Shaman King (entre fanstasmas)

Hola amantes de la series y dibujos de la época dorada de Telecinco y Antena-3.
que bonito cuando ponías la tele, y los únicos animales que veías heran las cabras de Heidi...(y no los borricos de ''Acorralados'')
Bienvenidos una jornda mas a:Destrozando la tele de tu infancia el Blog de Tv mas friki que las pruevas de Humor amarillo.(y ya es decir)


Hola chavalada ¿como estáis?...yo bien.(respirando y esas cosillas tan necesarias para no morirse.)
Hoy os traigo la serie favorita de los frikazos del anime y de Cuarto milenio hablamos como no de:Shaman King.

La serie con mas fantasmas por metro cuadrado superada únicamente por MHYV...(lo pongo en siglas para que no me peguen).donde los fantasmas no solo están vivos...sino que además hacen bolos.

Nuestra friki serie(de la cual también hay un frikimanga) comienza cuando un niño pequeño y cabezón llamado Manta(mira como el hijo de Michael Jackson)al salir del insti...(¡si! aunque no lo parezca va al insti)...se encuentra con un Chaval con pinta de ''perroflautas'' de fiesta con unos fantasmas(lo normal,vamos -_-')
dicho chaval,No solo puede verlos(como la Melinda de ''Entre fanstasmas'')sino que además puede apoderarse de dichas almas y utilizarlas para luchar(Como si de Pokemon's se tratasen.

El Hippie en cuestión se hace llamar Yoh Asakura(que en Español es Paco-pepe)y resulta ser un Shaman(vamos como los que se anuncian en los folletos que reparten a la salida del metro)y por eso puede apoderarse de las almas de los espectros(otra forma de apoderarse de las almas sin ser Shaman es trajear en Salvame....pero eso es otro tema...)Y que ademas esta comprometido con solo ¡13 años! O_o...¡Si trece!(hay que ver lo que corren estos mozos)con una niña con menos expresión facial que una lechuga y cínica Y borde a mas no poder...que no solo lo mata a entrenar sino que además quiere que cumpla religiosamente con...Las tareas domesticas(¿En que estavais pensado?...¡Que tienen 13 años!...no me seáis guarros,esas cosas no se hacen hasta...los 14 XD)

El desarroyo de la serie viene a ser un tipo Dragon Ball...
Ejemplo A:
prota se enfrenta a rival,rival reconoce la fortaleza y determinacion del Prota y se acava uniendo a su equipo.

Ejemplo B:Prota se enfrenta a rival malo,en la primera batalla el malo le da asta en la caspa,Prota sale derrotado y de bajona...prota se somete a un entrenamiento militar y realiza ejercicios con aparatos de tortura,y sale a enfrentarse al malo nuevame...para esta vez ¡si!,darle de ostias y derrotarlo con alguna tecnica especia.

Y al igual que en Dragon Ball tambien hay un torneo de por medio(eso si sin locutor plasta de por medio)

Tambien otra semejanza con la serie del ''Goku'' es que el prota resulta tener un hermano(Gemelo en este caso)malo del cual desconocia su esistencia...¿no os recuerda a goku y Radits)

Pero sin suda mi personaje favorito es Fauts VII un Personaje siniestro, chungo,macabro un Tipo de aspecto lúgubre,pálido y con ojeras de no haber dormido desde que hizo la primera comunión. y que practica la necromancia:
Que consiste básicamente en hacer que los muertos se levante de la tumba y hacer que se somenta a tu voluntad.
además entre sus hobbies están Abrir a la gente las tripas en canal(como en Candiman pero en ved con un gancho guarro y oxidado,con un visturi esterilizado...a la hora de que te destripen ante todo la higiene es lo primero) y sacarse sus propios huesos,que luego se volvía a colocar...que para algo hera medico(Yo creo que de la seguridad social...¬¬) y sabia lo que se hacia...XD

Al final resulta que el primo Emo del doctor Frankestein hera buena gente...solo estaba con la depre por que se le había muerto la chavala.(pobreeee....si es que en el fondo da penica y ''to'' ) y para superar ese mal trago le dio por ir destripando,y desmembrando por ahí.(algunos les da por llorar...a este por sacar intestinos...lo normal)

Sin olvidarnos de la Doncella de hierro...Una niña de 12 años a la que le gusta autorturarse(cada una se divierte como puede) metiéndose en la Doncella hierro propiamente dicha(Ya sabéis el sarcófago ese con cara de virgen y con ''pinchitos'' por dentro) ¡Pero hija de Dios!...¿si quieres torturarte como es devido? ¡¡Ponte un vídeo clip de Justin Bieber!...que eso si es una tortura.No eso...que ya no se estila ni en la familia Addams XD.

En fin os dejo que me apetece salir a destripar un poco por ahí...¡eso si! siempre con educción XD




La Sarcedotisa Anna. Posiblemente la chavala menos Expresiva del anime desde Ray ayanami De evangelion.(estaria guay ver una partida de poker entre estas dos XD XD)
He visto congrios con mas gestualidad que esta cria(lo juro)


Openig 1 de Shaman King(Español)


openig 2 de Shaman king(Español)


Otra temazo de Shaman King(nº1 en los 40 espectrales XD)

El ataque de los tomates asesinos(cuando los fruttis se vengarón de la sociedad)

HoY:El ataque de los tomatesasesinos(cuando los fruttis se vengarón de la sociedad)


¡¡¡veheeeeeeeeeeeeeei!! ahiba la ostiaaaaaaaaaaaa....vienbenidicos a la huerta de los tomates transgenicosasesinosdelcagarse.(tambien conocidos como tomates asesinos. asecas)

¿Cuantos de nosotros al ver los fruittis No pensamos...y si un dia a las verduras les da por vengarse de nosotros? ¿Y hacernos pagar por todas las putadas a la que las sometemos?(Hacerlas pure,pasarlas por la turmis....etc)


Pues el resto de Verduras,frutas,y hortalizas no se...pero a los tomates se les han empezado a hinchar las pepitas de ser triturados,sofritos y estan preparando un ataque a la tierra(el cual no especifica dia y hora...asi que...sorpresa)Para ello cuenta con tamaño gigantesco(que acojonen nada mas verlo) y unos dientacos grandes y afilados,sin contar con su cara de asesino sanginarios.(que porcierto es una cucada ^^)

Ahora como se mata a un tomate de esas caracteristicas....¿A cañonazos? ¿Con una Batidora Gigante? Esta ultima solucion parace la mas indicada a la par de la mas graciosa(a noser que el jodido Tomate te meta a ti en la batidora...entonces ya no hace tanta gracia)

Fuera coñas(que empiezo y no paro) LOs dibujos de los tomates asesinos(y las lechugas psicopatas)nacieros a raiz de la pelicula de serie B del mismo titulo.
(por cierto otra serie de animacion nacida a raiz de otra peli de serie B fue:Toxic el vengador Toxico)

Espero que el dia que los tomates comienzen su ataque sistematico a la tierra yo ya tenga mi superbatidoramegagrandequetecagas lista.eso o que me pille ocupada(como muerta por ejemplo)

por el momento voy a ir por la calle con preacuación y vigilando que no me roben....y que no me asalte ninguna cosa roja gigante(Un turista con sobrepeso y quemado por el sol no cuenta...no seais cabrones)´aunque con lo gilipollas que soy seguro que me encuentro con un tomate asesino y en vez de salir por patas,tomar las de villadiego,salir hechando hostias...etc. segro que todavia voy y le saco una foto.



Mirar:¿no es la cosa con dientes & instinto homicida mas mona que habeis vistio en vuestra vida? ooooooooooh como te mira con los ojos inyectados en sagre,y como te enseña sus afilados diencitos mientras babea(ummm...¿a los tomates se les cae la baba o_O?)con gula....¿no me digais que no es mono?
¡¡si esque dan ganas de tenerlo de mascota!!.


Intro de los Tomates Asesinos.la musiquilla tiene un ritmillo ochentero muy guapo.
y hace que le cojas cariños a esos tomates de dos metros y mas dientes que un cocodrilo...deseando desmembrarte.

por cierto la de platos de macarrones que me aria yo con semejantes tomates...o lA FRAse correcta seria...la de platos de macarrones que se haria un tomate de esos conmigo.o_O Glupssss.
Creo que apartir de ahora tratare con mas respeto al tomate(y no volvere a decir que el tomate del Día es una mierda....aunque cogffff...lo sea ¬¬´)...¡¡¡Es una broma tomatitos no me comais!! ¡¡¡SOCORRO LOS TOMATES ME QUIEREN MATAAAAAAAAAR!!!.
¡¡¡AGGGGGGGGGh!!!,capullos mordiscos no.(y arrancar miembros tampoco)
Me cago en apis,orlando y en toda las compañias tomateras

Inspector gadget( el primer tuning humano)

hoy:Inspector gadget( el primer tuning humano)

¡¡Hola a todos!!: mujeres,frikis y viceversa
En esta ocasion vengo a hablaros de un detective torpe,inutil,incopetente se trata de...¿ElInspector Clouseau? ¡no! aunque este tambien es gabacho....estamos hablando de....chaaaaaaaaaaaaaaaaaan(redoble de tambor) ¡¡Del inspector Gargajo...digo Gadget (es que como suena parecido me comfundo)posiblemente el policia mas incopetente si descontamos al jefe Wigun de los simpsons, y unos cuantos mas que no pongo aqui por pereza...por pereza ,y por que creo que la lista de polis gilis acava ahi(a Dios gracias) ¡¡Pues si!! nuestro ''querido''(querido entre comillas y con letras de Neon fussia fosforito.Para que se vea mas claro el sarcasmo) inspector...que dudo mucho de que aprovara el psicotecnico para aceder a la policia,(o como dirian nuestros amigos los Franchutis...La gendarmeria) sino que mas bien le toco el titulo lavantado en la tapa de un Yogur(y creerme que hay premios muy guapos debajo de las tapas de los Yogures, yo un dia levante la tapa de uno y me toco...¡¡Otro yogur!!...si si como os lo cuento.si es que tengo una potra)
Por que tanta torpeza no es normal(al menos que te llames Steve Urkel)

Pero no estamos para tratar el retraso mental de gadget(tema que no dudamos ni por un momento...faltaria plus)
sino para tratar su caso (unico si descontamos a Robocop) como primer tuning humano,ya que este hombre bionico del todo a un euro tiene en su cuerpo mas complementos que ...la Barbie paris hilton.
Lo mismo te sacaba un Gadgetto paragua,que te calentaba una gadgettopizza en el gadgettomicrohondas con grill....¡Perdon!!...congattogril.

