lunes, 30 de noviembre de 2009

Los Caballeros del Zodiaco(estudiando las constelaciones a ostias)

Hola amigos del frikerio antiguo animado....
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicáramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

Hoy:Los Caballeros del Zodiaco(estudiando las constelaciones a ostias)

que manía tenían los padres de que aprendiéramos divirtiéndonos y eso hizo que nos viciáramos a series tan moñas como:era se una vez el Hombre,los inventores....¡el narcotrafico!(esta ultima es la unica que hubiera mojado que existiera realmente). o a series tan miticas como Saint Seiya.mas conocido como:Los caballeros del Zodiaco.(porque ya sabemos que en España traducimos las series japonesas como nos da la gana.somos a si de chulos:¿Chula yo? ¿chula yo? a que te meto un trifostio...¡¡payasoooo!!)
Como siempre el protagonista de este tipo de series de adolescentes con super habilidades suele ser un chaval con pinta de gili.paso con Goku y Bola de Dragón,con Chicho Terremoto.y es lo mismo que pasa en Caballeros del Zodiaco.
Seiya el protagonista de esta serie es despistado,irresponsable...y además para mas coña es el destinado a salvar a la humanidad..desde luego asi va el pais.le ceden el liderazgo al primer gilipollas que pasa(llamese Seiya o Zapatero ¬¬) pero bueno vallamos al meoyo de la cuestion(je je meoyo siempre me hizo gracia esa palabra:Meoyo ja jajja ja.Meoyo ja jaja y asi toda la tarde -_-)

Resulta que Un día la princesa Atenea(que en realidad es una niña de 15 años) decide que necesita de unos chavales fuertes que la protegen
al poder ser que estén macizos por la cosa de recrearse la vista.(que sera joven pero gilipollas) y decide cojer a cuatro machotes y...al guerrero de Andrómeda que es un poco bastante muy...¡¡¡ejemsaicaaa!! ><'(cofffff coffff que catarro mas tonto o_O')
para ello se lia a repartir armaduras a diestro y siniestro(como quien reparte caramelos...pues igual) unas de Bronce(mierdas de armaduras que se rompen con la facildad del papel de plata de los bocadillos) otras de plata(algo mas resistentes pero igual de mierderas) y las de oro correspondientes a los doce signos del zodiaco...es decir:Tauro,libra. etc.
y que eran las mas codiaciadas de todas por los caballeros(logico eso lo fundes y te sacas unas pelas que flipas $_$...en cambio el bronze & la plata no vale nada ¬¬ )

Aparte de armadura(algunas chulas y otras feas como el feto de un omnitorrinco) Atenea tambien les propicios Litros,litos.litros y Litros de Sangre...por que...¿Cuantos litros de sangre tenia un caballero del Zodiaco? segun mis fuertes de informacion(obtenbida de la inclopedia de los Lunnis...yo tengo cultura ¿o que creeis? n n) la cantidad de samgre que tiene un ser humano es de cinco litros(que lo se yo.que me enterado) pero esta peña tenia como veinte o treinta litros. O___o'
Que no era normal arrancarse un padrastro y sangrar mas que un Gorrino(o como dirian en los pueblos gurrino) en San martin.
Que la peña de las transfuisiones estavan frontandose las manos.¡¡Pero si habia capitulos en los que aparecia el Conde dracula haciendo cameos y todo!! a ver si pillava bebida gratis...¡¡que manera de sangrar por dios!! pero lo mas flipante es que perdian 10 litros de sangre y se levantaban como si nada...¡¡¡Tomate un bocadillo y una coca-cola o algooo!! machooooo.Madre mia...seguro que luego son de esos que les arrancas un pelo y lloran como nenzas ¬¬(¡fijo!)
Porque ya se save cuanto mas borrico es un tio para una cosas mas nenaza es para otra(me gustaria verles parir alguno de estos...mmm...tal vez al de Adromeda. ¡ejems! n n)

¿el objetivo de darse de leches cual era? pues conseguir las Armaduras de Oro.
¿y el de los caballeros con Armaduras de oro? impedir que se las quitaran
si ya se que es un planteamiento vastante chorra...pero es vasicamente de lo que va la serie y lo que se tiran haciendo durante mas de 100 capitulos(ultimamente ya luchaban sin ganas ni nada ¬¬) en el ultimo capitulo no saven ya como atacar y se matan a insultos o a ironias...¡¡que hacen mas daño!!.
incluso pensaron en efrentar a dos caballeros del zodiaco a una lucha a muerte en un platoo de Tv(que esas peleas si son violentas que te cagas)

Y mientras sigo pensando en nuevas y mas violentas formas de Combate me despido hasta la proxima.



fotos de la mayoría de caballeros del zodiaco(faltan algunos pero es que están en el camion de la cruz roja donando sangre...como les sobra pues la regalan XD XD)


aqui los cinco protas de la serie,super machotes que te cagas pero que luego les arrancas un pelo y lloran como niñas ¬¬.


