lunes, 31 de agosto de 2009

:¡¡Dragon Ball !! (vamos a tocar las Bolas...de dragon)

Hola queridos lectores de la mierdaca esta escrita por un mono.
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Dragon Ball !! (vamos a tocar las Bolas...de dragon)
parte 1.Goku es pequeño y gilipollas
(ya se que no tengo la costumbre de destrozar una serie de Dibujos en tres partes pero...como Dragon ball es mas largo que el parto de una burra he decido hacerlo asi).


Bueno bueno un destrozando la tele de tu infacia triple(¡¡coño como en el baloncesto)y ademas hablando de mi serie favorita Dragon ball.madre mia me lo voy a pasar mejor que Melendi esnifando azucar por una pajita(¿azucar?.si he dicho azucar mal pensados ¬¬)En esta primera parte vamos a indagar en el subconciente de Goku(bueno tampoco hay mucho que indagar)en su epoca de nube kinton,baston pega ostias y cola de mono...vamos cuando es pequeño y gilipollas basicamente. y se creia que las chicas son brujas y cosas por el estilo, o se pensaba que los aviones eran pajaros...pero que creis el chico es mas de campo que el estiercol.(iba a poner Amapolas, pero esta muy trillado y a mi me gusta ser original en lo que hago como Jhon Galiano)En esta epoca Goku desconocia su orijen extaterrestre.¡a Dios gracias! no hay nada mas peligroso que un niño o un tonto preguntado(y si es un niño tonto no te digo nada y te lo digo todo,ahi pierdes toda la tarde en explicaciones que no van a ningun lado)a pesar de estar ajeno a su pasado el chiquillo vivia solo feliz(sin pagar hipoteca) sin abuelo(un dia..estooo una noche salio a hacer el ''mono'' y se lo cargo) sin preocupaciones pescando peces con la cola(ahorraros los chistes de indole sexual.gracias) Cazando tigres a ostias.Lo normal que hacen los niños cuando se aburren.hasta que un dia para su desgracia (y la nuestra porque por esa chorrada nos tragamos un culebron de 153 capitulos)Conocio a una choni de famila rica llamada Bulma [Bragas] un nonbre muy apropiado para una persona que casi nunca las lleva pero bueno...y esta le comenzo a explicar todo el mogollon de las bolas,las estrellas,el dragon y la madre que pario a Peneque.La niñata de la mierda andaba buscando las bolas para una cosa de vital importancia...consegur un novio.¿para eso te recorres medio mundo? por que las bolas precisamente cerca no estan unas de otras. que hay que ir en coche,aviones y demas para localizarlas....que no es como ir a la tienda de la esquina. que estaban a tomar por culo de la civilizacion(alla por Lepe) ¿para pedir un novio O_o? ¿es que no puedes mandar una carta a hombres mujeres y viceversa como todo el mundo? y no perder el tiempo tu y hacerselo perder a los demas.
Pero cuando no teniamos vastante con la pija de pelo azul...se nos une a la fiesta el cerdo Maoista(oye era un cerdo vestido con el uniforme de Mao .pues cerdo maoista, ya esta las cosas por su nombre ¡leñe!)eramos pocos y pario el abuelo.El muy gorrino(nunca mejor dicho) estaba obsesinado con las chicas y ademas era fetichista de de la ropa interior femenina.... y digo yo....¿tiene alguna ventaja tener a la version Porki de Hug Jefnef como compañero de viaje? ¡pues si! El puerco pervertido se podia transformar en lo que quisiera durante cinco minutos. lo cual es una ventaja a la hora librarte de algun engorro: como tener que besar a un biejo escualido con caparazon .Pero cuando todos nos pensavamo que lo del niño subnormal con cola y peinado estilo enchufe y tenedor,la putipiji,y el gorrino colecciona bragas no podia ser superados se nos presenta como estrella invitada Yamcha(en realidad se llama Jose Eredia Flores. y no es japones sino gitano.) un chaval que vive solo en pleno desierto cuya unica compañia es un Furby/pelusa/bicho...(me niego a a creer que se mejante cosa sea un gato ¬¬) que vuela y ademas habla(a mi un bicho me habla y no es un loro.y le pego un tiro ¡eh!mutaciones geneticas las justas) y culla maxima preocupacion era no tener miedo a las tias O_o ¿pero chaval tu te has visto? Hablas con un gato(que a saver lo que te meteras para el cuerpo. el agua del water en vena por lo menos) y lo unico que te preocupan son las tias...anda anda vete a un spicologo, que contigo Froid podria escribir una enclicopedia de 20 tomos(con anpliacion) por lo menos.
lo tuyo no es ni timidez,ni fovia a las tias...lo tuyo se llama reblandecimiento de cerebro a consecuencia del calor. y una de dos o te mata o te vuelve gilipollas perdido(y a ti te toco lo segundo)
¿de verdad esque todos los tarados del mundo se juntaron en la misma serie? Normal que cuando juntaran las Bola de los cojo...esto del dragon y pidieran su deseso(unas bragas ¬¬) el pobre bicho lo flipara en colores y no es para menos.