¿Pero aparte de hacer el gilipollas GADGET hacia algo mas?...¡¡Si!! persegia a los malos de la organicion Mad ....Que por cierto solo dibujaron cuatro personajes diferente...y luego hicieron fotocopias...por que si os fijais tenian todos el mismo careto...eso si un careto feisimo...de esos que hacen se desprenden la retinas.


Pero si los ayudantes heran mas feos que una nevera por detras...su lider tendria que ser algo asi como una aberracion a la estetica(razón por la cual nunca se le vio la cara....hasta hoy...JUA JA JA JA) por eso el muy cabron se escodia de la sociedad...y si salia a luz hera con una bolsa de papel en la cabeza(o con un saco como el niño del Horfanato)

De hecho la unica que mercia la pena de esa serie hera sophie la sobrina del taranbanas de Gadget.¿sobrina?. si. sobrina. se ve que esa cosa inutil tiene (o tuvo)famila...(familia que por cierto nunca se vio en la serie ¬¬.)
que aparte de guapa hera inteligente y sacaba al gilipollas de su tio de todos los lios(tanta tecnologia bionica y tanta mierda para que te acave salvando el culo una niña de diez años con su hordenador de HEllo KITTY...desde luego)

y si la niña no podia sacar las castañas del fuego al gili de su tio entonce le mandaba el trabajo sucio al perro...que mas que un perro parecia el puto James Bond


EN fin....que como la seguridad del pais dependiera de gente como Gadgett...yo como dirian en La que se avecia:Preferiria morir entre terribles sufrimientos.

Adios capulletes -_-

Me despido de vosotros no sin antes mostraros un revelador documento que hara quedar a lod Wikileads a la altura del vetun....pero si quereis saber cual es tendreis que mirar un poquito mas abajo.

paz amor y el plus pal salon.


Después de años de misterios,de dias sin dormir tengo ante mi lo que todos estábamos esperando con ansias ¡¡chan,chan!!...el careto del dr Gang(¿a que se os han caido las bragas y los gayumbos al suelo O_o?)viendo la imagen. queda claro que el motivo de ocultar su rostro, no es para dar emocion al asunto.(ni chorradas por el estilo)
sino por que el amigo en cuestión en mas feo que darle droga a un bebe(eso no se hace. caca....la droga hay que venderla.no regalarla)y no hera cosa de crear traumaas de por vida y provocar un suicido infantil en masa.


el 2º opening del Inspector Gadget de 1983


Opening viejuno del Inspector Gadget emitido en 1980

Los Lunis...(o como educar a los niños y dar grima a la vez)

Saludos amantes de las chorradillas de antaño y de los enigmas friki televisibos sin resolver...vienbenidos a destrozando la tele de tu infancia:

Hoy los Lunis(o como educar a los niños y dar grima a la vez)

Los Lunis esas putas marionetas que son adoradas por los niños de medio mundo y que a mi me dan un repelusco que para que.

Esos putos bichos asquerosos que cuando se acavaron la moda de las marionetas con complejo de profesores frustrados con Barrio sesamo(luego llegaron los teletubbies pero esos no cuentan)llegaron estos engendros(por que mira que son feos los hijos de puta..son mas feos que un frigorifico por detras) de trapo a joderlo todo.
Estos bichos que vienen de luna lunera(cascabelera) o no se que chorras...y que un alarde de originalidad sin precedentes todos tienen nombres que empieciezan por la letra L,como:Lucho,lupita,Lucanero...Ludopata(se ve que el que les puso los nombres a los seres vivos estos. solo se sabia el alfabeto hasta la letra L)


No solo son feos. sino que ademas vocalizan como el culo(es mas facil entender a Kenny un algodon en la boca. que a un peluche diabolico de estos)
Yo me he pasado las tardes muertas intendo enteder lo que decia Lucho(el luni amarillo pollo con un diente que parece un abrelatas de pos-guera)y despues de mucho intentarlo y no conseguir nada, he decido apagar la tele al estilo Texano...pegandole un tiro al televisor.

Lucho no es al unico Luni al que no le entiende un carajo cuando habla,hay una enana dentuda que no se como se llama(ni ganas de aprendermelo)que tampoco se le entiende una mierda cuando habla.Hay quien dice que es por que haun es pequeña...yo creo que es por los paletos Castocerzeros que tiene que no la dejan vocalizar como es devido.


Hay otros Lunis que tambien me dan mucho asco como Lupita(que me recuerda a una compañera de clase...Dios que grima ><)ese bicho aparte de ser poco bonito de ver(me estoy desintoxicando de poner la palabra feo, que la repito mas que los capítulos de los Simpson en Antena-3)lleva una trenzas que no se las pondría ni Lady Gaga de borrachera.y unas gafas cincuentera(de los años cincuentas) que están mas pasadas que la regla de mi yaya.

Pero sin duda el ser mas raro de tonos es Lubina.La bruja/brujo...aaaaaaaaaaaaaaaaaagggggg....¡¡Dios!! ¿Que coño es esa cosa? ¿hombre? ¿mujer? ¿Viceversa? Este bicho se ha hecho tantos cambios de sexo que ni el mismo sabe lo que es(yo creo que tiene los dos sexos. y que lo mismo mestrua que se afeita)

Yo seguiría hablando de mas Luniaticos de estos pero...es que me estaba imaguinando a ese ser bisexuado poniendo un Tampón en su ojete de goma espuma y me están dando arcadas...así que me voy a al water antes de que termine vomitandole al teclado.

¡¡BUGGG,BUGG.....!!

¡¡HaFta la ProsiBuGGGGMa!!



foto de todos los lunis juntitos(diox pero que asco dan o_O)


una entrevista a Los Lunis que no tiene desperdicio

Neo genesis Evangelion (De robotitos,angeles y apocalipsis)

Hola adictos a los dibujos animados viejunos y de la época en la que los niños no tenían móvil,no existían los Ipod's y por venticinco pesetas te ponias hasta el culo de chucherias. Bienvenido un día mas(antes ponía semana pero como lo actualizo cuando me acuerdo y tengo poca memoria :P)a:
Destrozando la tele de tu infancia.

Hoy:Neo genesis Evangelion(De robotitos,angeles y apocalipsis)

Jeorge Lucas de mi vida heres friki como yo...¡uuy perdón! me pillais rezando que lapsus mas tonto oyes.Es que de repente me ha dado un ataque de inspiración frikimistica que no es mormal,pero ya esta.ya paso.

Hoy vengo a hablaros de una de las series mas frikis que he visto en mi vida(y creerme he visto unas cuantas ¬¬)Se tratata de Neon Genesis Evangelion(Evangelion a secas en España)Es una serie relativamente moderna comparada con otras de este blog...pero lo vastante vieja como para haber salido en VHS(El termino VHS nunca me ha gustado. me suena a enfermedad chunga y altamente contagiosa - -')y eso la hace especialmente vieja...por que ya no existen los VHS(ni los Walkman,ni la supernintendo,ni las manos locas,ni....¡Joder! que vieja me siento asi de repente)


y ahora sin mas vacilación voy a comenzar con el articulo:

Nuestra frikiserie comienza en año 2015 Quince años después de que el mundo estuviera apunto de irse a la mierda por culpa de unos seres llamados Angeles(en su mundo de mierda.no en el nuestro) y cinco años después de que España ganara el mundial(Que lo mires por donde lo mires es paranormal de cojones) Dicen que hay cuatro señales que indicaran el fin del mundo conocido(O como dirían en Evangelion el gran impacto)Un meteorito,Que España Gane dos mundiales y un Papa Negro.Bien ya hay Obispos negros,y España a ganado un Mundial...Yo no digo nada ¬¬

En ese tiempo el mundo queda bajo la protección de los militares que forman la organicicacion NERV y se encargan de proteger a la humanidad(en realidad a los cuatro gatos que quedan después del que el mundo estuviera apunto de irse a triana)
Para Ello cuentan con unos robos mazo de feos(o como dirían los Japoneses Mechas)Pilotados por tres niñatos que no tienen edad de conducir una moto y menos un Robot de dos metros...pero bueno ¬¬.