Cabecera de los caballeros del Zodiaco emitida durante finales de los 80 y principios de los 90.(cuya letra no habia por donde coger la -_-)

lunes, 23 de noviembre de 2009

T.M.N.T Las tortugas ninja (unas tortugas gigantes y una rata con kimono)

Hola amigos de los articulos sobre dibujos animados sin sentido y llenos de chorradas. .
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
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hoy:T.M.N.T Las tortugas ninja (unas tortugas gigantes y una rata con kimono)

¿si un dia de repente te encuntraras tortugas de dos metros de alto paseandose por la gran via? ¿que harias?
yo lo por lo pronto cagarme de miedo.luego si eso llamar al National Geographip.porque tortugas de ese tamaño no son normales(bueno tampoco era normal un leon con esmoking y lo pasamos por alto ¬¬') y menos si bienen con antifaces para pasar desapercividad.clarooo como tortugas gigantes son tan dificiles de no ver...vamos a ponernos mascaras para oculturanos.¡¡vengaaa!!
Desde luego son tan gilipollas como Super man,que se ponia las Gafapastas y se pensavan que no le reconocian -_-'
estos super ehores chorras y sus metodos de camuflaje - -...(con lo facil que resulta la nariz de '''Gomaespuma'' con gafas y bigote ¬¬'
que ese metodo de camuflaje nunca falla...das tanta verguencica ajena que no te quieren ni mirar...lo se porque yo voy asi por la calle)
Pero no las Tortugas Mutantes se emperran en ir por la calle con antifaces de colores(que parecen que bienen de una fiesta de noche bieja) y digo mutantes porque antes no eran asi.eran tortugas normales tamaño estandar.Pero vastese que un niñato despistado se le caigan las tortugas a una alcantarilla,y que a otro gilipollas se le caigan unos mocos verdes(palabras textuales) para que cuatro futuros ceniceros muten de forma horrible y desmesurada.
Para mas frikismo no son tortugas mutantes corrientes.son tortugas ninjas adiestradas por una rata de metro ochenta(mas o menos como las que hay en mi barrio ¬¬') y expertas en artes marciales para defender la ciudad de vandalos y demas gentucilla que aterroriza a sus habitantes(clarooo es que una rata gigante con Kimono y unas tortugas con Katanas y Nunchakus tranquilizan mucho -¬¬) gentunza como un Jabali con gafas de sol y un rinoceronte con muy mala leche(muntantes por supuesto...¡¡faltaria mas!!)
capiteanados por una especie de Dark Wader(pero sin asma) con las uñas de Fredy cruger...al que llamaban el despedazador(Sherreder para los amigos) por supuesto los malos como de costumbre reciben mas tollina que cristo antes de ser crucificado(sin animo de ser atea u__u) y las tortugas se van a celebrarlo con la rata de una forma normal....zampandose unas pizzas en un pizza Hut delante de todo el mundo(conclusion...¡son tortugas ninjas,muntantes....gilipollas)

se que este articulo es mas corto que de costumbre pero la indignacion y la mala leche me inpide escribir mas ><.

PD:hay otra version de las Tortugas ninja.pero yo he decido hablar de la de toda la voda la de finales de los 80 y principios de los 90.(que es la buena)


Las Tortugas Ninja saliendo de casa antes de repartir guayas,collejas y demas.


Aqui pillados por la policia despues de asaltar la surcusal de Teleppiza.


opining de la serie de las tortugas ninja emitida en 1987(osea la guay ^^)

sábado, 14 de noviembre de 2009

La abeja Maya(de Abejas mutantes,y Saltamontes con pantalones)

Hola amigos de los enigmas animados sin expoliación.
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hoy:La abeja Maya(de Abejas mutantes,y Saltamontes con pantalones)