Pero no se vallan todavia aun queda lo mejor. des pues de toda la tropa de desquiciados mentales presentandas anteriormente. llega ahora ...chan chan chaaaaaaaaaan....(momento de tension dramatica que te cagas)
¡LA RED RIBBON ARMY!! ¡¡Ejercito de la cinta Roja!!/¡¡Del lazo rojo!!(que mas da .es la misma mierda con distinto aroma)Posiblemente los malos mas graciosos de toda la primera saga (madre mia lo que me voy a reir XD XD)

Este ejercito hizo un casting por todos los pueblos colindantes vuscando a los mas patanes,tarados,perturbados y demas personajillos para alistarlos en sus filas.Para disimular y no parecer tan super malos super osea,sus militares se pusieron de nombre clave en sus batallones nombres de colores:Azul,rojo,violeta....pero....¿cual era el objetivo este ''peligroso'' ejercito vestidos con uniformes del tercer rihg(que con el tiempo que ha pasado tienen que oler a cuco que no veas) pero con una esvastica ''dismulada'' que da ''gusto'' -_-? ¡pues tocar las Bola de dragon! ¿para que? pues para hacer que el torrebruno ese que tienen por lider pegue el estiron ¿a que os haveis quedado flipamundis? pues asi mismo me quede yo.¿ y para eso tanto follon con elipcopeteros,submarino y un desplegue militar de la hostai? con lo facil que huviera sido atar al enano peligrojo toca huevos por las muñecas y los tobillos y que dos perros comenzaran a correr en direccion opuesta(asi pegue yo el estiron n_n) ¡¡pues no!! tuviero que inventarse el royo de la dominacion mundial y toda la hostia aquella(mmm...¿un enano cabro? ¿un ejercito que quiere dominar el mundo? me suena suena mogollon.¿pero de que? vah es igual seguro que es una glipollez.)para no quedar como unos capullos con uniformes(de todas maneras aun sin uniformes eran igual de capullos ¬¬ o si no arcodaros de Blue que no se queria tirar al algua del mar porque se le estropeaba la piel...joder este tio era mas metrosexual que el Guti) Asi justificavan el sueldo ante sus familas(osea las abochornadas esposas y los humillados hijos. que cuando les preguntan en el cole de que trabajan sus padres,estos se hacian los suecos o por arte de magia se volvian huerfanos de repente) Pero...¿creeis que todo el mundo le parecia bien lo que hacia el Hitler este tamaño bonsai?...¡Pues no!. havia gente,en concreto una persona cullo enano hijo puta, le tenia negro. (y no es una acotacion Razista,esque el tipo era negro)encima para mas cachondeo se llamaba bueno le llamaban(nunca se supo el nonbre de pila de los Plastidecores con galones estos)Negro.(esto si que es mala leche y no que te metan una gindilla por el culo en un descuido) y claro ante tanta humillacion le tuvo que pegar una tiro al microbio panocho(pudo haberlo hecho el mismo. pero...tenia los dedos rechonchos, no le cabian en el gatillo. enanos es lo que tiene ¬¬)