Los cuatro niñatos encargados de pilotar los robotejos y salvar la humanidad son:

Rei Ayanami: Es una chavala de cartoce años con la misma expresión que un ficus y con la misma conversión que una farola.solo habla cuando se le pregunta y sus conversiones son mas bien limitaditas al igual que se expresión facial que le hacen practicamente inpertubable.
Ella es la encargada de pilotar el EVA00


Asuka Langley Soryu:Asuka es enérgica,impetuosa,competitiva y le encanta pilotar cosas.es lo que en mi barrio se conoce como un marimacho(No se concive una buena serie japonesa sin un prota medio lerdo y una marimacho.Esto es tan cierto como decir que el pan del Dia ya lo venden duro.)
Es la encargada de pilotar el Eva02


Shinji Ikari:Este chaval con aspecto de panoli(Teneis que verle la cara) es el protagonista de Evangelion y el que acaba solucionándolo todo al final de la serie(Como veis a los japos les encanta dejar el destino del planeta en manos de tolilis...Vease Goku en Dragon Ball o Bunny Shukino en Sailor Moon)El es el encargado de pilotar el EVA01


Tōji Suzuhara:Este chaval es otro de los niños elegidos.Que apareció en sustitucio de Asuka el encargado de pilotar el EVA03.Y para mas coña no tiene ni puta idea de pilotar.y es que le dan el carnet a cualquiera.


Kaworu Nagisa:Este ser de aspecto andrógino y con la misma espresion de Rei Ayanami resulta ser un angel con aspecto humano...aunque en un principio se presenta como uno de los niños elegidos(¡¡Coño como en Digimon!!)
Al final se descubre que es un Agel y muere a manos de Shinji.


Si los personajes son para fliparlo...

La serie es cuanto menos para que te plantes seriamente el suicidio con Coca cola del Eroski(eso si que es veneno.y no el cianuro)

Durante ventiseis capitulo(menos mal que es corta) tenemos que aguantar una coleccion de royo misticofuturistaapocalipticoreligioso del copon y unos personajes con mas traumas infantiles que Marco y calimero juntos.

Si este es el futuro que segun los japos nos va a esperar en 2015...mañana mismo lanzo una Bomba H y a tomar por culo ''tos''

PD:es la ultima vez que escucho Radio Maria mientras veo un Video de Mazzinger por el Youtube que luego ocurren cosas raras.




Los protas de Evangelion.(antencion a Rey ayanami...o como se escriba.
Tal vez el personaje animado menos inexpresivo que he visto en mi vida...Quitando a Ned de South park.pero ese de animado poco...bueno y él resto del pueblo.¡ejems!)


opening de Evangelion en Español.
(por aquello de que se entienda la letra)


Otra version Española de Evangelion(por aquello de ser generosa)




Opening original de Evangelion en japones
(Por aquello de fardar n n)

Proximas series a destrozaaaaaaar...ñej,ñej

HOLA A TODOS mis queridos frikiñuelos:

Como ya sabeis mi capacidad de joder infancias no tiene limite y ya estoy trabajando en nuevas series para Destrozar estas son algunas de ellas:


-SOUTH PARK(de la cual por cierto ya estoy escribiendo el articulo)
-MARCO.
-FUTURAMA.
-VERANO AZUL
-LOS OSOS GUMMY
-SONIC EL HERIZO Y SUPER MARIO(para que no tenga envidia)
-POllYANA.
-DIGIMON(pero la buena la 1)
-DRACULIN.

y algunas mas que no pongo aqui por vagancia.


UN saludo a tod@s y nos vemos proximamente ;)

South Park:Cuatro pequeños hijos de puta y un pueblucho lleno de tarados.

Hola seguidores de las chorradas animadas por que si.y de los artículos gilipollescos por que tambíen.Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu Infancia!!

Hoy:¡¡South Park¡Dios mio han matado a Kenny! ¡HIJOS DE PUTA!...(y ya van 2450veces..¡¡coff, pumm!!2451..le acava de dar una tos y se ha escorromoñado contra el suelo..

En el estado de Colorado exite un pueblo imaginario habitado por toda una coleccion de enfermos mentales(algunos mas que otros) llamado South Park(En español Parque sur...¿como el centro comercial?...¡sasto!)


Los 4 protas cabroncetes:

Los principales protagonistas son cuatro niños de 9 años(8 al principio.9 a lo largo de la serie)a cada cual mas cabron.Que se dedican a joder la marrana a cualquier ser vivo de su alrrededor.
Esta pandilla de cabroncetes de 4º de primaria esta compuesta por Stan Marsh.
Stan es el lider de los cuatro niños protagonistas y aparentemente el mas ''normal''
aunque tenga un padre hipocondriaco,una hermana que lo zurre sin motivo aparente,un abuelo con tendencias suicidas,y un tio que caze ciervos con Bazookas y pesque con granadas de mano(entre otras muchas burradas....)
Eric Cartma(El gordo cabron)racista,maniupalador y con una rara tendencia a vestirse de puta.(se ve que lo a heredado de su madre.Que es la puta oficial del pueblo)
Kyle es un niño judio que es victima de las putadas de Cartman(alias Gordo Cabron) y que pega sus frustraciones pateando a su hermano pequeño(que por cierto es adoptado...psss...pero no se lo digais. por que se trauma)y estampandolo contra la ventana.Y Kenny indiscutiblente la estrella del programa.Un niño al que no se le entiene un pijo cuando habla. mas pobre que las ratas que vive practicamente en la inmundicia(vamos que les come la mierda...¡Literalmente!),Con una famila que son poco menos que mendigos,y que para mas coña muere en cada capitulo de la manera mas chorra imaginable:Siendo tocado por la nuerte,en un microhondas,comvertido en Omnitorrico y siendo disparado por ciertos cazadores gilipollas(de los cuales ya hablaremos mas adelente)Explotando por una sobredosis de antiacidos...ETC.






¡Los AdultoooS!:(fisicamente si.mentalmente tengo mis dudas)

Randy:Es el papi de Stan(y Hermanastro de Jimbo) y es uno de los pocos adultos normales de la serie...sino fuera por que:Es infantil,Alcoholico,sin sentido del ridiculo,hipocondriaco,adicto a la maria...bueee....a lo mejor tampoco es tan normal.

Jimbo :el tio de Stan. Es un combatiente de Vietnan(que se fue a la guerra normal...y volvio gilipollas perdio.se rumorea que se le metio metralla en el cerebro)obsesionado la cerveza(vamos que parece que forma parte de la de coracion del bar)....¿Como Homer Simpson?.¡Si!.
pero este sabe manejar armas de fuego.lo cual le hace potencialmente peligroso(¿habeis probado a darle una escopeta a un mono?..Pues con Jimbo es igual -_-).Especialmente para los animales que se carga en cada capitulo.(ya han desaparecido el 80% por cierto de la fauna de South Park...y el 20% restante no sale por miedo...Por miedo o por que este en casa viendo la Champions.Que todo puede ser)
Ya que nuestro amigo se pasa las leyes que proiben la caza indicriminada por el forro del escroto.Aparte de borracho(aunque no tanto como el padre de Kenny...que tiene el record)Es un osesionado de las armas(cuanto mas mortales mejor) y un patriota enfermizo(como el Prota de American Dad solo que mas viejo XD)

-Garrison(Mujer y Hombre y viceseversa)
EL sr Garrison que antes fue hombre,luego se opero para hacerse mujer y luego volvio a hacerse hombre otra vez(¡joder que mareo me ha entrado de pronto)Es el profesor de nuestros protagonistas.un extraño personajillo con tendecias Gays muuy gays(aunque lo niege ¬¬)de caracter un poco extremista ,paranoico(se cree que marioneta esta viva -_-) y Machista sobre todo en sus comentarios como el que hizo en South park mas grande mas largo y sin cortes:
Lo siento wendy pero no me fio de algo que sangre durante 5 dias y no se muera.
A pesar de sus defectos es uno de los personajes mas populares de la serie.(y es que ya se sabe que todo lo que nos da cosica en la vida real nos encanta en la ficcion )

Ned:Es el mejor amigo de Jimbo.
Perdio el brazo derecho por accidente en Vienan cuando le estallo una granada defectuisa(¿es que esas cosas no pasan un control de calidad?.O_o)
Y la voz por...¡¡gilipollas!!,Eso le pasa por haberse fumado los cigarrillos como si fueran lacasitos(sabemos que el saborcilo a nicotina es adictivo pero coño...no como para perder la voz...una voz muy sexi por cierto n_n. y acabar el resto tus dias hablando como un puto GPS)

Por lo que ahora no tiene laringe y tiene que hablar atraves de un micro como la chica que anuncia las ofertas en el Carrefour.

Y como si esto no fueran vastantes desgracias...Ned es vastante propenso a los Haccidentes:Le explota un brazo,le aplastan vacas,se achicharra...Osea que al amigo parece que le a mirado un tuerto.(Podiamos decir si miedo a equivocarnos que Ned es la version Adulta de Kenny. solo que sin morir en cada capituloXDD)

Eso si el ''joputa'' maneja armas con una soltura que ya quisieran muchos con dos brazos(Y sino que se lo pregunten a los animalitos que este peligro publico con gafas de sol,se ha cargado)

En cuanto a su carter:Ned es vastante imperturbable lo cual nunca se sabe lo que piensa y eso da miedete...mucho miedete.

La Madre de Carmant:La mama de Carman es oficialmente la puta del pueblo.
Se lan cepillado todos los hombres del pueblo,to-dos hasta el sr Garrison(que es Gay)
osea fijaros si es guarra la tia.Entre sus aficciones estan la de atiborrar a torreznos al Morlaco de su hijo(que ya se sale por ''los dos lados de la cama''..por cierto buena pelicula)

A niños cabrones,cazadores locos y de mas fauna octocna...si fauna, he dicho fauna.
hay que añadir cocineros con complejo de Barry White,policias incompetentes,Canadienses con la boca partida(vienen asi de fabrica no es que les hallan dado una palicilla XD)y demas personajillos con alguna que otra tara mental.


