no he podido.(asique a aprender ingles toca ¬¬)

jueves, 8 de octubre de 2009

Lupin III(cuando a los Ladrones se les pone nombre de perros)

Hola queridos amigos de lo Frikidesconocido
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

Hoy: Lupin III(cuando a los Ladrones se les pone nombre de perros)

Resulta que este lamentable personajillo(luego os enterareis por que) es nieto de Arsenio Lupin el famoso ladron de guante blanco que se ligaba a todas las chatis de su pueblo(tenia un bigotillo que le dava un yo que se .que que se yo) en la reuniones de sociedad,donde las robaba el corazon y otras cosas...y que ademas para mas chuleria se midio los lomos en mas de una ocasion con Sherlock Holmes(podian hacerlo si querian para eso tenian Dr -_-) Pero hoy no estamos para hablar de Arsenio Lupin 1º '( el guay) sino para hablar del incopetente de su nieto Lupin III hijo de....¿lo haveis adivinado verdad? efectivamente Lupin II(esta gente pone a los hijos los nombres como a los perros)Que es como una version de Harry el sucio...pero sin el Harry porque el colega anda mas salido que un bordillo.y suelta babas por las tias como para llenar el Pantano de entrepeñas...pero hay una por la que bebea el triple(como para llenar tres pantanos)Patricia(en la version original Fuyiko nombre inspirado en cierta marca de aire acondicionado de cullo nombre no quiero acordarme)
Un pava con una talla 120 de sujetador y con mas siliconas que las juntas de una bañera.que se dedicaba a calentar al pesornal.entre ellos a Lupin que cada vez que la veia tenia una sauna dentro de los pantalones(pero que quereis le viene de famila. de Padres picha alegres ,hijos picha alegres ¬¬)mas de una vez a estado apunto de sufrir una combustion espontanea en los huevos.por culpa de la caletorra de la Patricia.Que por otra parte ni le molaba el Lupin ni nada era zorrear por zorrear.

A parte de querer cepillarse a todo le que tenga falda y no sea la veneno o un Escoces este tarado al igual que su papi y su yayo era ladron.Hombre claro no te jode .siendo familia de quien es, ¿que va a ser charcutero?(vamos que tambien las cuestiones mas chorras que plantea la autora ¬¬') y contaba con un grupo de tipos igual de tarados que eh...¡bueno vale eran dos!(desde luego que tiquismiquis estamos)pues eso que contaba con dos tarados a su servicio.
Entre los que estaba Francis,el samurai con nombre de vieja de consultorio radio fonico, (o de mula parlante.lo mismo me da que me da lo mismo ¬¬)Y el tirador Oscar. un tio raro de cojones al que nunca se le vio la cara y que era una mezcla entre un amis(por la barba esa rara que tenia) y un mafioso venido a menos.
Estos tres individuos (y la pati) que parecian sacados de Snash ''Cerdos y diamantes'' se dedicaban a saquear a todos los ricachones de la ciudad(ains si tu abuelo levantarara la cabeza...se daria con la losa) de la manera mas chorra,ridicula y friki que te puedas imaginar.

Pero en todas las pelis de ladrones tiene que haber un poli(para hacer bonito mas que nada)que los persiga en plan Pixie y dixie and Mr Jens pero con pistolas...mmm...bueno como Pixie y dixie. y el encargado de perseguir a Lupin (hasta cuando va al baño) es el incopentente,torpe...¿inspector Clouseu?...nooooo tonto chorras.el ispector Basilio
un Policia mas inutil que andar con esquies por el desierto y con mas fallos que la moto de un hippy.
pero claro .ya sabemos que Lupin es un ladron de guante blanco que se burla de la ley...vamos que vacila al Basilio como quiere ¬¬'(de hecho entre su circulo de amistades le llaman bacilio XD XD) y el incopenten...esto intrepido inspetor no puede cojerlo.y se tiene que volver a la comisaria a seguir con sus quehaceres(osea hacer cruzigramas -_-)

y es que el jodio Lupin es mas resvaladizo que un lenguado untado en aceite.y es que de casta le viene al gato.
hablando de gatos...uuuh me tengo que cortar las uñas que ya puedo cojer aceitunas sin palillos O_o ¡hasta otra! ^^


Aqui la foto de los protas Ocean's Four...perdon lupin III. :p
¡jo no me habia dado cuenta hasta ahora de los radares por orejas que tiene el Lupin O_o ¡la leche! ¿con esto pillara la TDT?