Pero si creiais que lo del ejercito del lazo rojo(que por cierto, entre enanos,tarados y maricas parecen personajes de una Peli De Almodovar) no podia ser superado. ¡os equivocais!. se puede superar. claro que se puede.sobre todo con la prsentacion de un señor con tres ojos(pobre las tiene que pasar putas para encontrar gafas) y la presencia de Coto Matamoros pintado de verde(aqui se hacia llamar Piccolo rey de los demonios)queriendo conquistar el mundo.(que vicio tiene esta gente con la dominacion mundial)¿que a que el grado de frikerio anterior se podia superar?....si es que....te pones a descubrir rarezas en Bola de dragon y no acavas nunca.(y eso que me he saltado algunas cosillas...¿pero que quereis? esto es Destrozando la Tele de tu infancia no la viografia no autorizada de Goku amigos y famila)

Decir que tanto al viejo verde(era viejo y verde) como a los militares de chichinavo se los cargo el crio glipollas de la cola peluda y el palo la escoba que crece.(que es mas tonto que comer sopas con tenedor. pero que pega como una turmix)



Aqui la tipica foto de pricipio de la serie. ¡¡ains que jovenes,ingenuos y llenos de ilusion eran todos(mmm...bueno no todos ¬¬)


y aqui la cabezera clasica(la que los ochenteros recordamos con mas cariño n n)


y aqui el ending de Bola de dragon(cancion bonita donde las alla)

Proxima Semana Dragon ball Z

lunes, 24 de agosto de 2009

:¡¡El Gato Isidoroooo!!(En el mundo de los gatos...el puto amo)

¡¡Hola .juventud siempre alegre feliz y con hipotecas. Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando las tele de tu infancia!!
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hoy:¡¡El Gato Isidoroooo!!(En el mundo de los gatos...el puto amo)

Bajito,de color naranja y de aspecto rechoncho...no me estoy refiriendo a una Bombona de butano.¡no!
Me estoy Refiriendo a: (Redoble de tambor).¡¡A el gato Isidoro!! posiblemente el ser vivo con mas marcha despues de vicentin.
Ese felino ironico,retorcido & hijo de puta.con el que nos entreteniamos los findes de semana bocata de choped en mano disfrutando de sus aventura(viendo esta serie aprendimos que un gato adulto cabe en un buzon de correos).
El jodio bicho Tenia mas peligro que Freddy Cruger rascandose el culo,y era una amenaza con patas para la gente de su barrio especialmente para los Cadillac cats. unos gatos super chulos que te cagas,con un coche que molaba mogollon y que se podia comvertir en una lancha motora.(eso es innovacion y no las mierdas que llevan los coches actuales.) Para muchas personas esos gatos molaban mas que Isidoro...en lo que a coche chulo se refiere.

Pero si nos referiemos al campeon indiscutible de la mala leche y la cabronia. Isidoro ganaba por goleada.El jodio gato tenia la habilidad de comvencerte con su cara de bueno para que por ejemplo le calentaras un vaso de leche....y se veia con eso no lo conseguia. entonces se calentaba el mismo su leche,previo paso por quemaere la cocina. Y no te digo nada como pidiera que le cortaras las uñas y no le hicieras caso...aun se estan recogiendo dedos en la casa de su dueño anterior.
Ese bicho era un manipaludor,un chantajista,un cabron...pero aun asi se le recuerda con cariño.mucho mas que a Garfield. ese puto vago que lo unico que hacia era tumbarse a vegetar en el sofa viendo la tele mientras se ponia adiposo a comer lasaña como un guarro.(ya da asco solo de imaginarlo)
Isidoro es era un cabron.¡si! pero un cabron con clase que hasta le dedicaron una cancion...Garfield si tenia su cancion pero porque se la cantaba a si mismo no te jode (¿a ver quien es el guapo que tiene narices a dedicarle una cancion al dibujo animado mas bostezable despues de Scooby Doo? ya te lo digo yo.¡nadie!)