PD:South park tiene chorrocientos mil personajes, pero no los he puesto todos por vagancia personal(que es mucha y variada)Asi que he puesto los que me han salido del papirufo ¿pasa algo? ¿ein?

¡¡Hasta la proxima ''Hijos de Puta''!!






Cabecera de South Park.Estoy vuscando la clasicala de hace 13 años...(al menos en EE.UU...en ESPAÑA ponle un poco menos) en cuanto la encuentre la cambio por esta ;)


El super exito de los 40 Acojonantes...¡¡LA MADRE DE KyLe es una PUTAA!!(en Do menor XD)


Otro clasico de los 40 Acojonantes de SOUTH PARK...heres un cabrón hijo puta...
De la mano de nuestro amigos los cabeza partida Terrance & PHILIP

The destrozando retaruns(osea el regreso)

¡¡Pronto muuuuuuy pronto,nuevas infancias jodidas en:
DESTROZANDO LA TELE DE TU INFANCIA...juaaaaaaaaaaaa ja ja jaaaaaa.

Y para celebralo os dejo un dibujito.


Si amigos soy yo haciedole ''Pulpa'' a Gazpacho el de los Fruittis.
¡Ya sabeis el refran!: FRUITTI MUERTO ABONO PA MI HUERTO.

Los Teleñecos.

Hola amantes de los traumas infantiles provocado por los dibujos de antaño .a la hora del bocata de Nocila(que mierdecilla)
Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu Infancia!!
Hoy:¡¡Los Teleñecos!!:

(O el show de marionetas presentado por una rana con la voz de Sabina)

-Hola.Aqui Gustavo el reportero mas dicharachero de Barrio sesamo.Asi comenzaba sus entrevistas la rana gustavo.Seguro que muchos recordareis esta muletilla de Barrio sesamo(al cual ya dedique un destrozando.¡Que memorión! ¿eh?) a igual que otras tantas como:un murcielago ja ja ja....trescientosveintemilochocientocuarenta...y un murciélago.ja ja ja....o:Hola soy Coco y hoy sere su camarero.(fontanero,cocinero...añadir profesión a gusto del consumidor)Pero hoy no vengo a hablar de ese par de frikis.un monstruo cocainomano...(si si Coco se metía mas que Perico Delgado.¿O acaso pensaisteis que tanta rapidez y tantos votes hera por que estaba animado? ¬¬)Y un vampiro aun mas friki que se entretiene contando hasta los pelos del culo(no especifica si propios o ajenos)Sino de la Rana gustavo el Teleahico...¡¡Ejems!!...Perdon Teleñeco.Mas molón(Mas que Espinete y todo.¡fijate!)
Esta rana que comenzo su carrera como reportero de ''Callejeros'' y que al final acabo presentando su propio Ligth nigth como Buenafuente contando con un sin fin de colaboradores(a los que por cierto no pagaba)como un perro que hacia música(un perro flauta.vamos.)Un oso que contaba chistes malos,o una ''mopa'' que tocaba la batería y que se hacia llamar:¡¡ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!...y un largo etc.
Con esta panda frikis,un banda en directo(como la del club de la comedia)& Invitados famosos.Nació el Show de los Teleñecos.

Durante muchaaaaaaaaaaaaaaaaaaas temporadas Gustavos y escla...perdon colaboradores.Fueron lideres de audiencia superando a crónicas Marcianas.
Pero finalmente la fama pudo con el y Gustavo acabo enganchado a la droga.y atracando viejas.después de atracar muchas viejas,gustavo acabo en un centro de reavilitacion donde estuvo varios meses recluido.Ahora con un aspecto & identidad nueva se gana la vida anunciando toallitas infantiles para el culo.




La rana Gustavos y sus colavoradores.en pleno exito del el Show de los Teleñecos.
antes de que las drogas lo hecharan a perder...¿al programa?.no. Al batracio

La Tostadora Valiente(La revolución de los electrodomesticos)

Bienvenidos a:¡Destrozando la Tele de tu infancia!!
Hoy:La Tostadora Valiente(La revolución de los electrodomésticos)

Hola a todos amigos y fanáticos de este blog que cada vez es mas friki y bizarro.hoy vengo a hablaros de otros de esos dibujos que nos dejaron Jesulin ubrique perdido a toda una generación.pero esta vez no voy a hablar de una serie,sino de un peli(que ya me daba vergüenza ser actriz y no hablar nunca de buen cine)la peli en cuestión es...¡¡chan,chan,chan,charan....!!...¡¡LA TOSTADIRA VALIENTE!!(¿que os dije? ¿eh?buen cine...bueno vasta ya de hironias y comencemos con el articulo.

Esa peli original de la factoria Pixar.Pero que no la querían ni regalada(ya que decían que no tendria exito) y se la encasquetaron a Disney.

La peli al mas puro estilo cine de terror de serie B(B de barato)de los 70's.Trata sobre un grupo de electrodomésticos que sin la vigilancia de sus amos cobran vida y se van de juerga por ahí.El grupo esta compuesto por una tostadora(lógico...por eso la peli se llama:''La Tostadora valiente''.si la prota fuera una minipimer...pues seria la Minipimer valiente)una aspiradora de las viejunas,un Flexo,una radio despertador(con mas marcha que Pocholo después de salir de un after) y una manta electrica muy moñas todo hay que decirlo.


La película que al principio es una pastelada monumental.poco a poco va cojiendo chica y vemos como destripan Batidoras,arrancan los cables a lamparas...
Hasta que al final acaban en un cementerio de coches(donde por cierto una se acaba suicidando presa del estres)a punto de morir aplastados.para mi desgracia sin éxito.Porque luego habria dos partes mas.¿hera necesario? no.Pero ya sabéis que hay gente que le gusta hacer daño.


PD:siento jugar con las ilusiones de mucha gente pero en esta pelicula no salen IPod Manos.


PD2:Durante la gravacion de esta pelicula no fue maltrado ningun electrodomestico.
tan solo una estufa resulto herida y un frigorifico cojio una pulmonia por el frio.



Mira electrodomesticos(del año el catarro)en apariencia inofensivos
pero por poco tiempo...


¿que os decia yo? ¡eh! juaaaaaaa,ja,ja

Daniel el Travieso.(El niño que toda ''Super nani'' desearia tener)

Hola amantes del humor friki aunque cabron & ''inteligente''
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¡¡Destrozando la tele de tu Infancia!!
hoy:Daniel el Travieso.(El niño que toda ''Super nani'' desearia tener)

Pequeño,rubio,armado con tirachinas,y con gran sultura sobre un monopatin.no.no estoy hablando de Bart Simpson(hay mas cabroncetes rubios.con eso de que su serie tiene mas de 20 años esta de un crecido ¬¬')sino de Daniel el travieso(en ingles Denis the Menace.dato que no sirve de nada solo para quedar de guai en este blog durante un rato ^^)

Daniel es el perfecto niño cabron(con permiso de Shin Chan)con apariencia de niño bueno.lo cual lo hace mas peligroso si cave.
Amante de la jardineria(adora pisar los geranios del señor Wilson)y de los deportes de riesgo como el monopatin tirado por perro.Es ademas el cabecilla de una peligrosa vanda de Parvulos.que son el terror de sus cuidadoras(de hecho super nani se ha cojido la baja por depresion,despues de cuidar a unos de los anmigos de daniel)
Entre los que esta una niña repipi de cabello pelirrojo(con la grima que dan) y un crio con un pesimo gusto en el vestir y que parece que se corta el pelo asi mismo.


Pero claro.vasta solo con mirar la familia que tiene Daniel.Un padre empanado perdido,Y una madre que le consiente todas las gracias(por no decir hijaputeces) bajo el lema:no te hagas daño cariño.Los padres de Daniel responden al denominado grupo llamado padres de hoy dia.(o padres jovenes super fashions que te cagas)y que tanto daño estan haciendo en la sociedad.

A este tipo de padres los puedes encontrar en los parques hablando con los amigos mientras los hijos hacen el cabra a cien metros de distacia a espaldas de ellos,o en restaurantes mirando los sms del movil mientras el niño revolotea al rededor de todas las mesas.Y claro con ese ambiente familiar.normal que Daniel sea lo cabroncete que es.

Aparte de unos padres atontados perdidos Daniel tambien tiene que lidiar Con Margarita la Gafotas,pelo panocha que lo acosa sexualmente por una parte(¿que le veran las repipis estas a los tios malotes?,y por la otra le recrimina todo lo que hace,Vamos lo que se conoce vulgarmete por tocar los cojones.


Con este ambiente es normal que Daniel se quiera revelar contra el sistema.(yo tambien lo haria)Y se dedique al vandalismo juvenil.y que se quite el extres quemando contenedores.(o quemando al vecino de al lado.da igual la cosa es quemar algo para relajarse)

y hablando de estres...voy a darle mordiscos a un arbol a ver si me tranquilizo que llevos unos dias que no me aguanto ni yo.

hasta la proxima ^^


Daniel ese pequeño hijo puta con Pecas y tirachinas.




La peligrosisima banda del ''Platisdecor'' terrible para cualquier canguro o educadora infantil.


Cabecera de Daniel el Travieso.(ese pequeño Cabroncete) y su perro con flequillo a lo Suarez XD

David el Gnomo(Amigo de los animales...¡Y una mierda! )

Hola Yonkis del peta zetas Bienvenidos una semana mas a:
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El espacio donde nos dedicaremos a descubrir el lado menos conocido de las series de tu niñez.
Hoy:David el Gnomo(Amigo de los animales...¡y una mierda!)

