miércoles, 30 de septiembre de 2009

¡¡Los Simpson!!(humor amarillo)

¡Hola queridos niños!Bienvenidos una semana mas a la chuminada esta que destroza vuestros sueños de infancia y aumenta mis visitas al blog,.nos estamos rifieriendo a(redoble de tambor) :
¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...

Hoy:¡¡Los Simpson!!(humor amarillo)

Si exite una serie que hallan repetido hasta la nausea y que todavia no conzca final esa es: los simpsons...mas de 19 temporadas 22 años en antena(que se dice pronto) y un porron de repeticiones(la de veces que habra muerto ya la mujer de Flanders)
Pero hoy estamos aqui para destrozar esta serie de nuestra infancia(que para muchos lo es) y descubrir trapos sucios y misterios sin resolver como por ejemplo: ¿Como es posible que Bart,lisa y Maggie con las edades que tienen 30,28,y 22 años respectivamente. sigan siendo unos canijos? y lo mas inquietante ¿como es que Maggie sige sin hablar? deacuerdo que existe poca comunicacion entre nuestros jovenes pero lo de Maggie ya es es pasarse....al no ser que la chiquilla sea Emo y eso lo explique todo.

La respuesta a estas preguntas es muy simple...¡¡Un escape de gas en la central nuclear de Sprifield!!. si, al parece el mandril afeitado de Homer se durmio en su puesto de trabajo(cosa rara en el ¬¬) y sin querer nose a que boton apreto(ni quiero saverlo - -)que proboco un escape de gas que afecto a toda la ciudad. algunos mas que otros. como es el caso de su hija pequeña(que con 22 años todavia no sabe hablar) o su jefe C.Montgomery Burs al que una pequeña brisa prodia matarlo(y no es coña).de todas maneras Burns ya estava podrido por dentro antes de que Homer hiciera la gracia(los 104 años es lo que tiene. que estamos de salud regular)y codenara a toda la poblacion a una mutacion irreversible.sus paisanos aun le estan dando las gracias(sarcasmo como un piano ¬¬') y le reciven con fuegos artificiales,banda de musica...disparos. y tambien entre vitores del tipo: me cago en tu padre..

De hecho una de las gracias de la serie los Simpson es que parece que todo gira en torno a: ¡¡vamos a matar a Homer!!
al principio era por capullo chapucero & inconpetente ¡jo cuantas cosas!(luego ya era por costumbre. esque el aburrimiento es muy malo - -)Aunque no se save bien por que Homer sale ileso de todos los intentos de asesinato (y mira que lo han intentado)
deve ser que todos los tontos tienen suerte(ahora comprendo porque tengo tanta potra. mmmm...fijate)

Otro de los grandes eningmas de la serie es...¿la orientacion Sexual de Smitzers? no eso ya se sabe: Metrogaysexual.
sino: ¿como carajo se sujeta Marge el moñaco ese azul estilo la novia de Frankestein que lleva? ¿cuantos kilos de gomina,mocos...cemento.lleva eso? ¿esa voz es fruto de su adiccion a la cazalla? ¿o esque a la parienta de H.J.Simpson le gusta chupar tubos de escape? y lo mas inquientante de todo (chan chan chaaaa) ¿como esque el director Skiner sigue siendo virgen si tiene mas años que la tos? ¿acaso es gay y esta liado con Smitzers? (uy como se entere el señor Burns ¬¬)
mmmm demisiados enigmas sin resolver en los Simpson pero mientras se descubren me voy a comer una rosquilla.

-mmmmmmmmmmmmmmmmmm rosquilla aaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaag.hasta la proxima.


Foto de la familia mas amarillenta desde la del chino Cudeiro.




La cabezera de los Simpsons que tan poco conocemos y que despues de 22 años nos es tan desconocida.(tengo que dejar de ser tan sarcastica en serio.esto no puede ser sano)

viernes, 25 de septiembre de 2009

la vuelta al mundo de Willy Fog(Todo por la pasta)

Hola pequeñuelos! Bienvenidos una semana vuestro espacio de expedientes de la animacion de los 70's 80's y 90's .nos estamos rifieriendo a:
¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...

Hoy:la vuelta al mundo de Willy Fog(Todo por la pasta)

¡Si chicos habeis leido bien no me estoy refiriendo a mingun capitulo de los sopranos,ni la trigesimooctava entrega de Ocean's ''elevens'' estoy hablando de :¡¡¡Wily Fog!!!.
La historia de un Leon ingles ludopata capaz de vender a su madre (de hecho la vendio) por un puñado de libras esterlinas.
y que se apuesta en las casas de caballeros de Londres hasta las uñas de sus garras(garras muy limpias todo hay que decirlo)
.El leon pijo de la mierda se va a la casa de apuestas y se juega con todos los snobs del local toda su fortuna si no es capaz de dar la vuelta al mundo en 80 dias con sus 80 noches(mira tu. parece una cancion de sabina ¬¬.)
Despues de volver de la casa de apuesta se va su casa (a la suya propia) a Descansar de todo el trajin(si. esque no hacer nada es agotador - -') y comenzar a entrevistar mayordomos para que le limpien hasta el culo al leoncete(no se valla a herniar)

Pero el tio es un pijo pera obsesionado con la puntualidad(y la ultima vez que le llego un mayordomo cinco minutos tarde lo tiro por la ventana)y con el orden...vamos una mota de polvo puede suponer un telele para el(y la muerte para el guarro que alla sido)pero como es mas inutil que intentar quitar el Gotelet con goma de borrar...pone un nuevo anuncio buscando mayordomos.al anucio se presenta 20 candidatos(los cuales hecha de una patada en el culo)finalmente(y por la cosa de disimular) decide hacerle el casting a Rigodon un gato frances que se habia presentado para el puesto (se ve que no leyo la letra pequeña ¬¬)el gato(por llamarlo de alguna forma) venia acompañado de Tico un Hamster español(que por su acento gallego no era: saves quillooo ariqui traun traun traun.)