Dejemos de hablar de Garfield que con solo escribir su nombre ya da sueño...y sigamos hablando de ese puto amo de nombre Isidoro(que ese si que mola) el unico gato capaz de ultizar a un Buldog como medio de transporte sin ser destrozado a mordiscos despues.(eso es valor. y no caminar borracho delante de la via del tren) o de hechar una carrera contra una aspiradora(por cierto gana la aspiradora) Ademas de ser un bacilon de campeonanto era un maestro en el arte del sacarmo.(de hecho si buscais la palabra sarcasmo en el diccionario aparece la foto de Isidoro)
Aunque tambien es verdad que gracias a ese sacarmo se ha llevado alguna ostieja que otra...pero bueno no pasa nada es gato viene con desinfectante de serie para las heridas(se llama lengua y saliva) y esque asi es nuestro Isi chulo,retorcido,cabron...(¡jo lo quiero de mascota)Pero muy molon.y todo un sex-simbol en su barrio.de hecho tenia a todas las gatitas del barrio orinandose en las esquinas por el.y es que nuestro peludo y anaranjado amiguito tenia el mismo tiron con las chicas que el Duque(pero sin esa voz de fumador empedernido)

Pero ell Sin envargo pasaba del rabo de todas esas calienta p***** y su corazon esta ocupado por sonia.¿a caso os pensavais que un partidazo felino asi hiva a estar libre? de que. La gatita de sus sueños ,y por la cual se tiraria a la piscinas ha hacerse unos largos si esta se lo piediera. ya ahi que estar loco.o enamorado para que un gato se tire a una piscina....¡¡Con agua!!. si fuera con Whiskas todavia,¿pero con agua? eso es como pedirle al padre de la Campanario que devuelba el cupon.(osea un imposible -_-)Pero Isi como buen enamorado se tiraba a la piscina. eso...o Tiraba a un perro a la piscina y asi mataba dos pichones de un valazo. se descojonaba para si mismo,y dejaba a su churri alucinada con su exibicion de hijoputismo que tanto la molava. y esque Isidoro es asi:

*Isidoro es genial es el rey de la ciudad y nadie lo puede igual.
En su endredon sueña que es un cabron.oh ooh
Mientras duerme bien piensa a quien va a joder er e err.
Sonia es novia fiel.y el se la quier m***r.
En el mundo de los Gatos Isidoro el puto amo.
nadie le puede igualar.is isi isidoro es Genial.

El guaobus es el transporte mas rapido(eso depende de las hostias que le des con la rama)limpio y economico.

*Y tras esta libre adaptacion de la cancion de Isidoro que por cierto esta rimada de puta pena.
me despido hasta la proxima semana. mientras tanto voy a ir pensando con que serie me meto.

martes, 18 de agosto de 2009

¡¡Los Fruittis!! (va a comer frutas tu padre.)

¡¡Hola .Destrozatelevidentes Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando las tele de tu infancia!!
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hoy:¡¡Los Fruittis! (va a comer frutas tu padre.)

Si al abrir la nevera. un platano te da los buenos dias.una de dos o te pasates mezclando la noche anterior(y no colores precisamente ¬¬') o tu nevera a sido invadida por unas criaturas malignas llamadas los Fruittis. que por si no os habeis enteredo hasta ahora y por su nombre nos estamos refiriendo : a...callos con garbanzos -_-, mentira cochina me estaba refiriendo a fruta(es que me apetecia vacilaros un poquito soy asi de cabrona.que le vamos a hacer.)

Los fruittis son una especie de frutas mutantes que viven en volcanes y que son muy amigos(esto no lo digo yo lo dice la famosa cancioncita.que por cierto a mi me da una grima que no veas ¬¬,) entre ellos.(quien dice amigos dice algo mas.ya me entendeis).porque en la aldea de los Fruittis .que por cierto a mi me da la gana de que se llame ''Macedonia'' (me ha dado ese yuyu)No habia mujeres frutas.ni una sola.eran todos tios o seres de sexualidad dudosa como Mochilo.(que porcierto es raro ver a un platano con una mochila y que este por el peso de la misma no se alla comvertido ya en pure.)Si. chicos siento si alguno le he jodido la infancia.Pero aquel platano fan de la ruta Quetzall perdia mas plumas que un pajaro con Estres.