aqui la cabezera de Tele 5(la que todos conocemos y recordamos)


y aqui la cabezera italiana cuya sintonia se utiizo para la intro de Oliver y Benji.
osea que si alguno dice que la cancion de este video es la de campeones le hago...¡zas! en toda la boca. XD

sábado, 3 de octubre de 2009

¡Dr slump!! (Robots miopes,Dr salidos y...otras mierdas que hablan)

Hola queridos amigos de las chorradas como pianos
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
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hoy:¡¡Dr slump!! (Robots miopes,Dr salidos y...otras mierdas que hablan)

Antes de la ida de olla que es Dragón ball y sus sagas que ya repasamos,(pulimos y...abrillantamos) hace algunas semanas.su creador Akira toriyama decidio crear(valga le redundancia) una serie sobre un robotito con forma de niña gafotas,con superpoderes.La serie se llamaba Dr Slump(nunca entendi el titulo porque el Dr se llamaba Sembei...pero bueno) y la imperativa protagonista Arale....Arale tenia el aspecto de una niña normal de seis años(aunque se supone que tenia unos quince pero bueno...manía que tiene su creador de dibujar a sus adolescentes protagonistas como si fueran parvulos¬¬)y viva feliz en Penguin Village ''El valle de los pingüinos''(joo que mal andamos de inglis pitinglis)
Junto al resto de friki....estooo habitantes del pueblo,hablando con mierdas(y además siendo contestados) jugando al escondite con marcianos,destrozando el mobiliario urbano...vamos lo que viene a ser un fin de semana normal de botellón -_-'. Entres sus habitantes podemos encontrar al Dr Sembei norimaki(''alias el Dr slump y padre de la criatura) un tipo feo bajito y gordo(no.Está O no es) que cada vez que veía a una tía buena se convertira en un ''guaperas seductor''(y sin cirugia ¡tocate los huevo!) al final el muy gañán(bastaba solo con mirarlo) acabo pillando cacho con la señorita Midori la profesora del pueblo. y tras varios intentos por intentar conquistar(unos 20 o 30...el tio era pesadisimo)acaban casandose(por que ya sabéis niños que lo de arrenjuntarse en los dibus esta muy feo n n) y teniendo un crió al que llamaron ''Turbo'' se ve que les vino la inspiración divina ojeando la revista Car and Drive o algo así (porque sino no se explica tan chorra nombrecito - -) Turbo podría pasar por un Bebe normal...si no fuera porque podría evitar,mover objetos con la mente...vamos lo que hace un bebe normal.(menos cagar...porque en los dibujos animados ni se arrejuntan,ni hacen caca).

Tambien entre sus peculiares(por no decir raros de cojones) habitantes encontramos a Tiro un chaval de aspecto chulesco cuyos ojos son cubiertos permanentemente con gafas de sol que le cubren media cara(¿sera familia de Risto?)
El notas en cuestion es el incopente policia del pueblo(¡si! hablar colegas. tienen superpoderes y necesitan de policias...,para mearse y no echar gota) y solo aparece cuando lo necesitan(osea casi nunca ¬¬') para salvar la situacion(entiéndase poner esposas y echar charlas) pero la mayor parte del tiempo se la pasa en la cafetería poniéndose gocho a Donuts y bebiendo cervezas(vamos que se nota que es policia local)

menos mal que esta gente cuenta con Suppaman(si habeis leído bien...no temgo problemas de frenillo) la version Galindo de Super man y que para ''volar'' necesita de un...patinete.¡si! de un patinete no veis que he puesto volar entre comillas(hay que estar mas atentos leñe - -)este tio se supone que es el super heroe oficial de la serie,y digo oficial porque tiene capa y calzoncillos por fuera(no por otra cosa ¬¬) por que habilidades heroicas,como super fuerza,super velocidad(super mercado) andamos mas bien escasos.