Joder un Ingles un frances y un español juntos esto parece un chiste O_o'...Total que se juntan los tres colegas.que a los cinco minutos ya eran intimos a dar una vuelta al mundo durante 80 dias(se ve que el will se aburria mogollon) parando en todos los sitios...En portugal a comprar toallas,en España para que rigodon bolcara camiones de fruta y para que will gritara aquello de:
¡¡Gibarltar Ingles!(y Tico le mordiera los huevos - -'),En francia para que Tico escupiera...
Pero como en toda aventura que se precie tiene que haver un malo cabron que de por culo(esto es asi no lo he inventado yo)y en este caso era un lobo cabron con un ojo de cristal muy bonico(el ojo.no el)que brillaba como una estrella en la noche que eso era precioso de ver...finalmente y despues de muchas hijaputadas del Lobo ojo pipa llegaro a la india donde rescataron a una princesa de ser convertida en barbacoa(princesa que por cierto mas tarde se trajinaria willy) y esta tambien se unio al grupo para continuar la vuelta al mundo...y asi los cuatro juntitos y en vuena armonia continuan su periplo por los mundos de dios(que mania tenemos de plurarizar con esta frase si mundo solo hay uno. y ti te encontre en la calle)pero como las tias somos asi la princesa Romualda(Romi para los amigos) se tiene que parar en todas las boutiques de Zara a comprarse trapitos...motivo por el cual se retrasan mazo de la apuesta acordada y estan apunto de llegar un dia tarde(y por consecuencia Mr Fog a punto de abrirse las venas con una cucharilla...no valla a ser que se corte ¬¬) pero no se por donde anduvieron que era una ora menos(seria las canarias)llegaron con el tiempo pegado al culo...pero llegaron asi que willy fog es ahora un poco mas rico ¿mas todavia?
¡¡exacto mas todavia!! y lo peor de todo...¡¡con video de sus viajes para enseñarselos a sus amigos...¡¡¡AAAAAAAAAAAAAG!! O_O
Hasta la semana que viene.
Pd:¿no os parece raro que en ningun medio de circulacion les pidieran villete? y lo mas raro ¿no os parece curioso que les dejaran suvir a los susodichos transportes sindo animales sueltos? con ropa.(pero animales)


Aqui tenemos a toda la panda en actitud chulesca por ser animales y no pedirles el billete para viajar en tren(me cago en sus tripas y pensar que a mi casi me hechan del cercanias en marcha por llevar el abono...¡Un dia de mas caducado!! ¬¬)


y aqui la famosa cancioncilla apertura cantada por Mocedades(el chaka cacha del tren n_n')ahora conocidos por el Consorcio y lider de ventas entre los juvilados.


y aqui el ''super exito'' Silvame...cancion con mensaje profundo donde los alla ¬¬'
pon la boca asi como si fuera a beber(¿que querra decir eso? ¿que mensaje ocultara esa estrofa de la cancion? chan charan chan chan charaaaaan)

martes, 22 de septiembre de 2009

:¡¡Los inventos de Eva!!(no dejen a niños sueltos con cables cerca)

Hola amigos! Bienvenidos una semana mas al frikerio televisivo de:
¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...
Hoy:¡¡Los inventos de Eva!!(no dejen a niños sueltos con cables cerca)

Esta fue emitida por tele 5 en su epoca buena(que poco duro cago en la leche ¬¬)a mediados de la decada de los noventa.Y trata del dia a dia de la pequeña Eva.una niña muy lista & imaginativa que se pasaba las tardes muertas inventando todo tipo de artilugios desde una aspiradora a pilas a....un condensador de flufo.(habiendo Super nintendos buena gana de ponerse a inventar nada pero bueno) la chabala de caracter alegre.(habeces demasiado...es lo que tiene andar con pegamento de contacto y disolvente cerca ¬¬)se las pasaba dando botes como una cabra en livertad por su casa y corriendo como una posesa por los pasillos(mmm....¿donde iria con tantas prisas la puñetera ¬¬?)en definitiva jugando como una niña normal. (mmm....todo lo normal que puede ser una niña que manipula cables y juega con sopletes).llendo al cole(si yo tambien lo flipo en los dibujos animados tambien van al cole O_o,)Sacando sobresalientes(es lo que tiene ser super dotada) pero claro una cria tan lista & ingeniosa para los adoquines de hoy dia (que tienen la inteligencia de un chupachus) pues hace que no tenga muchos amigos con los que jugar, por lo que se tiene que fabricar uno.asique Evita coje los restos de una licuadora y con unas pegatinas con ojos de lo mas cuqui se fabrica un amigo...vale es un robot pero le hace mazo de compañia (ademas cuando no quiera que el amigo le de por culo y la incordie...lo desconecta y listo - -')y la sigue a todas partes como un acredor.
Eva no sabemos si por son por los efluvios del pegamentopero...se empienza a flipar y se cree que el robotito es su hermano pequeño.de heho lo trata como a su propio hermano(vamos que solo le falta cambiarlo los dodotis cuando se le escape el aceite - -)
En resumen vusquen adtividades extra escolares(cuanto mas largas mejor - -) para sus hijos. y por amor de dios alejenlos de los electrodomesticos de la cocina antes de que sea demasiado tarde y les de por fabricarse un perrito a raiz de una Minipimer ¬¬'

esto es to to eso es todo amigos


Foto del pequeño peligro con patas y manipuladora de cables sin control(no os fies de su inocente apariencia ¬¬)


opening de esta mitica serie(aunque desconocida para muchos) emitida por telecinco alla por principios de los 90.cuando los personajes japones se llamaban:juan.Ana...etc en ved Akira,Sayuka...(que seria lo suyo - -')
la cancioncilla tiene mucho ritmo y se pega con facilidad...asique cuidado con esas adicciones - -'

domingo, 20 de septiembre de 2009

¡¡Ranma 1/2!!(el primer transexual de la historia de la animacion)

Hola queridos amigos del lado desconcertante de la TV.
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Ranma 1/2!!(El primer transexual de la historia de la animacion)