Este platano con aspiraciones de Indiana Jones de poca monta iba acompañado de una piña de Nombre Gazpacho...si. si una piña con nombre de cosa que se hace con ''tomate''.(luego hablamos sobre el tema que encuanto pille al creador de los Fruittis lo voy sodomizar con una farola por graciosito)Que amenizaba el camino cantado alegres(aunque prescindibles) coplas como un Joselito cualquiera y que tenia mas acento Andaluz que la juani de Medico de familia.De hecho el papel de la Juani iba a ser para gazpacho...pero una piña con delantal pierde mucha credibilidad(en cambio un platano con mochila es mas normal de ver) El elenco de los tres ''magnificos'' lo completaba Pincho un higo chumbo(se ve que se herniaron con el nombre) con la capacidad intelectual de un Boniato...osea tonto de Cojones.
y que se dedicaba a dar por culo,metaforicamente hablando(pues estariamos listos) a sus otros dos compis
de aventuras especialmemte a Gazpacho que acababa hasta los....piñones del tarado del Pincho y sus jodias bromitas
como poner puas en una silla para que el otro se sentara y joderle todo el esfinter.

pero claro que se va a esperar de una planta con falta de riego.(y como dijo Jesucristo a sus discipulos el que quiera entender que entienda....)

¿y ahi alguien capaz de poner orden a estos tres tarados y al resto de frutas? Pues si. El alcade freson. un fresa (no va a ser un sacapuntas) transgenica con bigote(tambien llamado moho. y no es un adorno es una señal que indica que la fruta de esta pudriendo)Con gran parecido con Carod Rovira.y una banda adornando su cuerpo desnudo(coño como me estoy poniendo) y que como buen alcade que se precie tambien trapicheaba con dinero...en este caso con pulpa publica.y se dedicaba al blanqueo de pepitas.para costearse sus paraisos fiscales.Si se ve que entre las frutas tambien ahi corrupcion.

Ahora me pregunto yo: ¿si matas a un Fruiti hechara sangre o Zumo?
y otra cuestion mas ¿como seran las transfusiones en el mundo de los Fruitis ? yo me imagino una cosa as:
-Rapidooooo veinte centimetros cubicos de Almibar.
-¿positivo o negativo?
-¡¡positivo!!. que era muy alegre.
-¿cuando los Fruittis se caen en el cole....se haran Pulpa?

Mas preguntas...¿cuando un Fruiti se pone pocho(osea se hace viejo) lo mandaran a la residencia de las frutas y verduras? o lo que es lo mismo El mercadillo. para que comparta el fin de sus dias con otras frutas que estan en el ocaso de su frescura y comenzando a pudrirse.

¿y los entierros como los haran? ¿los hecharan en una caja de carton y los tiraran a la basura como en Mercamadrid? ¿pobre Freson nunca debio hacer aquella excursion a Aranjuez. u_u.

¿a partir de que edad se les puede considerar fruta madura? ¿para ellos estar pasados es lo mismo que para nosotros estar borrachos? y si es asi: ¿una Manzana puede tener resaca?

y la pregunta mas inquietante....¿que coño hacia un Cardo en la aldea de los fruittis? ¿que clase de fruta,verdura,Hortaliza o Marihuana es un cardo? ¿con que se come? ¿con que se guisa? ¿para que sirve?(a parte de para joderte las Zapatillas cuando vas por el campo)

Muchas incognitas rondan mi cabeza pero mientras las resuelvo todas voy a hacerme un zumo de piña:
-Gazpachooooo ven a aqui monin.


mirar chicos que trio.hay tan juntitos parecen los tropezones de un yogour con vifidus.