Hola chicos ¿Que me dirías si os digo que hay Gnomos ejerciendo la medicina ilegal?
Lo primero que deje la sustancia psicotropica que me este metiendo para el cuerpo.Y la segunda.¡¡Sanidad sabe algo de todo este asunto!!...pues por lo visto ¡no! porque deja que un enano de jardín ande drogando a pobres animales con extrañas hierbas que según el.te pueden curar.¡¡Vamos a admitirlo! David era un matasanos,que ejerce la medicina ilegalmente.

Y además ¿quien dice que ese Torrebruno sea medico? que yo sepa no se ha sacado ningún titulo ¬¬. ¿que pasa? es que Los Gnomos ya nacen con una profesión.¿o Que?
Además yo no me diaria de un ser que es siete veces mas fuerte que yo...a saber lo que se metería para el cuerpo.Nada legal.seguro -__-'

Sin mencionar que es un obseso Sexual todo el día encima montando al Zorro.
Y un cabrón con cucurucho rojo.que va por la vida puteando a los pobres Trolls que lo único que hacen era restablecer el equilibrio de la naturaleza.cargando a Los animales que sobraban...¿alguno le gustaría una epidemia de conejos? por favor absteneros de responder los salidos.gracias ¬¬'
Volviendo a la pregunta inicial...¿alguno le gustaría una epidemia de conejos?...mmm...¡¡A nadie!! esos *Malditos Roedores se comen todas las cosechas,se propagan como la peste y traen un sin fin de enfermedades infecciosas.Eso si con tomate y al ajillo están muy ricos.

Los Trolls al fin y al cavo cumplian una labor social.David no.David se dedicaba a sus drogadicciones y narcotraficos de setasalucinogenas.com amigos el jodido enano traficaba hasta con su casa,no te lo pierdas.De hecho yo creo que en su maletín de medico.sin titulo(recordemos eso)no tenia medicinas.sino anfetas...que son pastillas ¡si! pero de otra índole.Que curar no te curan.pero te levantan el animo y creas que no ayuda.yo todas las mañanas me zampo un kilo de anfetas y como nueva(luego estoy tres semanas sin dormir y con mas ojeras que un oso panda.¡¡Pero con un subidon que no veas!!)

Lo dicho.David es un matasanos,al que no voy a dejar que se acerque a mis mascotas(antes las mato yo misma)Que dejar que ese enano de jardin con patas se les acerque.
Ademas esa fijacion con los bichos no puede ser sana.Que no puedes ni pisar una arañita sin querer sin miedo a que el enano loco te corte un pie por matar a un pobre insecto(al que por cierto se acavaria cargando el. con sus mierdas de hierbajos.pero bueno)¡eso es vivir con tension! y estar sentado mientras haces de cuerpo(Cagando.¡¡vamos!!)encima de una bombaaaaaa.
Y mientras yo sigo vigiliando a mi enano de jardin,voy a poner a mis mascotas a salvo.que llevan un par de dias tosiendo y no me fio una mierda del pequeño dr chinches ese ¬¬'(lo mismo las quiere atiborrar a hierbas de esas raras)

*Marditos Roedores:frase aparecida en el destrozando dedicado a Pixie & Dixie.
Que memorion ¡eh!


Foto de este dr ''casa''(house) en este caso dr seta.apunto de cobrarse otra victima...¡¡perdon!! curar a otro paciente.


Cabecera de David el gnomo.o como incitar a la Drogadiccion a la hora de la merienda.
Yo tengo setas que yo se te pueden curar...¡¡ejems!!.yo no digo nada.

La familia crece/Marmalade Boy(O el origen de los folloamigos)

Hola fanáticos del Gusiluz(ese mojón fosforito) Bienvenidos una semana mas a:
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Hoy:La familia crece/Marmalade Boy(O el origen de los folloamigos)

Buscando,buscando por los archivos del Yutubeteca he dado con una serie que hizo las delicias de las quinceañeras a mediados de los 90.estamos hablando de(Redoble de tambor):¡¡LA Familia Crece!!.La Historia de Mickey y You.En Español ''Tu''(vamos que el chaval tenia nombre de adjetivo.)y sus líos de cama entre ellos(o con los folloamigos que les iban saliendo)creo que no hace falta recordar que Miki era una chica(aunque al principio pareciera lo contrario ¬¬)Lo digo porque el nombre puede llegar a engaños.(no porque la chica fuera un poco marimacho.que tambien)

Pero dejando a un lado los cachondeos con los nombres de los personaje
(hay padres con mucho tiempo libre...y mucha mala leche para poner los nombres a sus hijos...verdad Srs Fuertes de Barriga ¬¬' ¿que pensara su hija Dolores de la bromita que le han gastado en su partida de nacimiento -__-?
Y centremonos en lo que viene a ser la serie en si(que tiene tela)que por cierto ya empieza en plan culebrón que te cagas con los padres de los protas intercambiando las parejas(ni las de Mus precisamente ¬¬')y la amiga de la potra que se quiere tirar al profesor guaperas gafapasta del insti(si.hay gafapastas guapos. no todos son Sanchez Drago)por otra parte Miki nuestra prota quería tirarse al hijo de la novia de su padre(¿o era el hijo del novio de su madre? O_o'....¡¡¡AAAAAAAAAAAAAGH !!Jope que lió >_<)pero mientras andava tonteando con otro(sera guarrilla -_-')
Vamos que nos ha salido un poco coño alegre la niña.Y todo para poner celoso al guaperas del Yuu(y de paso calentar a unos cuantos por el camino)Eso si. si alguna peladrusca(por no llamarla puta)se arrimaba a su yuu.Miki se lanzaba a por ella y le montaba una que..¡vamos las batallas de 300 eran una discuncilla tonta al lado de las broncas que armaba la niña.

Eso si despues de montar el pollo...
-¡¡Cooook coooK!!!
-He dicho montar el pollo.no montarselo con un pollo.¡¡GUARROOOOOOOOOOOOO!!
-¡¡cooK!! ¡¡CoooK!!
-Muy bien.vas a dejar de porculizar ¡pero ya!...espera un momentin.
*Clack clac..*¡BAAAAAAAAAAAAAAAAAAANG!
*clack clack:soniquete muy utilizado en los comic y dibujos animados para indicar el sonido de un harma que se esta cargando(o para llamar comicamente a Super Man por su ''verdadero nombre'' XD XD)
*BAAAAAAAAAAAANG:Ruido de un escopetazo en la cerviz.con un calibre que te cagas
-uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf que agusto me he quedado

Ejems perdon por esta subnormalesca interrupcion.¿por donde hiba?...¡ah si!
Decia que despues de montar el pollo.La niña mierda se largaba a llorar a un rincon o a llorar mientras se columpiaba(que las escolares japonesas son muy de llorar en culumpios)Cuando se le pasaba el berrinche hiba en vusca de su folloamigo....¡ejems! perdon noviete :P.Que en lo que Miki se entrenia consolandose con el cumplio...me refiero a llorar ¬¬(siempre pensando en lo mismo.sereis gorrinacos -_-')
El golferas del Yuu se estava intentando zumbar a otra.vamos que los chavalillos andavan mas calientes que el palo de un churrero.

Y la coña esque se tiran en ese plan.ahora me gustas quiero follar. ahora me das cosa te borro del Tuenti.Mas de 60 capitulo.(¿decirme si no es para matarlos?)
Y cuando por fin se decinde a estar juntos(y retorzar como puercos.que lo estan deseando)¡¡Resulta que son Hermanos!!...VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
ERAMOS POCO EN EL FUNERAL Y EL CURA SE MATOOOOOOOOOOO.¿a que mente pervetida se le ocurrio semejante final?...¡¡me cago en la madre que pario a Peneque!!..¡¡COMO COJA A SEMEJANTE TIPARRACO LE VOY A SACAR LOS OJOS CON LA CUCHARILLA DEL POSTRE!!...aaah que al final resultan que no eran hermanos.que fue una metedura de pata de los papis que son muy gracioso(uh si mucho -_- yo me estoy descojonando.y el que esta recojiendo sus ojos del suelo,ni te cuento)

Buenoo la cosa esque la serie termino bien.y fueron felices,comieron perdices....y se montaron horgias multidunarias con sus respectivos folloamigos(que en ese instituto son todos muy guarros)



Fotos de estos sacos de hormonas con patas que andaban mas salidos que el pico de una plancha.aaaains la adolescencia que ''bonita'' es y que poquito dura(gracias a Dios)

Bola de Dan(¡¡A pelotazo limpio!!)

Hola gente nacida en los 70's y 80's(que crecisteis a medio camino entre Naranjito y Leticia Sabater.y eso ya es un trauma)
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Hoy:Bola de Dan(¡¡A pelotazo limpio!!)