¿Seguro que alguno de vosotros habeis pensado que os gustaria ser chicas para meteros mano a vosotros mismos?
¿verdad?(no sois guarros ni nada ¬¬) pues el prota del destrozando de esta semana tiene esa falcultdad...¿meterse mano asi mismo? ¡no! ¡¡Se puede comvertir en tia !!...mmm...vosotros estareis pensando ¿pero bueno y como puede ser?
(y sin operaciones ni hormonas ni nada¡¡que cabron!!) pues la razon es bien sencilla...resulta que Ranma(que a si se llama nuestro prota) se fue a darse de leches con su padre (cada uno se entretiene como puede)cerca de un lago en china.con tan mala fortuna que callo en el manantial de la jovencita.en el cual segun una leyenda todos los hombres que caen en el se combierten en chicas...(con Karmele fue lo mismo pero al reves XD) y cada vez que se moja en agua fria se transforma en chica lo mas curioso de esta transformacion es que le cambiaba hasta el color del pelo(que pasa de negro a pelirrojo) .para volver a ser chico nuestro prota se tiene que mojar con agua caliente..(.muuuy caliente a temperatura vamos a cocer garbanzos). al padre le paso lo mismo(copion - -)pero con el manantial del panda y cada vez que se mojaba con agua fria se transforma....¿en coche?(no subnormal) ¡en oso! pero sin poder hablar(los osos al no ser que seas el oso Yogi. no hablan) asi que se tiene comunicar por cartelitos(total para las chorradas que decia - -)

lo mas cachondo del asunto es que de esta guisa se fueron a ver Shun Tendo(¿tendra un primo que se llame Nin? Como les de por crear una empresa de videojuegos y consolas se forran :P) amigo de Genma el padre de Ranma(madre mia se han herniado con los nombrecitos - -') & igual de friki y tarado que el. (Buda los crea y los tatamis los juntan) y que al parecr fueron compañeros de entrenamiento en sus tiempos mozos(eso lo explica todo ¬¬)
el motivo de la visita(a parte de gorronear comida y casa) era casar a Ranma de 16 años(¡¡joder ni que fueran gitanos ¬¬) con alguna de una las tres hija de Shun: Katsumi de 19 años :la jovencita con complejo de maruja, Nabiki de 17años :la manipuladora chula y chantajista. Y Akane de 16 años :la marimacho ''deme el bocata o cobras''.

Al final los super papis(super capullos)decidieron emparejar a Ranma con Akane(pobre chaval/ala)cosa que a nuestro chico/a no gusto mucho(mmm...logico - -) y la joven Akane tampoco(mmm...normal) por lo que pagaban sus frustraciones dandose de ostias entre ellos para desestresarse(cosa gilipollesca teniendo a los padres al lado para zurrarles...gana de gastar nudillos y ganar moratones a lo tonto.) pero los que se pelean se desean(como Rajoy y Zapatero n n) y entre ostia y ostia acavaron enamorandose....(snifff aaaaaaay que bonito.)

pero como en todas las relaciones no tardarian en aparecer zorras encaprichadas de Ranma y dispuestas a quitarselo a nuestra amiga Akane(que acavo perdiendo su melena por estres) como si fueran pretendientas de hombres mujeres y veiceversa(pero soltando mas leches)que a muchas ni les gustava el chaval ni nada(era joder por joder).

En su faceta de chica Ranma tambien tenia un sequito de prendientes babeando por ella. a cada cual mas tarado:
Como un chaval mas perdido que la partida de nacimiento de Marujita diaz.y con la misma orientacion que un G.p.s(gilipollas perdido siempre)en la M40.y en que en contacto con el agua fria se transformaba en puerco vietnamita.
(que cosa mas hironica es la unica persona que se lava y es un guarro XD XD).

Dadas las circunstancias de la historia ¿cual era el objetivo de la serie? pues que chicas,chicos y...gladiolos se zumbaran a Ranma y este/a hullera despavorido/a en plan: ¡¡y una mierda!!.

ahora me planteo una pregunta que nadie(que se yo sepa ¬¬) se ha planteado jamas y es :.¿si Ranma se moja con agua templada tendra dos sexos en uno como Carmen de Mairena o el varon Ahsler?.
parecera un gilpollez(de hecho lo es y muy gorda -_-) pero es una chorrada de esas que te quita el sueño - -(por lo menos a mi).Buenooo mientras lo voy a pensando voy a afeitarme...hasta la proxima.

ah...por cierto por si os interesa(y si no es igual)Ranma y Akane despues chorrocientosmilochocientosochos capitulos (que duro la serie)finalmente si acavaron juntos y fornicando como gorrinos.
Akane con lo chicazo que es. se dio cuenta de que tener una pareja que pueda cambiar de sexo es toda una ventaja
(aaay guarrilla n n).

ahora si os dejo que me tengo que afeitar...


aqui la foto con casi todos los personajes de la serie(los que falta es que tenia cita con su psicologo,que tener un amigo que cambia de sexo a voluntad estresa mucho)

aqui os dejo el primer opening(y unico emitido en España)de Ranma.es de le epoca de cuando Antena3 y tele5 hechaban dibujos buenos. sniff...que tiempos aquellos.

sábado, 19 de septiembre de 2009

¡¡viki el vikingo farlopero!!

Hola chiquilindrines y chiquilindrinas.(joee que frlki soy ya me invento hasta palabras - -')
bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu infancia!!. el espacio donde nos dedicaremos a desvelar el lado desconocido de las series de tu niñez.

hoy:¡¡viki el vikingo farlopero!!


Si existen unos marineros,piratas...en fin cosas de esas que van por el agua y no son besugos. mas colocados que Jack sparow
esos son los tripulantes del barco vikingo de Albar de Flack(tambien conocido como el tuerto barbudo) esa tripulación estaban mas colgados que una araña de un tejado y se chutaban hasta con el agua del vater.(dato un poco chorra por en el año catapum sin Dios no existían los vateres pero bueno es mi texto y me invento lo que quiera ¿estamos? ¬¬) pero el mas colgado de todos,el que se esnifaba hasta el arena del mar(con lo que pica eso...¡no me jodas!) era el pequeño Viki. aquel ¿rubio? ¿pelirrojo? mmmm...¡¡Pelo paje!! y nos dejamos de hostias.ese crió tenia mas vicio con la coca que Triki con las galletas.