Todos recordamos con mas o menos cariño a la abeja Maya(en mi caso mas menos que mas...nunca pude con ella.¡¡Dios que asco la tenia!! ¬¬) ese bicho con Pelos y voz de pito que volaba de flor en flor para después tumbarse en ella(lastima que no se echara la sienta en una planta carnívora ><) y por lo general caia super bien a la gente....cosa que no entiendo.porque luego es esa misma gente a la que se posa una mosca(tamaño estandar) en la nariz y la matan con bazookas si hace falta...en cambio se les pone a hablar una abeja tamaño gorrion y se parte de risa.... si es que las abejas parlanchinas son muy graciosas.(y si encima bienen de parte de Rumasa...¡¡ya son la monda!!...no te digo ¬¬) sobretodo cuando descubres que un bicho que se muere a la semana de picar a alguien tiene mas vocabulario que tu...(¡¡calla coño.esas son las avispas!!...es que como las dos tienen rayas y jerigas me he confundido.) Pero el que dava asco...pero asco de verdad,era Willy el zangano con cojestion nasal amigo de Maya.Ese insecto mas bago que las mantas y mas tonto que un orinal con pedales...y que segia a Maya a todas partes...incluso si Maya no salia de casa(estooo de la flor) el la seguia(al water) pero la seguia...era muy pesado.¡¡mucho!! y claro Maya se enfadaba.¡y con razon!...claro que yo no me enfadaria...no señor...¡¡lo aplasto con un bote de Jalea real!!(¡uy mira! morir con algo que tu mismo creas. que ironico n_n)
a ver si reducido a un posavasos para pitufos se le ocurre seguirme...¬¬.¿pero enfadarme? O_o ¡¡uy que va para nada.!!...bueno dejemos de hablar de mi y sigamos hablando del logotipo de Rumasa con patas llamado Maya.

Las abejas mutantes parlantes no eran los unicos bichos de la serie que daban grima. ahi teniamos a las hormigas soldados(que eran tan grande las jodias que les entrava hasta un casco militar...¡¡tamaño niño!! O_O) Una araña con pañuelo a lo ''aguela'' que tocaba el violin(lo normal vamo -_-') y un Saltamontes tan grande como un gato que llevaba pantalones(el saltamontes.no el gato....el gato llevaba chupa de cuero) y que ademas hiba fumado(dato curioso que no aparece en la serie y que yo despues de una intensa investigacion de...cinco minutos he averiguado) como willy...bueno en realidad todos los personajes de la abeja Maya iban fumados(mas incluso que los de bola de Dragon. y ya es decir) porque las cosas que hacian esos antropodos,aracnidos....bichooos en general. no era normal...¿que no sabeis de lo que os hablo? mmmm...os voy a poner un ejemplo claro:

Maya se ponia a hablar al nectar de las flores ¿eso es normal?...todos savemos que a quien se le habla(en realidad lo hacen las marujas ¬¬) es a las flores.no al nectar....¡¡a las flores!!(ains pero que poco mundo tenemos n_n')
el nectar no te contesta...las plantas ¡si!...oye las de los pies si los dejas una semana sin lavar te dan asta discursos y todo(uy discursos que manera mas original de llamar a las arcadas ¡¡fijate!!)

Otra rareza,frikada llamalo equis...esque las flores tenian reloj(en la intro de la abeja Maya sale) ¿que dime tu para que mierdas quiere una margarita tener reloj? ¿para saver a que hora tiene que hacer la fotosintesis?.

Por si esto no fuera suficiente chorra.nuestra ''amiga'' la abeja mutante puede caminar por las aguas como Jesucristo...cuando todos savemos que las abejas se ahogan en el agua(y las de chiringuito de piscina en Coca-cola ¬¬)¿que no me creeis? probar a meter una abeja en un vaso de agua...a ver lo que tarda en morir(mientras mueve de forma comica sus patitas)pero Maya es una abeja y no se ahoga...a lo mejor no es una abeja...a lo mejor es un cruce de abeja con persona(hace poco vi la Isla del dr Moreu y me ha dado algunas ideas -_-)

Joder me estoy enpezando a rayar y no quiero me voy zumbando hasta la proxima.



aqui Maya y el fumado de su amigo Willy.



Intro de la abeja Maya donde aprendimos que las flores tienen reloj.
(joder y luego dicen de los dibujos de hoy dia...¬¬)

sábado, 7 de noviembre de 2009

Chicho Terremoto(pasion por el baloncesto...y por las bragas)

Hola amantes de las chorradas escritas de puño mi y tecla.
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hoy:Chicho Terremoto(pasión por el baloncesto...y por las bragas)

Feo,bajito y cabezo...¡no! no estoy hablando de Ángel Cristo.estoy hablando de...(redoble de tambor por favor...gracias ^^) ¡¡Chicho Terremoto!!.El personaje mas salido del panorama animado(con permiso del Duende tortuga de Bola de dragón.y de shin Chan,al que ya dedicaremos su pagina correspondiente) Chicho es un chaval de quince años ¡si! quince yo también lo felipe(pero todo sabemos lo que le gusta a los japos dibujar adolescentes medio enanos) pero con la estatura de un niñato de cinco(¿que os decia yo ¬¬?)
obsesionado con las bragas(blancas principalmente) y un hacha de los deportes.