Mirar niños frutas que cantan y vailan...estas son las consecuencias de dejarlas mucho tiempo fuera de la nevera.¿que pensais que se pudren? noooo...peor aun se ponen a cantar O__o


Y para remate del Tomate(nunca mejor dicho n n) aqui teneis una cancion dedicada a Gazpacho(la unica piña tropical con acento de Cordoba ¬¬)en la que le ponen de super guay que te cagas(desde luego este tio no tiene abuela -_-')lo mejor(para mi) los guarinazos que se pega(a punto esta de hacerse Pulpa contra el asfalto)


Hasta la semana que viene.

lunes, 17 de agosto de 2009

Mensaje subliminalen Isidoro.

Antes de Publicar el siguiente Destrozando la tele de Tu Infacia.(esta semana dedicado a Los Fruittis)quiero abrir boca con este video.



Un mensaje oculto en la cancion Isidoro(que por cierto es la serie que destrozaremos la semana que viene) donde si escuchamos la Sintonia al reves podemos oir claramente yo le doy un Bebe.Disfrutarlo con salud destrozatelevidentes

martes, 11 de agosto de 2009

:¡¡El Coyooooote!!.(El pupas de los Dibujos animados).

¡¡Hola niños y niñas. perros, gatos y demas seres vivos.Bienvenidos a:

¡¡Destrozando las tele de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡El Coyooooote!!.(El pupas de los Dibujos animados).

Si existe un ser vivo que haya recibido mas ostias en la cabeza que Homer simpson. y mas golpes que Krilin
En toda la historia de Bola de dragon...Ese es nuestro amigo el Coyote. posiblemente el ser mas pringado de la historia de la animacion.Este simpatico animalillo tiene la misma suerte que cruzar la carretera con los ojos vendados y el semaforo en rojo.Osea ¡Ninguna! Lo cual es una putada porque el tio es un genio ¿cuantos coyotes conoces tu que construyan catapultas? ¿y que funcionen? mal, ¡pero que funcionen! ¡ninguno!
Pero nada se ve que al colegilla le ha mirado un ejercito de tuertos porque fracasa en todo lo que hace.
Que contrulle una Bomba le explota, que va a cojer un avion se estrella(y si pone Air Frances ademas se unde)
¿y digo yo? ¿que mal ha hecho ese escualido vipedo para que lo traten asi? y digo bien vipedo...algun fan de Redes estaran diciendo los coyotes son cuadropedos.¡si! pero no los animados...buenos es que casi todos los animale de la tele andan a dos patas,hasta peñafiel.Por si alguno no se ha enterado Jaime peñafiel es un animal. Un perezoso para mas señas,Al igual que Jimmy Gimenez Arnau que tambien es otro animal en este caso nos encontramos ante un mono titi(que por cierto no le gusta que le peguen los Pipis yo aviso ¬¬') Pero dejemos a un lado a estos animales y centremonos en otro animal otro que da menos grima...por si alguno no se acuerda me estoy refieriendo al coyote.
Este pobre que como ya hemos dicho cobra mas que un trabajador a primeros de mes.¿y todo por que? por seguir sus propios instintos y querrer comerse al pajarraco toca huevos del correcaminos,que encima lo vacila impunemente.es un hijo de puta de tomo y lomo.Como todos los ''buenos'' que son todos una panda cabrones:Piolin un canario cabron y ademas con hidrocefalia tocate los huevos(que diria Jaimito Borromeo) Pixie & dixie dos hijos de puta dando por culo al pobre Jins cuando este se ponia a hecharse la sista.Desde aqui quiero hacer un llamamiento para crear una ONG de ''malos'' Incomprendidos,pringados y maltratados para recaudar fondos para alludar a estas pobres victimas de la desdicha. Por solo un centimo al mes(miralos si al final van a salir varatos los pobrecicos)Usted puede apradinar a un coyote de dibujo animado.Logicamente con las mejores garantias(marca ACMEREIR por supuesto)Tambien si quieres te incluimos en el Lote o Gato silvestre o un Señor Jins.Colabora con M.I.P.M tu ayuda puedes salvar muchas vidas y devolver muchas dignidades perdidas a estos pobres animalitos(ains que lastimita)


fijaros pobrecillo coyote a punto de descuajeringarse por el precipicio por decimonovena vez(en menos de cinco minutos)


aqui un video donde por fin se le hace justicia al coyote el final del pajarraco asqueroso ><