-¡¡GALLETAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!
O_O.
-un momento n_n'
..........................................................................
¡¡ra ta ta,piumm piuun,pachiun,pachiun.....¡¡FIUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!...*¡¡BOOOMMMM!! (sonido de bombaca explotando a máxima potencia...o lo que es lo mismo un petardo gordo ¬¬)
-ga...lle...aaaaaaaaah ¡¡aaay!! + +
-¡Y AHORA SI TIENES COJONES VUELBES A POR MAS!!(basura) abrase visto el teleñeco este interrumpirme de esta manera tan gilipollesca ><.
en fin...¿por donde iba? ah si por enanos que se meten hasta miedo. mmmm...¿Joselito?....no hombre no. este ¿como se llama?ay el vikingo medio nena mmmm ¡¡Ya lo tengo!!....¡¡Viki!!
(ya me acuerdo ¡joder! con tanta gilipollez lo olvide) como hiba diciendo este mocoso tenia mucho vicio y estaba continuamente rascandose la nariz cada vez que tenia una idea(yo prefiero llamarlo mono...peroo bueno) ademas el interes que tenia el jodio niño por estar todo el dia en el varco metido(que parecia Chanquete)algo escondia ese varco para que Viki quisiera estar todo el dia ahy metido.(y con lo que le picaba la nariz. caramelos no creo ¬¬.)su vicio por los mmm...caramelos era tal que algunas veces llegaba a colarse como una alimaña al interior del varco en vusca de material.
la version oficial decia que era para ayudar a su padre y a los tarados de sus amigos en sus viajes y sacarles de los lios en los que se metian ¡¡vengaaa yaaa!! y yo soy escritora de poemas japoneses(Jaikus) en royos de papel higienico. no te jode - -
esa teoria es mas falsa que la solucion de Aznar para salir de la crisis ¬¬'

¡¡Viki admitelo tienes complejo de aspiradora nasal. no pasa nada!! (Cela tambien bebia agua por el culo y ahy lo tienes XD)
bueno mientras convezco a Viki de que valla a Drogadistos anonimos(aunque de anonimos nada porque hay se conoce todo quisque ¿verdad Pocholo?) yo voy un rato a meterme un chute de vatido de Fresa.

¡¡hasta la semana que viene!! (o hasta que me de el venote de escribir otra glipollez de estas.que puede ser mañana,dentro de quince dias...o para la proxima conjuncion astral ¬¬)


mi ralo ya esta rascándose la nariz otra vez....¡¡que vicio con la farlopa tiene el puñetero!! ¬¬



je je y este es el opening(que a pesar de estar en Escandinavo la cancioncilla molaba un huevo)

miércoles, 16 de septiembre de 2009

¡¡Oliver y Benji!! Campeones del balon...(y del dopaje Tambien.)

¡¡Hola niños de mas de 20 años!!!Bienvenidos a:
¡¡Destrozando las tele de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Oliver y Benji!! Campeones del balon...(y del dopaje Tambien.)

¡¡buenas mis pequeñuelos con canas & hipotecas!! ¿cuantos de nosotros hemos visto Oliver y Benji?
y ¿cuantos de nosotros nos hemos dejado los cuernos imitando alguna de sus jugada?
je je que tiempos aquellos...cuando mas de uno y mas de dos, se ha quedado mellado haciendo la catapulta infernal de los hermanos Derrick(conocidos en su barrio como los abre latas XD) o la de balones que habremos colado en chalets ajenos chutando aquellos pepinazos de Mark lenders(y digo habremos porque yo tambien me incluyo.si amigos donde aqui me veis gracil y delicada cual florecilla. de pequeña era mas basta que unas bragas de lija)Jugandonos la vida para recuperarlos con aquellos vecinos encabronados o esquivando perracos asesinos que te cagas como....los terribles ''chupachochos'' verdaderos asesinos en potencia(su repipismo puede llegar a ser mortal)
madre mia que tiempos. cuando podia correr como una gacela.... y pensar que ahora me da flato cada vez que corro porque pierdo el autobus.me estoy haciendo bieja,(lo se,lo noto ,lo presiento.)..a las noticias lo llamo parte.y A España Directo No.Do...bueno dejando Cuentame como paso a parte.sigamos con nuestro Repaso a nuestra infancia feliz(aunque hija de puta)...Hablando de Oliber y su Pandilla.

A mi lo que me llamaba la atencion de aquellos chavalines no era que jugaran tan bien para ser crios de 11 años sino...¿cuantas ectareas media el p*** campo de futbol? por que en ese estadio(que por cierto nunca dijeron el nombre)se podian hacer un Barrio resindencial pero bien agusto. Con su poligono Industrial con Puti club incluido...Puti club que se podia llamar yo que se...¡¡Balones Fuera!! (por decir algo que no tenga que ver con el tema¬¬)ahora en serio. ¿cuantos kilometros cuadrados media eso?(¿cincuenta?) ¡¡que tardaban tres meses en ir al campo contrario!!...bueno aparte de que los cabrones se paraban a jugar a las cartas entre tiempo y tiempo...(pero claro eso no salia) Yo creo que se dopaban con Sugus o algo antes de los partidos para aguantar ese Ritmo.Aquellos ojos grandes y luminosos(no era por la lusion,era por el mono) asi corrian luego que parecian que se habian metido kilo de petazettas en el ojete con esas velocidades que ni el correcaminos haciendose de vientre.

Nos engañemos los dibujos deportivos de aquella epoca(de los cuales ya ire hablando segun valla tocando o me de la venada segun vea ¬¬) se dopaban mas que Anstrong antes de un Tour...asi que niños eso de esforzanse y entrenar para conseguir lo que quereis en la es mentiraaaaaaaaa.asi que dejar de machacaros en adtividades extra escolares y de atiborraros a frutas verdura y demas mierdacas sanas de hippyes.asi que ya saveis lo mejor para triunfar es un buen rayote antes de practicar cual quier deporte.