Al enano cabezon se le daba bien todo tipo de deportes.Futbol,baloncesto,puenting...zapping.Pero como todo deportista se le daba fatal los estudios(cosa inexplicable por con semejante capacidad craneal. tendría que ser un genio como mínimo) vamos que para Chicho Lopez eso de coger un libro(también llamado cosas con letras y paginas con las que se adquiere cultura) es algo asi como un tema Tabu(por cierto buen juego)a parte de no entregar los ejercicios a tiempo con la excusa de que el perro se habia comido los deberes...pero es que en el caso de Chicho era verdad...el perro(con calzoncillos para mas señas) le joda a base de bien(aunque todos sabemos que a quien quiere joder realmente era a Rosita ¬¬ pero bueno eso es cosa de ellos yo en temas de pareja no me meto)

Pero total como Chicho estaba destinado a ser el primer Pau Gasol con la estatura de Gary oldman como que no le importo no terminar el bachiller cosa que aprovecho para sus entrenamientos deportivos(cosa normales como hacer estiramientos en la mesa de su escritorio con una goma elástica adaptada en las muñecas & impedir darse de boca con unos pinchos situados delante de su tripa...¡lo normal!) Cualquier cosa con tal de conquistar el corazón de Rosita la chica de sus sueños(y la de medio Instituto & institutos rivales vamos que todos se la querían cepillar)

Pero si los entrenamientos de Chicho os parecen gilipolleces tendras que oir los nombres de los equipos:Los Bufalos,Los tigres...vamos que parecían nombres del programa aquel del Torrebruno.(no había oído nombres mas chorras desde Oliver y Benji con aquel Mambo,hot dog(perrito caliente) y Muppet(Teleñeco/Marioneta) para mearse y no echar gota la verdad sin olvidarnos de que esa gente no jugaba al Baloncesto no....jugaba al golf,al balón prisionero...al teto. al cualquier cosa menos al baloncesto
¿que metieron canasta? ¡S!i pero eso no significa necesariamente que sea jugando al Baloncesto(bueno yo tambien he oido que los futbolistas meten gol y no tienen porque jugar al futbol necesariamente)

Ahora os voy a explicar la temática de un partido de Baloncesto en Chicho terremoto(madre mia yo intentando explicar algo ¡¡OUHGAAA!! ¡¡OUGHGAAAAAAAAAAAA!!) La tematica de esta chorrada es muy sencilla(¡¡atención!! que luego pregunto)
Cinco super mulas se abalanza sobre chico para robarle la pelota(pasando como de comer mierda del resto de paquetes de su equipo) El enano cabezudo al principio se deja ganar fingiendo que esta distraido provocando que la señorita Eva le de un patatus y se ponga a mordisquear el respaldo de la silla(silla que luego estampara a chicho. que son 64 capitulos conociendonos ¬¬) Después Chicho se descojona de la risa y dice que tenia una jugada secreta (generalmente pensanda despues de ver las bragas de una chica generalmente rosa) no se que no se cuantas....y sale otra vez al campo y entonces ¡si! les da la del pulpo a los del equipo ribal...y Ya esta.

basicamente esto es un partido de Chicho terremoto cambiar baloncesto por Ping pong y señorita Eva por profesor Toribio y la mierda es la misma en todos los capitulos.no hay mas...por mucho que vusque de donde no hay mata no hay patata.

y con esto y un vizcocho...me piro que tengo partido de futbolin sin manos y carrerA de Atlestismo sin piernas ¡¡PISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!


Imagen del primer deportista tamaño bolsillo antes de la llegada de Messi.