¡¡Holaaaaaaaaaaa peña!! aquí estoy nuevamente para hablar de una de esas series japonesas de viciados del deporte(en este caso del Balón prisionero)se Trata de Bola de Dan.Ya sabemos como son los Japos con el tema de los deportes,todo lo convierten en deporte de riesgo(hasta la peonza)

La Bola de Dan nos cuenta la historia de un chaval llamado Dan Titan(toma no.se va a llamar Godofredo Chindasvinto de los dolores.llamándose la serie La bola de Dan.
anda que también la tonteria ¬¬)y que es un crack jugando al Balon prisionero(como casi todos los protas de series deportivas que son unos figuras...nose que me sorprendo a estas alturas -_-)

Como esta serie es de la quinta de bola de Dragón.su protagonista nos recuerda un poco a Goku(ya sabéis pelos de punta,cara de empanado...por no decir gilipollas integral.y fuerza extraordinaria por no decir...¡¡hala cacho bestia ya me has jodido la pareeeeeeeeeeeed!!)Eso si a diferencia de Goku.Dan no tiene cola(eeeh en la espalda digo)pero si unos ojos gigantescos que muy normales no son que digamos(vamos un poco y no le caven el cara al jodio niño O__o')

El objetivo de la serie viene a ser el mismo que el de campeones y Dragón ball.Es decir Ganar siempre aunque eso signifique reventar la cara a ostias al oponente(en este caso a balazos).Y es que los japos para eso de las victorias son muy suyos.(no gana quien antes sea derrotado.sino el que antes deje de respirar XD XD XD)
o sino acordaros de las masacres de Humor Amarillo(de hecho los rollitos de primavera eran trampas mortales).También es sabida la obsesión de los nipones por transforman en deporte olímpico cualquier chuminada(si por ellos fuera hasta la peonza seria olimpica)

Bueno dejemonos de gilipolleces(cosa difícil en mi pero bueno)y centremonos en lo que viene a ser la serie en si:

El planteamiento de Bola de Dan es muy sencillo(incluso puede que os suene ¬¬).Dan es el hijo de un gran campeón de Balon prisionero...hasta aquí todo normal..pero...Un día este muere.Y el niño es criado en mitad de la nada allá en mata por culo por su abuelo(je je ya sabia yo que os sonaría.Que lista soy y que asco doy n_n)Que lo entrena para convertirlo en un gran jugador de balon prisionero.Utilizando metodos de entrenamiento tan ortodoxos como:hacerle correr a la pata coja con una piedra de mil kilos,descalzo y...por la playa.(vamos las cosas normales que hacen los abuelos con sus nietos)Con estos entrenamientos por no llamarlos(putadas)quiere hacer de su nieto un campeon. y lo consigue(¡¡vaya que si!!)
Dan se incribe en un equipo de Balon prisionero.de mierdas ¡eso si!. (pero con la pension de juvilacion del yayo..¿que quereis?)El equipo era tan manta que les ganaban hasta los mancos(y mira que es dificil que te gane un manco ¬¬)y encima para mas coña despues de la derrota se ponian a aplaudir(lo arian con las corneas porque otra cosas -_-')

Dejemonos de idioteces sin sentido y sigamos con la Bola de DRan...esto de Dan(es que como en esta tambien sale una niña pija y repelente,un enano,y un chulo prepotente pues me he comfudido...XD :P)Que total tampoco hay mucho de que hablar.
Dan entra en el equipo de los mierdecillas.Los entrena.Estos mejoran que te cagas,Van jugando partidos(y lo mas acojonante ganandolos)asi hasta llegar a la super final que te cagas donde se dejan el sudor,la pasion...¡¡Los dientes!!.
y poco mas.(ya se que es un resumen vastante cutre...pero ya saveis la grima que me da hablar de copias malas.aun tengo urticarias del dia que hable de Fly -__-)

solo me falta despedirme de vosotros y deciros.

¡¡ADIOS FONDO NORTEEEEEEEEEEE!! ¡¡ADIOS FONDO SUUUUUUUUUUUUR!!


Dan Titan el super prota super guay(¡¡olle su peinado mola!!)junto a dos de los pringados de su equipo -_-'


Capitulo final de la bola de Dan(y tan final como que nunca mas volvieron a repetirlo)menos mal que esa rayada duro solo 47 capitulos.-_- sino me da algo(tanto frikismo es insano hasta para mi)
porcierto...vaya final mas chorra todos corriendo por la playa en plan anuncio de colonia o de Desodorante(ira con segundas...¿sera un mensaje subliminal ¬¬?)




opening De Bola de Dan.atención a la sintonía hasta en la canción te están indicando que el equipo sin Dan es mierdecilla XD XD XD

Hoy:Alfred J.Kwak(El primer caso de adopción animal reconocido)

Hola Gente que os sentís viejas para los porros,pero jóvenes para la cazalla.
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Hoy:Alfred J.kwak(El primer caso de adopción animal reconocido)

Aquí vengo una semana mas con mis mierdas televisivas.Esta vez hablando de un Pato adoptado por un topo(no volveré a esnifar pegamento. ¡lo juro! u_u,)
Luego dicen que los dibujos de ahora son raros...joer como se nota que no conocieron A la generación Chimo Bayo ¬¬'(esa época en la que los guionistas se ponían a crear después de estar toda la noches Éxtasis extra-también XD XD)

La historia de Alfred(moñas) Kwak es igual de deprimente que la de Calimero.sino mas
Al fin y al cabo Calimero tenia padres a los que dar el coñazo.Alfred no.Sus Padres Estaban siendo los invitados de Honor de una importante cena.(acompañados por los seres guarnición.marqueses de las patatas XD XD)Alfred como es un moñas pues no le invitaron -_-'(se joda ¬¬) ¿pero como sobre llevar la vida cuando tus padres te dejan solo en el mundo y al cuidado de un...¿Garbanzo?...¡¡topo!!(ya pero parece un garbanzo ¬¬).Pues volviendo adicto a los Barbitúricos.Que tantos problemas solucionan(y que a Marilyn sentaron también XD XD XD)
Además tener un padre topo es un trauma.Es como tener una versión chiquitita de Gallardon(y eso da mucho yuyu ¬¬)

Y claro eso hace que te corran a gorrazos en el colegio(logico.no se puede ir pregonando por ahí que tu padre es un roedor con complejo de taladro)¡¡eso es ir provocando para que te peguen!!.Los niños son muy ALfred recibe mas palos en el cole.que a Jesucristo en su 33 cumpleaños.

Aparte de moñas es un pringado(por eso le zurran para que espabile)

El que es el porta con trabajo de mierda(y encima sin contrato fijo)
Y el matón de su clase(el que le daba las palicillas).Golf(nada que ver con Hitler.aunque tenga ese sospechoso peinado y bigotillo ¬¬)dueño del mundo,con tercer Rich,Polonia invadida,y dando discursos por la tele(pero nada que ver con Hitler...¡eh!)...Eso que te demuestra. Que Alfred efectiva mente es un pringado.

Que si que si...que esta solito en el mundo y todas esas mierdas.Pero eso no es motivo para andar lloriqueando por ahí(que hay mas agua en el salón de tu casa.que en la charca)Claro que yo también acabará llorando por la vida si mi padre se pareciera mas a un zurullo que a un padre(ojo yo no tengo en nada en contra de los Topos,que ademas se infiltran en las empresas de P**a madre.Pero hay que reconocer que parecen mierdas con patas)

yo he oido casos de adopción raros.¡¡pero esto!!.no jodas que va a ser lo próximo,¿Un canario Adoptado a un Ornitorrinco?.

Creo que a los creadores de Alfred J kwak(o Cuack como viene en la frikipedia)se les fue la pinza.eso o iban hasta arriba de ''Droja'' cuando dibujaron esa serie(que todo puede ser)sino no se explica.

Hablando de drogas mientras me fumaba un canuto de azafrán se me ha ocurrido una serie sobre un zapato adoptado por una cuerda de tender.

De todas formas volviendo a Alfred que es el que nos interesa(y no los tripis que se metan los guionistas) ese pato no era tan pringado como parecía. y al final se acabo tirando a la versión patera de Naomi Campbell.(joe y parecía tonto)
Su padre por su padre fue contratado por la Cia para trabajar de ''topo'' a Jornada completa(con su currículum lo tenia a huevo)
En cuanto a la versión cutre de Hitler viendo como se les estaba acabando el chollo de la dominación mundial se acabo pegando un tiro en las sienes.Y su cadaver rociado con gasolina y prendido fuego por sus amiguitos Nazis(pero nada que ver con Hitler ¡es! XD XD)

Y con esto y un traspies hasta mañana a las tres.Que ya me he cansado de hablar de patos Moñas(la proxima vez una serie Japonesas que molan ¡¡Como hay Dios!! tanta chorrada,tanta chorrada)




Foto de los principales personajes de Alfred J Kwak
PD:Nunca supe si el''padre'' del moñas de Alfred. tenia las cuencas vacías o las lentillas de sol incrustadas a perpetuidad(ese es uno de los enigmas mas extraños de la historia de la animación)



Cabecera del Alfred J kwak.(Madre mía que estrujón de neuronas para escribir su letra.
Estarán contentos sus compositores ¬¬')


Cierre de Alfred J Kwak.(ideal para depresivos crónicos...¿me pregunto cuantos suicidios había producido la mierda el patito? ¬¬?)

Calimero & Priscila(De pollos,pollas y otros huevos)

Hola nostálgicos de los Tazos(los originales)y del Show de Alfonso Arus.
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Hoy:Calimero & Priscila(De pollos,pollas y otros huevos)


Llevo semanas tocando los huevos con esta sección.Pero hoy con mas motivo ya que voy a hablar de...¡¡CALIMEROOOO!!.

Ese pollo. feo,bajito y cabezon(¡¡Coño parece una canción de Mecano O_O)
que además era la depresión hecha ser vivo.
Y que iba dando el cañazo a los demás con sus problemas(como si nos importaran lo mas mínimo -_-)Porque según el se sentía marginado socialmente.Hombre es que un pollo negro,que es como ver una mierda con ojos.Da como que cosita.¿Que quieres que te diga?...(si todavía fuera a lunares.... .)Yo tampoco deja que mi hijo se juntara con un pollo negro...¿racismo? ¡no! Higiene...¡¡A saber la de cosas que te puede pegar!!