Buenos y tras este anuncio de Intermon Orfans me despido hasta la semana que viene. en el que hablare de....no temgo ni zorra.

martes, 4 de agosto de 2009

Fragels,Gremlins,pelusas y demás...(Fauna autoctona de debajo de la cama)

Hoy:Fragels,Gremlins,pelusas y demas...(Fauna autoctona de debajo de la cama)

Hola queridos niños bienvenido una semana mas a ¡¡Destrozando la tele de tu infancia!! esta vez volvemos a dedicar
el programa a la fauna.Concretamente a la que vive debajo de nuestras camas.nos estamos defiendo a Los Gremlins(pero cuando son monos y graciosos. no cuando se parecen a Camila Parker)Los Fraguels...y demás bichos que viven debajo de la cama(añadimos sofas para complementar) Conocemos por los Gremlins.¿quien no recuerde como eran los Gremlins? yo se lo recuerdo(que para eso estamos) eran como una especie de hamster mutante pero con la cara de Jordi Puyol.¿ahora ya los recuerda verdad?(La pista del hamster a sido determinante ^^)
Pues bien resulta que los simpáticos animalitos vienen con un manual de uso y disfrute(como la Minipimer .pero sin complementos)En el cual se especificaban las siguiente notas(En un estupendo chino mandarin.entendible para todos)
1º Honraras a tu padre y a tu madre...¡Ah no calla.coño! esto no es....
Ahora si vamos a poner la lista de las cosas que no se puede hacer con un Gremlin:

Nº1:Darles de comer despues de las 12 de la noche(¿estos bichos tienen régimen de hospital o que?

Nº2:No se les puede mojar por que se reproducen(madre mia...la de escusas que se inventan para no ducharse)

Nº3: No les puede dar la luz del sol.(¡¡coño!! ¿que son Vampiros?)

¡Bien! por lo que parecen son normas fáciles de entender .No comer de noche,nada de duchas,y nada de luz(Joder parece la vida de un soltero un sabado por la noche después de un after O_o)¡¡Pues bien!! parece que el tarado que compro a Gizmo no debe leer las instrucciones,Porque hizo todo lo contrario.Les atiborro a comer(que habia Gremlins con sobrepeso.gordos y verdes parecian guisantes los pobres) les enchufo un flexo en la cara.y no contento con eso va y los pega un manguerazo. y Por que no podia nada de que no se les pudiera arrimar al frio,¡que si no los mete en el congelador!...Madre mia ¿se puede ser mas gilipollas?...no me contestes es una pregunta retorica.
Y claro eso se le empiezan a llenar de seres que no paraban de destrozar la casa y que no se estaban quietos
parecian okupas en pequeñito(tambien llamados ''hijos'') y claro eso hay que solucionarlo de alguna manera...llevandoles a un campamento de verano. ¡no! es coña la mejor forma de librarte de algo molesto es matandolo.como las moscas pero un poco mas a lo bestia ^^'

Formas de Matar a un Gremlin.

¿De un susto? mmmm...no querido gilip...estoooo lector.Tal vez el susto te lo den ellos a ti.(imaginate a un bicho de estos saliendo de la cama con una factura de telefono.¿a que te has cagao del susto?)