¡¡Es un consejo del ministerio de drogitas y pirulillas discotequeras!!
govierno de España ^^

Muchas dudas nos saltan al respecto con esta serie(mmm...bueno y con muchas) pero mientras las resuelvos
y con vuestro permiso ... me voy a fumarme un porrillo, que escribir tanta chorrada extresa mogollon -_-,
y puede que despues me balla a dar patadas a un balon(o a una piedra no se lo que pille mas a mano ¬¬)



fijaros que flipado que hasta la pelota necesita de rayas para meterse en la porteria.



aqui la famosa cabezera tan ''desconocida'' para todos.
y que en dos minutos que dura la jodida cancioncita no sale repetida ni una sola imagen ¬¬'(nota mental tengo que dejar de ser tan ironica esto no puede ser sano - -')

martes, 15 de septiembre de 2009

mensaje subliminar en el pato Darwing

mientras voy pensando que serie joder la semana que viene. me ha dado por inverstigar frases ocultas en dibujos de nuestra infancia y Resulta que no solo Isidoro esconde mensajes chungueras en su sintonia el pato Darwing tambien:

pongo una foto por si no os acordais de que careto tenia el pato este (pato pato cuack.)


antentos a este audio cortesia de Chanatosenterpises que no tiene desperdicio.



En el Darwing confiensa sus inclinaciones sexuales y mas de uno y mas de dos se llevara una sorpresa(o una alegria segun se mire)

Pd:pronto prometo dedicarle un destrozando como se merece a esta serie y otras de la factoria Disney(como la Tropa Goofy)

sábado, 12 de septiembre de 2009

:¡¡Dragon ball o-GT!!(Yo quiero un mono rosa maquillado.)

no tengo costumbre de publicar un destrozando la Tv de tu infancia antes del lunes o el martes pero...como ayer fue mi cumple he querido celebraro de esta forma tan especial.
¡¡Que lo disfruteis!!:
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Hola queridos amigos de las cabronadas televisivas...
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Bola de Dragon O-GT!!(Yo quiero un mono rosa maquillado.)

Esta semana terminamos el destrozando la tele de tu infancia triple dedicado a Bola de dragon.(y ya era hora porque se me estaban empezando a dormir los dedos de escribir.¡¡la virgen que saga mas larga!! O_O)
y lo vamos a hacer por todo lo alto puteando Dragon ball O-GT(la mas facil de putear y la mas corta tambien)

En esta nueva etapa Goku vuelve a ser pequeño y alelado otra vez, gracias a que un enano cabron de color azul(no.no es Papa pitufo)viejo conocido por todos...y tan viejo en realidad fue el primer rival de goku al principio de la serie...hara como dos ''destrozandos'' atras o asi...(si no lo he mencionado antes a sido por vagancia)
Que fue hasta el palacio de Dios.¡si! Dios tiene un palacio(como la Duquesa de Alba) se lo construyo con el dinero que fue dejando la peña en los cepillos de la iglesia durante generaciones(asi que poor favor este año no marqueis la X en la casilla de la iglesia ¬¬) bueno a ver que pierdo como Wally...Como iba diciendo el enano cacho cabron(¿Aznar? no ese es otro ¬¬) se fue hasta el palacio de Dios en busca de las bola de dragon Para ejecutar su maquiavelica venganza...¡¡Comvertir a Goku en niño de nuevo!! para poder estar a su altura a la hora de pelear.(¿que pretendia matarlo a capones ¬¬?)
¿el enano consiguio salirse con la suya? evidentemente si (¿o no os habeis leido el principio del parrafo? caguenla ¬¬)porque el Liliputiense joputa logro juntar las bolas y pedir su deseo.encojer a Goku fisicamente hablando(mental mente ya venia asi de fabrica) asi que nuestro prota es convertido en pequeño peligro con patas otra vez.
veras la gracia que le va hacer a la parienta cuando se entere de que no pierde un marido sino que gana un hijo.(un hijo tonto.pero hijo al fin y al cavo)pero sobretodo la gracia que le hara a sus colegas de parranda fostiamalos cuando se entere que Goku a cambiado las pastillas para el reuma(la edad hijos mios la edad...a la larga tantas guallas con super bestias espaciales pasan facturas)por pirulas de discoteca (oye los niños de hoy dia se meten de todo...hasta caramelos) pero sobretodo... la gracia que le hara a si mismo tener una nieta mayor que el...¡jua jua jua que bueno!
Pueden echar el yayo y la nieta guerra de almohadas(aunque con lo borrica que es la nena alguna viene rellena de Ladrillo fijo¬¬)
La situacion en the Goku's Family y asociados(por que algun amigo viene a gorronear a casa fijo) puede parecer de jiji jaja con Goku tamaño microvio.vamos su mujer y su circulo de amigas...(las dos que tiene) se lo pasan ''pipa'' pasando el mocho por los rincones donde se mea la mierda el niño(y algun amigo borracho que otro) a las pobres plantas(¿de los pies? no idiota. de las otras) las tiene ya ahogadas,ha podrido dos colchones...vamos que estan deseando que vuelva a ser adulto & inofensivo(sobretodo para plantas y colchones)

por lo que tendran que reunir las Bolas de dragon otra ves .pero esta vez no estan esparcidas por la tierra sino por el universo conocido(y desconocido tambien) antes de un año o si no Goku se quedara enano para siempre.
lo cual tampoco pasaria nada. Krilin lleva media vida asi y tan feliz:
-¡¡Tus Muelaaaaaaaaaaaaaaaas!!.
- Calla muestra gratuita de deterjente
perdon continuo....
como hiba diciendo.... esta no es mision para una persona sola.(y menos para alguien como goku,quita ¡tu! que peligro)
asique tuvieron que escojer a otros dos desgra...estooo valientes que acompañaran a nuestro heroe en tal epopeyica aventura en la cual solo disponian de un año para reunir las bolas(.con su correspondiente paradita para hacer pis)
viajando por diversos planetas conociendo gente tan interesante como el robot Giru (una version varata de R2D2.pero tocando mas la moral por no decir otra cosa) y unos malos super malos de la muerte como: Baby(a alguien con semejante nombre no saves si darle un biberon o una ostia ¬¬)Un bicho,una cosa...un parasito que quiere vengarse de los Saiyan(raza a la que pertenece goku y cia...mmmm....bueno no todos hay humanos ''normales'' con tres ojos,sin nariz que vuelan y que pegan hostias como ruedas de molino. pero...''normales'' al fin y al cavo) por un asuntillo que ocurrio hace muchooooooo tiempo. Al parecer los antepasados de vegeta y goku...bueno digamos que aniquiliraron ''un poquito'' a la raza de Baby y ahora el tio mamercio se quiere vengar(cosa muy logica yo huviera hecho lo mismo - -') y para ello viaja a la tierra y pose a toda su familia,amigos,conocidos...y acredores(menos a Satan que no se como leches lo hace que siempre se salva el jodio ¬¬)