Pero al final quien acava sacando las castañas del fuego a esta panda frikis era Arale que para eso es la prota de la serie. y ademas se codeo con goku en capitulo de Dragon ball(ahy es nada n n) aparte de que fue Arale (y no otro)quien puso las gafapastas de moda n_n si amigos Arale se adelanto 28 años en lo que a moda de gafas se refiere.

hasta aqui mi corto,friki,aunque intenso(y chorra que te cagas) Analasis a Dr slump(faltan mas personajes pero eso me ocuparia 20 paginas. y no es plan,que estoy baga)solo me queda deciros a todos:

-ho yooooooooooooooooooooooooooooooo ^^


Chan chan chaaaaaaaaan...aqui tenemos a Arale la prota indiscutible de la historia(aunque la serie no lleve su nombre ¬¬')



y aqui a toda la coleccion de Tarados y al Gañan del profesor.
(como siempre con Arale chupando camara y haciendo el imbecil que es lo suyo)



aqui teneis el opening de Dr Slump no vereis jamas una coleccion de tarados mas grande por metro cuadrado en vuestra vida.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

¡¡Los Simpson!!(humor amarillo)

¡Hola queridos niños!Bienvenidos una semana mas a la chuminada esta que destroza vuestros sueños de infancia y aumenta mis visitas al blog,.nos estamos rifieriendo a(redoble de tambor) :
¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...

Hoy:¡¡Los Simpson!!(humor amarillo)

Si exite una serie que hallan repetido hasta la nausea y que todavia no conzca final esa es: los simpsons...mas de 19 temporadas 22 años en antena(que se dice pronto) y un porron de repeticiones(la de veces que habra muerto ya la mujer de Flanders)
Pero hoy estamos aqui para destrozar esta serie de nuestra infancia(que para muchos lo es) y descubrir trapos sucios y misterios sin resolver como por ejemplo: ¿Como es posible que Bart,lisa y Maggie con las edades que tienen 30,28,y 22 años respectivamente. sigan siendo unos canijos? y lo mas inquietante ¿como es que Maggie sige sin hablar? deacuerdo que existe poca comunicacion entre nuestros jovenes pero lo de Maggie ya es es pasarse....al no ser que la chiquilla sea Emo y eso lo explique todo.

La respuesta a estas preguntas es muy simple...¡¡Un escape de gas en la central nuclear de Sprifield!!. si, al parece el mandril afeitado de Homer se durmio en su puesto de trabajo(cosa rara en el ¬¬) y sin querer nose a que boton apreto(ni quiero saverlo - -)que proboco un escape de gas que afecto a toda la ciudad. algunos mas que otros. como es el caso de su hija pequeña(que con 22 años todavia no sabe hablar) o su jefe C.Montgomery Burs al que una pequeña brisa prodia matarlo(y no es coña).de todas maneras Burns ya estava podrido por dentro antes de que Homer hiciera la gracia(los 104 años es lo que tiene. que estamos de salud regular)y codenara a toda la poblacion a una mutacion irreversible.sus paisanos aun le estan dando las gracias(sarcasmo como un piano ¬¬') y le reciven con fuegos artificiales,banda de musica...disparos. y tambien entre vitores del tipo: me cago en tu padre..

De hecho una de las gracias de la serie los Simpson es que parece que todo gira en torno a: ¡¡vamos a matar a Homer!!
al principio era por capullo chapucero & inconpetente ¡jo cuantas cosas!(luego ya era por costumbre. esque el aburrimiento es muy malo - -)Aunque no se save bien por que Homer sale ileso de todos los intentos de asesinato (y mira que lo han intentado)
deve ser que todos los tontos tienen suerte(ahora comprendo porque tengo tanta potra. mmmm...fijate)

Otro de los grandes eningmas de la serie es...¿la orientacion Sexual de Smitzers? no eso ya se sabe: Metrogaysexual.
sino: ¿como carajo se sujeta Marge el moñaco ese azul estilo la novia de Frankestein que lleva? ¿cuantos kilos de gomina,mocos...cemento.lleva eso? ¿esa voz es fruto de su adiccion a la cazalla? ¿o esque a la parienta de H.J.Simpson le gusta chupar tubos de escape? y lo mas inquientante de todo (chan chan chaaaa) ¿como esque el director Skiner sigue siendo virgen si tiene mas años que la tos? ¿acaso es gay y esta liado con Smitzers? (uy como se entere el señor Burns ¬¬)
mmmm demisiados enigmas sin resolver en los Simpson pero mientras se descubren me voy a comer una rosquilla.

-mmmmmmmmmmmmmmmmmm rosquilla aaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaag.hasta la proxima.


Foto de la familia mas amarillenta desde la del chino Cudeiro.




La cabezera de los Simpsons que tan poco conocemos y que despues de 22 años nos es tan desconocida.(tengo que dejar de ser tan sarcastica en serio.esto no puede ser sano)