Pues bien la forma correcta de matar a un Gremlin es....chan charan chan charan....¡¡¡CON AGUA!!! si es una chorrada. lo que les hace reproducirse los mata.¿no es absurdo? Pero a mi no me digas nada. decirselo a Spielberg.
Que a sido el inventor de la idea de mierda(hablando de mierda otro dia hablaremos de E.T porque tiene tela la cosa tambien -_-)
por cierto ahora os paso la direccion de su casa para que pongais a parir ¬¬'

Bien tratemos ahora otro tema de pelusas...nooo..Maradona no es.
Son Los fragels...esos bichos diminutos de nariz grande y ojos saltones(madre que asco O_o ¿no se como pueden gustarme tanto de niña? que repeluco por favor) que viven debajo de la tierra.¡santo como las patatas! y que segun ellos la mayor diversion que puede haber en esta vida es ¿Trabajar? ¿que son funcionarios?...¿trabajan a destajo? ¿se esnifan la arenilla de la cueva? A nadie le gusta trabajar(claro esta a no ser que seas el Rey entonces te lo pasa bomba)¿en serio que se contaron los fragels? y sobre todo...¿que se chutaba Jim Henson? Madre mia se bebia las acuarelas o algo.....En fin mientras aclaro este misterio me voy a picar un rato a la mina.


Fijaros en la foto de abajo.esto es lo que pasa si no limpais debajo de la cama.
asique cuidadito con esa falta de igiene.


aqui el video con las juergas que se montaban estas pelusas.


Hasta la proxima semana en:¡¡Destrozando las tele de tu infancia!!

domingo, 2 de agosto de 2009

Los Trotamusicos.(o como se pueden dejar animales sueltos y sin vacunar)

¡Hola niños! Bienvenidos a:
¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicamos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...

Hoy:¡¡Los Trotamusicos

¿Seguro que mas de alguno se acuerda de los Trotamusicos esos cuatro simpáticos animalitos que tocaban y cantaban mejor que muchos concursantes de O.T(todo hay que de decirlo)Pero no todo es tan maravilloso como ver a animales tocando instrumentos musicales .que ya me diras tu como se coje una guitarra con las alas...bueeee...pero esa no es lacuestion.com cuestion es: ¿estan vacunados esos bichos? Hay que tener en cuenta que ocuparon una casa que ya estaba ocupada(de forma ilegal.¡pero ocupada!) por tres chorizos de poca monta...que a juzgar por su afán de seguir a los Trotamusicos a todos sus conciertos. mas que sus nemesis parecían de su club de fans.
Que por cierto para ver a dos de ellos montados en la bici y tocando la trompeta que aprecian ¡¡el Afilador.!!
Al otro no le cuento porque era un enano salido que prefería montarse al perro.
Yo no es por ponerme de parte de los malos...pero los bichos sueltan pelos(o plumas según se mire) se van cagando por toda la casa,Aparte de que te destroza todos los muebles...
Pero claro eso en los dibujos no sale...solo sale lo que les interesa...
Los ''pobrecitos animales'' corriendo y los tres mamarrachos detrás de ello.s en plan Benny Hill.
pobrecitos Trotamusicos,pobrecitos trotamusicos....¡¡Pobrecitos Ladrones!!(Que coño) ¿haber quien es el guapo que vuelve a entrar en esa casa ?después de como lo han dejado todo de pelo,plumas y otros menesteres .los cuatro jodio bichos.Y como ya he dicho antes ¡¡Sin saber si estan vacunados!! que te pueden pegar cualquier cosa.(hasta una coz)
Si queridos lectores puede que los cuatro animales tocaran bien (que nadie dice lo contrario) pero eran un foco de infección andante.Asi que la próxima vez que veais que Un borrico,un perro,un gattuso,y un pollo se convierte en ocupas vuestros por higiene(y por conservar vuestros muebles) echarles de una patada en el culo.



miralos como se divierten los hijos de puta como se nota que no son ellos los que recogen los pelos del sofá luego ¬¬



y aquí foto de las tres pobres victimas del equipamiento animal.estos horrados trabajadores autónomos de profesión sus trabajos manuales



Recopilacion de temas de los Trotamusicos(para que luego no digáis que no regalo nada) Atencion a la cancion de los Ladrones:Chef,Bestia y Tampón(perdón Tapón :P) que a Julian Muñoz y tantos otros ha inspirado XD

Hasta aquí ¡¡Destrozando las series de tu infancia!!:


la proxima semana mas.