Total que tal....que cuando llegan el trio calaveras a la tierra se encuentran al ''bebito'' que a poseido a vegeta y se ha hecho mas poderoso que el copon.y a liado la de Dios es cristo en la tierra...¿ante situacion que hace Goku? pues lo que suele hacer en estos casos....¡¡darle el trijostion de su vida!! eso si transformado en mono fussia maquillado que mola mas. ¿y con esa pinta tan ridicula? consigue vencer...¡¡si!! de hecho lo manda al sol con un solo golpe(bueno quien dice golpe dice Honda vital por 10. o lo que es lo mismo: ¡¡QUE TE CAGAS DE FUERTEEEEEEEEEEE!!)
y tras ganar al parasito espacial se van todos de juerga a casa de Bulma a celebrar un fieston que te cagas(con alcohol,panchitos,mariguana,cocaina ...)se lo pasaron de puta madre...se cargaron las bolas de dragon jugando a la petanca...tuvo que salir el dragon sagrado (pero en a lo chungo con puro y todo .en plan mafias) a cagarse en su puta madre.Pero antes de eso huvo una quedada de todos los malos de las tres sagas para darle una palizilla a goku(se ve que le tenian ganas...no me estraña yo tambien ¬¬) la putada esque como estavan mas muertos que el Cid...pues goku los despacho pronto(es lo que tienen los cadaveres se rompen con facilidad)

y buenos y tras este parentesis mortuorio por donde hivamos....a si por las bolas magicas que se han revelado contra nuestros colegas,por pedir gilipolleces y tener al pobre dragon esplotado a recucitar gente. (que con tanto muerto viviente aquello parecia thiler XD) .es que han sido cuarenta años con esa rutina y claro...eso estresa mogollon.
normal que se revelara pobrecico.pero como estava detarapia por lo del estres...
mando a siete de sus primos.y claro tuvieron que ir a donde estava goku para darle de leches por gili y toca bolas(nunca mejor dicho) ¡¡Madre mia la de gente que le quiere dar una paliza mortal de necesidad a goku en Dragon ball Gt!! ¿os haveis fijado?(normal yo si veo un tio disfrazado mono rosa maquillado tambien le daria un paliza ¬¬')
Como era de esperar por todos(menos para mi claro) Goku logra vencer a todos los dragoncetes y quedar otra vez como el tio super guay que a todos salva de un apuro(como cofidis con los prestamos...pero este con las ostias)

y claroo para no ser menos y puesto que es el prota indiscutible de la historia(el resto son meros actores secundarios y o u de reparto) viene a recogerlo el Dragon Sheron(al que por cierto ya se le ha pasado el cabreo) y se lo llevba a dar un voltio...no savemos a donde(suponemos que a hacer la ruta del bacalado)

y fin de este mogollon y de este triplete dedicado a Bola de Dragon.
¡¡hasta la semana que viene!! ^^


tener un abuelo mas pequeño que tu es una putada sobre todo cuando tu eres mas madura que el ¬¬(aunque comparada con Goku hasta una ammeba es mas madura que el - -)



este es el openig de DbGT en japones mola mas pero me ha dado un ataque de patriotismo atroz y la he puesto en Español que al menos se entiede la letra.¬¬

lunes, 7 de septiembre de 2009

¡¡Dragon Ball Z !!(lMarcianetes,Robotitos y Monstruitos con mala hostia)

Hola queridos lectores de Destrozando la Tele de tu infancia(y jodiendo tu niñez).
¡¡vienbenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:¡¡Dragon Ball Z !!(lMarcianetes,Robotitos y Monstruitos con mala hostia)

Despues de indagar profundamente en la serie Dragon ball bueno....quien dice indagar. dice rascar un poco en la superficie.) ahora le toca a su secuela Dragon ball Z(mucho mas larga y friki que la anterior.¡si señor!)
En esta nueva etapa goku es un hombreton(sin cola pero hombreton) casado y con un hijo.hijo al que en un alarde de origimalidad le puso el nonbre de su abuelo adoptivo(cosa que se olvido comentar en el articulo de la semana anterior pero un despiste tonto lo tiene cualquiera...ademas no querais enteraros de todo .cotillas ¬¬)usease Son Gohan,o como se decia en españa Son Gohanda(que por cierto tambien nacio con un largo y peludo rabo como su papi n_n') el chico sale a Goku en lo del rabo peludo...porque en el peinado y en la inteligencia.mmm...no solo el peinado(me recuerda a cierto gitano del desierto. me niego en rotundo a admitir que un tio de piel morena y pelo largo sea japones ¡¡amos anda ni de coña!! tomarnos el pelo a los televidentes de esta manara.¿que se habran creido? seriamos niños pero no ¡¡Gilipollas!!) bueno a ver al lio que me desvio del tema...como iba diciendo Goku en esta etapa ejerce de ''responsable'' padre de famila(¡¡coño como el Grifim!!) y vive feliz con su mujer y su hijo (pues si.Goku se caso aunque el muy capullo lo hizo en secreto y sin invitar a nadie.¡sera jodio por culo ¬¬) Sin acordsarse de que tenia un hermano mayor.tuvo que ir el mismo para recordarselo en persona (y ya de paso pedirle dinero prestado)Decir que el hermano era un macarra de cuidado y tenia mas mala leche que un ejercito de termitas en el Ikea.nada mas reencontrasrse con su hermanito(jo que tierno) en vez de darle un abrazo y disfrutar del momento...le da una ostia que lo lanza al quinto coño esquina con el quinto pino.no contento con eso le dice a Goku(que por cierto se llama Kakarot derivado de Carrot[Zanahoria] o sea que el se llama Zanahorio o algo asi) que es un Marciano con aspecto humano llegado a la tierra con la mision de conquistarla...¡¡anda mira como el super Man!!(que cosas oyes)Despues secuesrtra a su hijo y se lo lleva a mitad de una esplanada en mitad de ningun sitio...alla por San pijo del Lacoste.
y lo encierra en una bola(efectiwonder como si fuera un muñequito de maquina exprendedora)que posterior mente abandona en un hoyo situado a cien metros del lugar y se marcha a destruir el entorno,fumarse un cigarrillo...o hacer lo que le salga de la punta el rabo(que para eso lo tiene,y bien largo que es)¿es un hijo puta ?o ¿no es un hijo puta?...menos mal que llego Goku(que se habia retrasado un poco debido a que aun estaba a dos kilometros del lugar retorciedose en el suelo de la hostia)para salvar la situacion y de paso morir por primera vez en la serie...(luego ya lo empezo a tomarlo por costunbre ¬¬)