Aparte de feo y negro Calimero era:plasta,plomo,coñazo,cansino,jartible...¡¡Mas pesado que un Kilo de mierda en una pestaña!!...TO el santo día tocando los huevos
el suyo...(o lo que quedara de el)y los de los demás.Con sus problemas...como si los demás no tuvieran no te jode ¬¬'.(yo llevo tres días sin completar un crucigrama para niños ¡y eso si es un problema!...¡no! la marginacion.Eso es un invento del Corte Ingles)

¡¡Aaaaah es que tengo problemas!! ¡¡tengo problemas!!...Deja de llorar media nena.Y vuscate un psicólogo. que para eso están. ¡¡BUAAAAAAAAAAAA ES QUE NO TENGO AMIGOS!!
Normal si es que los espantas con tu radio de bajona detectable a un kilómetro.
¡¡MI VIDA ES UNA MIERDA!!(¡VOOOY A METERME EN EL HORNO Y HA TERMINAR CON TODOOOOOO!!)

Dios que depresión de pajaro...¡¡POLLOOOOO!!...lo que sea ><.
Que mania de interrumpir para decir gilipolleces(ni que esto fuera el congreso ¬¬)

Dejemos de hablar de Calimero que se me corta el royo. Y hablemos de Priscila,que a diferencia de Calimero no esta con el bajon.sino con el subidon(solo hay que recordar la serie y verla dando botes,que pareciera que se metiera los tripis como si fueran caramelos pez -_-)

Priscila es el caso de furor uterino ma precoz que he conocido.La niña hiba mas caliente que el palo de un churrero destras del Calimero(que no se que le veia al bicho cabezon...pero bueno eso es otra cosa ¬¬')Lo suyo no era admiracion. era acoso.
Aparte de sufrir unos cambios de Personalidad acojonantes.lo mismo estaba mas contentas que unas castañuelas,que de mala leche por todo.(vamos que era un poco vipolar la niña)Es lo que tiene el furor uterino. o tener un novio lelo perdido(que tambien altera vastante)

La coña de todo esque siendo mas incompatibles que las sandalias con calcetines se gustan mutuamente(ya me los imagino en el gallinero haciendo una sesion de sadomaso)

Hay cosas que no se explican en la serie Calimero ¿que coño se veian mutuamente Calimero & Priscila? si la como el Extasis(esta no) y el otro es como la valeriana(sin gracia y dando un sueño que te cagas)...¿que pinta un conejo en un pueblo de pajaros? ¿acaso tiene pluma y no me he enterado? ¿que concepto de las proporciones tiene el que dibuja Calimero? que ves a pollos mas grandes que perros.

Otra cosa que no alcanzo a comprender es...¿POR QUE SACARON UNA SEGUNDA PARTE DE CALIMEROOOOOOOOOOOOO?(titulada Calimero & Valeriano.¡¡ejems!! ¡¡ejems!!)¿POR QUE? ¿POR QUE? ¿POR QUEEEEEEEEE?.

¿QUE MAL HABIAMOS HECHO? YO PENSABA QUE LA SERIE TERMINARIA CON CALIMERO TIRANDOSE POR UN PUENTE CON UNA PIERDA ATADA AL CUELLOOOOOO.

¿NO VEIS QUE SU BAJONA ES CONTAGIOSA? yo quiero gente feliz a mi alrededor y no gente que de grima verla(y mucho mas oirla)

BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ESTOY MUY MAL,MUY DEPRIMIDA...ESTE MALDITO OVIPARO YA ME HA PEGADO LO SUYO.¡¡¡ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ASCO QUE LE TENGO!! BUAAAAAAAAA Mi VIDA ES UNA MIERDAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAAH....¿ALGUIEN TIENE CLEANEX? n_n' Ya esta.ya paso que sofoquina mas tonta oyes.

De todas formas no me apetece seguir hablando de este peon de ajedrez con patas porque me voy a acavar cortando las venas con unas tijeras para papel -_-'(y es un coñazo.que la ultima vez tarde tres dias.eso si me quedo una manualidad muy chula ^^)

¡¡Hasta la proxima!!


Imagen de Calimero.Solo con verlo ya da grima,y ganas de pegarse un tiro(o de pegarselo a el.que seria lo lógico)


Cabecera de Calimero...¿se puede ser pollito mas cansino?


Ending de Calimero.no teniamos vastante con oirle berrear en el Opening.
que tenemos que sufrirle tambien en el ending.y ademas con desfile incluido(pena de forno y guarnicion de patatas ><)

Top CaT(La mafia es cosa de gatos)

Hola gallifantes & gallifantes.
¡¡Bienvenidos a Destrozando las series de tu infancia!!
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Hoy:Top CaT(La mafia es cosa de gatos.)

Cuando creemos que no podía existir gato mas hijo de puta que Isidoro.Resulta que Top Cat(Don gato para los amigos)Lo supera con creces.mafioso,liante,chantajista...pero con una labia acojonante.(Vamos como el Duque,Pero sin Afonía y con seis vidas mas)y mucha clase.Tanta que no le gusta exivirse desnudo por ahí.y viste con chaleco y sombrero...¿pantalones? no de eso no usa...¿donde habéis visto a un animal de dibujos animados con pantalones...he dicho de dibujos animados.Jaime peña Infiel no cuenta....a ninguno.solo a Mickey Mouse y Goofy(pero el uno es un pijo. y el otro a saber lo que sera ¬¬.De todo menos un ¿perro? ¿persona? ¿un cruce entre perro y persona? ¿una persona muy perra? aaaaaaaaaaaaaaah...¡¡Dios que aberración de la naturaleza que alguien sacrifique a ese ser para que no se reproduzca.)Osea que a Don Gato le gusta ir con chalequito y pendulo(me refiero a la cola de atrás...los gatos de Hanna Barbera son asesuados. Que siempre estas pensando en lo mismo gorrinos -_-')

A parte de exibicionista,chantajista...Trapecista y todo eso. Es el jefe de una banda de gatos compuesta por:Cucho,Demostenes,Benito(Y compañia)...Y de otros tantos que no me acuerdo ¬¬(ni ganas) y de la cual es algo asi como el Vito corleone del barrio.Hace y deshace(Contenedores) a su antojo,soborna a la policía.Sin mencionar que es un golfo empedernido y le gusta ir seduciendo a inocentes gatitas,para luego usarlas y tirarlas.mas de una vez esto le a costado un disgusto.De hecho tuvo una movida muy gorda con un Gato pardo,que le costo una paliza tremenda.(al parecer una de las gatillas estaba pillada) con consecuencia de:ruptura de siete costillas,el espinazo & el rabo(marra ma miau miau miau -_-. asi son las cosas y asi se las hemos maullado)

pero...¿Cual es el motivo por el que Don Gato se comportan asi? el celo. ¿Solucion? ¡¡Castracion!! ¿química o'natural? Yo prefiero la química(no me gusta recoger Sangre ¬¬)Si castráramos a Don Gato se calmarian sus picores de bajos y sus ganas de ir restregandose con Hembras comprometidas(este ve un agujero y dice ¡¡Pues pa dentro!!)

La gracia de todo el asunto es que la Piva al final se acaba yendo con el mafioso Sexi del Don Gato(aaaii cuanto daño a hecho Sin Tetas no hay paraiso...en este caso: Sin uñas no hay Arenero. -_-')que después de echarle un polvete(o dos o tres)
Se pira a territorio a seguir vendiendo & traficando con Drogaina,Whiskas con Marijuana(y demás mierdas que dan Subidon Y bajon)Eso si.desde su despacho...del trabajo chungo que se encarguen los capullos de sus ayudantes.

Ya lo dice el refrán:El gato es puñetero cuando se trata de dinero.
¡¡Bueno vale!!...no es ningún refrán. me lo acabo de inventar.pero... ¿A que mola?
Como molais todos los que leis este Blog ;)

Y dichas esta palabras...voy a vigilar a mis gatos,no me fio una mierda de ellos ¬¬'
¡¡MISHIFUUUUUUUUUUU!! LA FARLOPA DONDE PUEDA VERLAAAAAAAAAAAA...
Y TU ¡¡SUELTA ESA PISTOLA Y ESE SACO CON LAS SIGLAS DE LA ''SGAE''!!



Don Gato y el resto de mafiosos cuadrupedos. a punto de dar un palo
(seguramente a una vieja, o a alguien alérgico a los gatos.para joder mas ¬¬)



Foto de archivo de Don Gato Leone..¿parece un delincuente? Efectivamente ¡lo es!



Cabecera de Top Cat(Don Gato)Donde se puede ver claramente la chulería desproposita de este Al-capone de contenedor.

¡¡Mujercitas II!!(Jo y su granja de desintoxicacion)

¡Hola pequeñuelos mios que pagáis ''feliz mente'' vuestras hipotecas.
¡¡Bienvenidos a Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicamos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...