Fragmento del ultimo capitulo de Chicho terremoto(son tres partes pero estoy perra y solo he puesto una)


El opening de chicho terremoto que tanto gustaba a los chicos


y el ending que tanto gustaba a las chicas.

martes, 3 de noviembre de 2009

Barrio Sesamo(Erizos rosas,gallinas gigantes y otras frikadas)

Hola amigos de los clásicos frikis de ayer y de antes de ayer.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
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hoy:Barrio Sésamo(Erizos rosas,gallinas gigantes y otras frikadas)

Existe un barrio en no se sabe que calle,ni en que numero,ni en que distrito(pero estar..¡¡Esta!!) donde conviven Muppets con personas
humanas...y por cierto si alguno pregunta no es el plato de Salvame ¬¬.(por mucha cara de Teleñeco que tenga Karmele) se trata de:
¡¡BARRIO SESAMOOOO!! un lugar maravilloso donde podemos tener un erizo de dos metros andando desnudo y jugando con nuestros hijos,mientras se van a comprar chuches a un kioskero que mete Cocaína en la gominolas.y de regreso le compran bollos a un panadero fumado.quitando esas pequeñas chorradicas Barrio sesamo es un lugar tranquilo para vivir(quitando que puedes abrir un un contenedor y encontrarte un bicho verde y peludo saliendo de dentro..)Sin trifulcas entre sus vecinos(entre otras cosas porque con tanta Droga no se tienen ni de pie) y en donde se respira la paz y la armonia(ahora me entero yo que al olor a ¡¡jachiiis!!....¡Jesus!...lo llaman armonía) y todo gracias a Super Coco el unico superheroe que aterrizaba de boca en pleno vuelo.un merito teniendo en cuenta que el muy capullo no savia volar.pero bueno el lo intenta(desde luego a moral no habia quien le ganara...ni a fracturas tampoco)
Coco además de superheroe(o eso creo el) era cocinero,camarero,granjero...chapero.(vamos que el colega tenia mas trabajos que Homer Simpson) pero en ninguno consiguio un contrato de trabajo estable debido a que el pobre es mas inutil que subirse la cremallera con los muñones(osea que ya sabemos quien tiene la culpa de los contratos basura...¡¡exacto!! la bola de pelos de color azul y andares de yonki trasnochado..osea Coco) pero a pesar de ser un poco lerdo(por no decir gilipollas integral) Coco era un personaje que caia bien. no como Elmo.esa pelusa naranja,mas pesada como un kilo de mierda en una pestaña y hablando de si mismo en tercera persona(que parecía Aida la de Gran Hermano pero en repelente...mmm...¡¡parecia Aida la de Gran Hermano!!) y que ademas tenia el defecto de andar preguntado todo sobre todo(algunos lo llaman curiosidad,yo lo llamo tocar los c*****s ¬¬) pero bueno siempre es mejor dar una patada a Elmo si se pone pesado(cosa que hace muy a menudo) que a la gallina caponata.Un pajarraco feo como un tumor y que mide tres metros de alto(de esos bichos que no sabes si darles alpisate o la mano) y que a mi por lo menos me daba una angustia que para que.
vamos a admitirlo la gallina caponata daba mas yuyu que el conde Draco.que lo unico que tenia era un castillo lleno de roña(y una obsesion mal sana a contar murcielagos) por lo demas este conde solo tenia de Vampiro los colmillos y el acento de Transilvania.
(por el titulo de conde hay rumores muy extendidos que lo compro por ay-Ba) osea que miedo java como que poquito.

Espinete jugando con nuestros hijos.¡eso si que da miedo! Super Coco intentando volar desde un quinto piso...eso si que da miedo(miedo de que te pille debajo...lo que le pase al Mapet farlopero ese me la suda ¬¬) ¿Pero el Conde Draco.?....Que me digas Triki que engullía 20 kilos de galletas sin masticar o Blas que tenia una relacion homozofilica con sus palomos(bueno eso no da miedo da repelus -_-) De hecho para mi el conde Draco era el personaje menos terrorifico de Barrio sesamo.
y eso que los personaje de barrio davat una cosita que te cagas. (yo aun tengo pesadillas con la gallina caponata)

de hecho aprendimos las letras y los numeros de pequeños viendo Barrio sesamo y no por sus canciones(como la de: del 1 al 12 con la bolita del Trikiball) sino por el miedo a que los personajes salieran de sus pantallas y nos mataran(de asco,de la impresion...eso depende del personaje) aun a dia de hoy hay niños que le hacen un Exorcismo a su Elmo cosquillas por lo que pueda ocurrir.No nos engañemos los personajes de Barrio sesamo quieren conquistar el mundo y ya han comenzado.


Aqui esta los personajes de Barrio Seseamo como se mostravan delante de la pantalla


y qui como son detras de las camaras



pero como no todo es cosa de dar mal royo...aquí os dejo la cabecera de Barrio Sésamo(pero la guay la de toda la vida con la que casi todos hemos crecido)



y uno de los muchos numeros musicales royo Brotway que se solian montar esta peña