Su hijo mientras fue entrenado por Piccolo Matamoros para enfrentarse a otros dos marcianos colipeludos amigos del que se habian cargado.muchos mas fuerte y muchos mas cabrones que el(no querias caldo pues... toma tres tazas)
en medio año tuvo que pasar de dejarse de hacerse pis en la cama(mas que nada por que en el campo no hay camas)
a matar dinosaurios a pellizcos(en fin las cosas normales que suelen aprender los niños de cuatro años)
Decir que el chaval se aburria bastante y mataba el rato jugando al pilla pilla con un pobre T-Rex al que lentamente le estaba dejando sin cola(sin la de atras evidentemente)

Mientras los ''normales'' de la serie se entrenaban con Dios (de apellido mecagoen) para enfrentarse a los capullos intergalacticos...y mientras Goku que mierdas estaba haciendo...Pues estar en el mas alla persiguiendo a un mono y matando grillos a martillazos(¿a eso lo llaman entrenar? Joder que verguenza ¬¬)

El tiempo fue pasando y los dos marcianos se presentaron en la tierra de improvisto(ni un SMS. ni una llamadita al movil. ni nada)Cargandose a casi todos los alli presentes...no se libro ni el Tato...fueron callendo como moscas.
Hasta que aparecio Goku y bueno digamos que salvo la situacion, aunque cometio una pequeña cagada je je(dejo escapar a uno de los marcianos cabronazos con vida ¬¬ ¡¡Es que lo daba asin!!)Como casi todos los ''protas''(por el momento si)entre ellos Piccolo rey de los demonios que casualmente es la misma persona que Dios.creador del cielo y de la tierra y de las Bola de dragon.no tuvieron mas remedio que irse a Namek.Planeta natal de este(Pues si Dios es otro marciano.¡¡veras como se enteren los del Opus!!)a buscar otras bolas de dragon(que son como las de la tierra pero la ostia de Grandes)Pero no estaban solos. un dictador espacial con los labios mas rojos que una mariquita perez tambien queria tocar las bolas(en sentido fisico) para pedir un deseo la mar de ''original''....la vida eterna ¿veis?os dije que era original ¿a que no os lo esperabais?...pues yo tampoco.mmmm....bueno dejemos de ser ironicos(que es muy agotador) y prosigamos destrozando Dragon Ball Z que es lo que toca.

Como iba diciendo en Namek hay una marica mala,que tambien desea las bolas para...no lo voy a volver a explicar haberos leido el parrafo de arriba(¡¡so vagoos!!)Pero resulta que la Mari trini no estaba sola,estaba rodeado de un gran ejercito de tios buenos(para el evidentemente) y algun que otro subnormal como los miembros de las Fuerzas Especiales Ginew.aquellos Power Ranger de mercadillo....pero mucho mas cutres y ridiculos(decidir quien sale a luchar jugando al piedra,papel o tijera.¡hay que ser gilpollas ¬¬!!)con la inteligencia de un sacapuntas,pero con una fuerza del cagarse.Hasta que por su puesto y para no perder tradiccion se enfrentaron a Goku y este les dio la del pulo epileptico.derrontandolos a todos.

buenooo vamos a seguir despues de muchas putadillas y dificultades varias. nuestros protas logran por fin(alabado sea Chimo Bayo)reunir todas las bola de Dragon y pedir un Deseo:resucitar al gigante verde(usease Piccolo) ya estaban a punto de pedir el 2º deseo(si esque namek son tres deseos de una vez como los Kinders ^^)cuando se presento la marica mala del Freezer.(je je esque antes se me olvido presentarlo :P) mas cabreda que Belen Esteban cuando le tocan a su hija(en este caso a sus bolas) y diciendo aquello de:¡¡yo por mi deso ¡¡MA-TOO!! Dicho y hecho porque ahi empezaron a caer gente como moscas one more time.(que aquello no se sabia si era Dragon ball z o la mantanza de Texas)Para no perdere tradicion Goku se vuelve a cargar al malo de turno esta vez de rubio y con mala ostia.

los bueno juntan las bolas regresan a su planeta resucitan a ¿los tres?,¿los cuatros.?...mmm...los que sean.
gilipollas que estan muertos.todos son felices se besa se afrazan, montan una orgia.bla bla bla....

Pasemos a la siguiente etapa.

Resulta que un colega de la Red ribbon un cientifico loco.¡¡Anda como Mengele!! consigo salvarse del asalto a dicha organizacion militar.¡¡anda mira igualico que Mengele!!(que cosas oyes) llamado Dr Guero. ha creado unos androides super malos,super chungos(pero con muy gusto para vestir todo ahi que decirlo) que tienen la mision de...¿a que no lo adivinais? ¡¡EXACTO!! de matar a Goku(¡jo! que chicos mas listos) el aspecto de estos ''terribles'' androides es de el un chavalito con pinta de macarra pijo que tira de espaldas. y el de una chica calcadita a la Linda Evangelista.
pero con mala ostia y repartiendo leña.Eso si lo hacen jugando(es que en el fondo son como niños,niños que beben gasolina y se le piran los cables. pero niños al fin y al cabo)Como es menester mientras Goku esta retrasando de su aparicion hasta el ultimo momento .le toca a sus colegas dejarse los lomos contra La Barbie y el Ken Terminator.naturalmente reciben mas ostias que una serpiente el dia de apaleamiento(mas de uno penso seriamente en hacerse un seguro de vida y todo) Pero estos no serian los enemigos mas chungos...

habia otro peor.¡¡CELL!! creado secretamente en el laboratio del Dr Bacterio...perdon Guero. atraves de muestras organicas(Sangre,pelillos...)de nuestros protas obtenidos mediante una avispa espia(bastante grandecita por cierto.¿no se como no se dieron cuenta de su presecia?.por que parecia un buitre)el bicho tenia que meterse por el culo(en el sentido fisico de la palabra) a los androides C-17 y C-18(que asi se llamaban los chavales.se ve que su creador les ponia los nombres segun jugaba al Humdir la flota)para poder subir su poder(es que meterse cosas por el culo da un subidon que no veas -_-) y alcanzar la perfeccion de su cuerpo...mmm...¿para eso no estan los gimnasios y las dietas de la alcachofa?

si habeis estado antentos a la serie sabreis que...efectivamente Cell consigue jamarse a los androides y hacerse mega poderoso del copon.Encima para vacilar de los super fuere y super guay que es, organiza un torneo. a su nombre por su puesto.(faltaria mas).en el que retaria a todos los defensores de la tierra a luchar contra el.(mentira cochina por que no lucharon todos.lucharon dos mientras el resto vagueaba ¬¬)el primero en luchar fue Goku. ¡¡Aleluyaaaaaaaaaa aleluyaaaaaaaa aleeeeeeeluyaaaaaaaaa!! ¡¡Por fin!! la primera vez que es el primero en algo(que no sea comer) pero por poco tiempo(wuan waun won) ya que enseguda abandono la lucha. dejando a Gohan que se hiciera cargo de la situacion(que despues de media serie llorando y siendo un medio nena ya iba siendo hora de que hiciera algo productivo)al principio cobra como todos los presentes(no iba a ser menos)pero luego ya se cabrea y le da al monstruo verdiblanco(si.cell era del Betis)hasta en el carnet descuento de la gasolinera.
El bicho se cabrean y se pone a hincharse hasta ponerse gordaco que te cagas y amenza con explotar(que se te suelte la faja en un mal momento es lo que tiene¬¬)Goku decide asi por la buenas llevarselo al mas alla con el y explotar los dos juntos.(Love is in air ^^)y asi salvar la tirra por vigesimocuarta vez. pero....
el monstrou joputa no ha muerto.se puede regenar(si como los lagartos y algunas folcloricas) y tiene ganas de Bronca.asique enfila para la tierra otra vez con ganas de ostias(muchas)
Ahora voy a resumir esta batalla epica en un par de lineas(que esto ya esta durando mucho)

El bicho del ''betis'' llega alli se carga a uno de los luchadores.Gohan se vuelve a cabrear requeonemoretime se encara con el bicho de los huevos.se ponen a lanzarse rayitos cosmicos de esos,durante un rato y finalmente gohan(con la ayuda de papi) logra vencer. Fin de la historia.

A otra cosa mariposa....

Han pasado como siete años desde que mataron a ''la Celula'' (se ve que exfoliaron bien.) ahora Gohan es el prota absoluto(con su padre mas muerto que Chanquete,y sus amigos cada vez mas gilipollas no quedaba mas remedio)Tiene un hermano pequeño calcado a Goku(¡¡¡aaaaaaaaah Dios no que horror!!) que ademas es muy amigo de Trunks el hijo de Bulma y Vegeta(pues si Vege y Bul acabaron juntos.se ve que despues de años de relacion con Yamcha...al final Bulma opto por Vegeta que tenia el rabo mas largo.¡¡ejems!!)
Los dos crios son una pareja cabrones y tienen mas peligro que saltar sobre una cama elastica con un bidon de TNT.

Por otro lado aparece el malo de turno(ya tardaba ¬¬. es que siete años haciendo el vago no puede ser)que esta vez no es ni un marciano,ni un robot...ni una X en la quiniela. ¡¡Es un monstruo!! un monstruo gordo zampabollos.
y nuestros heroes se tienen que enfrentar a el ¿hechando competiciones de a ver quien come mas? ¡no! a ostia limpia.(lo otro seria pensar. y como que no)Para ello Goku vuelve a la tierra cuando la cosa se esta poniendo muy malita(que ''casualidad'' ¬¬)se transforma en super racimo de platanos y le da una palicilla(pequeña muy pequeña) al gordo cabron.dejando toda la responsabilidad a los dos crios(¡¡olee!! ahi los padres responsables de la mierda)

a partir de ahi se sucede una situacion de toma y daca.Los buenos pegan al bicho rosa,el bicho rosa absorbe a uno de los bueno.llega otro(de los buenos) el bicho lo absorbe...y asi hasta que llega Goku(otra vez tarde para no variar) se Fusoina con vegeta(que estuvo perdido todo este tiempo) se fusionan.¡sin mariconadas ¡eh! nada de mariconadas!
y le dan tal coleccion de trijostios al bicho que lo ponen a regimen.
Tanta son las leches que le meten que el bicho se queda tamaño mini yo. y claro eso le cabrea un huevo y arremete contra los dos guerreros(normal si es que van provocando)y les lanza un pelotazo...¿inmobiliario? ¡no gilipollas!
¡¡energetico!! Goku en una ley del ''yo mas ''¡hala!! le lanza otro pelotazo mas gordo todavia.derrotando al monstruo chicloso y sorprendentemente salvando de nuevo la humanidad(joder que sorpresa ¬¬)

Pasan diez años desde entonces. y el gili Goku decide pasar de su famila y entrenar a un niño tercermundista
pero eso ya es otra histora....


mirar que trio. el marica espacial,el monstruo bulimico,y el vio androide del Betis XD.¡son diferentes¡si! pero...tiene algo en comun: Son malos,fuertes y...feos de cojones!





y aqui los dos openings de Dragon ball emitidos en españa.