Hoy:¡¡Mujercitas II!!(Jo y su granja de desintoxicación)

hace unos días dedicamos el destrozando a la serie Mujercitas(versión de 1987.para mas señas.para que luego no digáis que no tengo cultura y que soy una ''Ignorante'')
Pues bien esta semana y siguiendo la semana temática de Louise May Alcott.Esta semana llega el turno de:Los chicos de Jo(mujercitas 2)una mezcla entre hombrecitos y los Muchachos de Jo(titulo original de la obra de Alcott)

En esta nueva serie,que a muchos no os sonara una mierda porque solamente la emitieron en 1994.y nunca mas la volvieron a repetir...(asi que si no lo visteis...ajo y agua.Ver Los chicos de Jo es como...un orgasmo múltiple.
Solo ocurre una vez la vida,y hay que disfrutarlo)

Como iba diciendo(antes de empezar a soltar gilipolleces por mi teclado)en esta nueva serie.Jo esta casada,tiene dos churumbeles(¿me pregunto quien sera el hombre en esa relación?..mmm mejor no imaginarselo¬¬)trabaja como Profesora,Y además tiene una granja(vamos que es como Supernanny Y granjero busca esposa.pero sin Follarse a las cabras)donde acoge a chavales conflictivos para llevarlos por el buen camino y hacerlos personas de bien.(como en S.O.S Adolescente pero sin quinceañeros fumando porros)Chicos huerfanos,o de familias disfuncionales.Pero que en el fondo tienen buen fondo(valga la redundancia)Son como Bart Simpson pero en antiguo.Solo hay que ver las pintas de casa de la pradera que tienen los nenes para darse cuenta que esa historia moderna no es precisamente.

¿Pero como se enderezan a unos chicos conflictivo?...Pues de la forma mas simple.Con trabajos forzados(estando todo el dia creando no tienen tiempo para hacer el animal)
mmmm...bueno..Jo lo llamaba echar una mano(yo lo llamo estar puteados pero bueno)
Y divertirse...si es que recoger veinte kilos de paja,Sembrar veinte hectareas de Patatas,Y recoger doscientos kilos de estiércol de Bobino....¿lo que? De vaca,hijo mio. de Vaca(maldita generación Logse) Es muy divertido...¿la Wii? ¿Para que? Una buena pala y un buen Kilo de mierda para recoger...Y entretenido toda la tarde.
De hecho el dia que tenga un hijo le voy a regalar una carretilla de mierda y que se divierta. mmm...bueno vasta ya de ser ironica(que no me pega nada)y sigamos con la serie

Pero la coña de todo el asunto...es que no se save si era por los efluvios del estircol(o porque les hechaban ''Droja'' en el Cola-cao)Pero los chavales estaban encantados,Felices de la vida corriendo como cabras por el campo(algunos comiendose las latas) y Esque ya se save el campo es lo que tiene...¿que respiras mas sano? ¡no! Que te vuelbes gilipollas.
Por eso yo no voy nunca al-campo(Soy mas de Eroski) por que ya soy vastante gilipollicas como para volverme mas.(Soy un poco mas gilipollas y seria presidenta de Madrid)Asi que me piro a Respirar el aire ''puro'' de Madrid en plena hora punta.
Que yo el olor a tubo de escape no lo cambio por nada.


Algunos de los pequeños delincuentes al cuidado de Jo.


Cabecera de Los Chicos de Jo.se olle como el culo, y se ve como la mierda.
Pero me ha costado un gran esfuerzo encontrarla.asi que si no os gusta. Ajo y agua.
A mi tampoco me gustan las lentejas con nocilla y me las como

Mujercitas l (Tres damas y un marimacho)

hola Nostalgicos que consideras al Tetris un Juegazo,y que pasa de la Wii
para pasaros horas colocando piezas multicolor es pos de una linea.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a: Destrozando la Tele de tu infancia
El espacio en donde nos dedicáremos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez

Hoy:¡¡Mujercitas!!(tres damas y un marimacho)

Hacia tiempo que me apetecía sacar la puntilla a una de las muchas versiones animadas de clásicos de literatura juvenil de toda la vida.Y la elegida en esta ocasión ha sido Mujercitas.Que tiene todo lo necesario para que una ''cabrona'' como yo haga chistes.Tres niñas repipis de la muerte,una hija que parece un camionero,un padre que se fue ''a por tabaco'' y no volvió.si tienes un poco de mala leche (o mucha eso va en gustos.)Esta serie es la ideal para putear XD(bueno en realidad para mi cualquier serie es buena.veo el lado chungo hasta en los Teletubbies)

Pero vamos a lo que vamos.Nos encontramos en plena guerra de Secesión Americana y Mambru...esto el padre de las criaturas se fue a la guerra,que dolor,que dolor que pena y no cuando vendrá(Do re mi,do re fa)Dejando a su mujer al cuidado de tres hijas adolescente, y de una niña hiperactiva.con la guerra que dan.sobretodo...las adolescentes. a la hiperactiva...¡¡un buen calambrazo!! y tranquila para todo el día.
(si deja de respirar entonces podemos empezar a preocuparnos...¡¡antes no!!.
los espasmos son cuentos para llamar la intención.no piquéis queridos padres.^^ )

Pero claro la pobre mujer no pude cuidar a las teneagers esas,y ocuparse de la casa al mismo tiempo(las casas antiguas es lo que tienen que se llenan de mierda mas que las modernas)por lo que decide que sus hijas ya son lo bastante mayorcitas para dejar de rascarse el papiro(por no decir coño...mmm...caca ya lo he dicho)y comenzar a colaborar en las tareas de la casa(sin cobrar un duro por su puesto.faltaría plus)La cosa para tenerlas entretenidas hasta que llegara el padre que las engendro.o se buscaran un novio y se pirararn de casa(que ya tenia ganas de ver Amar en tiempos complicados.tranquila)

Casar a tres de sus hijas es facil...son dulces delicadas femeninas.pero casar a Jo o Josefin(Pepa para las amigas) no iba a ser tarea fácil.Para que os hagáis una idea es de esas chicas que se quitan las bragas a pedos(caca O_O esta frase tiene copyright..espero que no se entere la Sgae ¬¬),y encienden los Zippos a eructos(esta frase si es mía.y soberano esfuerzo mental me ha costado inventarse la.casi me da un mareo y todo..¡ah no calla!! eso es por levantarme de golpe de la silla -_-)Eso si con delicadeza que para algo es una señorita(eso creo.la verdad es que siempre tuve mis dudas como con Heidi Y Marco...que para mi que eran la misma persona...una niña que corre en bragas por el monte y duerme espatarrada muy femenina no es ¬¬')

Pero bueno ya sabeis las madres lo pesadas que son con que las hijas nos casemos(vivir con el novio no que es de guarras XD XD)Sobretodo si de esa hija se tiene sospechas de que sea del royo boyo(que van a decir las vecinas uuuuuuuh ¡jate! O_O)
¿Si alguno se esta preguntando si la Pepi era Lesbiana?...¡¡Pues No listos!! Jo no era lesbi(al menos en Publico)era hetero(¿quien lo hubiera imaginado? ¡¡que cosas tiene la vida.oyes!! O_O)Y muy hetero(y cuarto y mitad tambien XD) Al final se caso y se monto una granja de Playmobil que te cagas para educar a pequeños delincuentes(lo que vienen a ser niños vasicamente)

En cuanto a sus hermanas solo se sabe de ellas que se abalanzaron sobre el padre en cuanto este volvió de la guerra(probablemente para pedirle la paga ¬¬) y poco mas.
Hablando de abalanzarse...voy a abalancarme sobre el monito que me han dicho que con lesiones cerebrales se producen las mejores ideas.- -

¡¡¡¡WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAH!!!.....



Aquí las tres repipis con el marichicazo de la Jo saludando de fondo
(saludando en una foto de familia rancia y antigua. ¿puede haber algo mas cutre?
es una pregunta retorica absteneros de contestarla...gracias)



Esta es el opening version depre de mujercitas


Y este la version menos depre,pero ratonera que te cagas.

¡¡Beteeljuice!!(Los muertos aquí lo pasamos muy bien)

¡Hola Treintañeros que un lloráis con la muerte de Chanquete!
Bienvenidos una semana mas a ¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicamos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...

Hoy:¡¡Beteeljuice!!(Los muertos aquí lo pasamos muy bien)
Siguiendo la estela de otros destrozando dedicados ha ''cosas raras porque si'' y ''cosas raras porque también''.Y Después de meternos con la familia Addams y sus costumbres,con el doctor Granudo de la Pajareria de Transilvania. y su vicio de jugar al Químicefa con periquitos.ahora le llega el turno a Beteeljuice...mmm...¿sera Bettelchus?.¡no! he dicho Beteeljuice.La versión animada de la peli dirigida por :Tim(pelo churretoso)Burton.no a la versión real protagonizada por Michael Keaton.Aunque hay que reconocer que el bettelChus real se cambiaba mas de ropa que su otro yo animado.

Pero hoy el que nos interesa es el de los dibujos(que para algo,esto es un blog pedibus.de dibujos antiguos y viejunos...pero dibujos al fin y al cavo)Ese ser de piel palida,ojos hundidos,mas ojeras que un oso panda,y sonrisa de la baja edad media.
Y que ademas le sientan las rayas estupendamente(¡¡Anda mira igual que a Pocholo!!.)
Porque Beteel es ante todo un tipo elegante,y con gusto...gusto por los escarabajos(pero gusto al fin y al cavo)..antes de que vaya a bomitar os dire que algunas culturas los escarabajos son considerados manjares...y con patatas están muy ricos ^^
¿No quereis?...mmm..¡¡Mejor mas para mi!! Crunch,crunch,aaaamm...¡caca este estaba vivo?.Lo siento por su viuda -_-'. je je je ¡Perdón se me ha ido la pinza!:p.
No volverá a pasar.Lo juro.
volvamos a hablar de Beteeljuice ese fantasma con obsesión por los escarabajos y los trajes de rayas,que se gana la vida como Exorcista de vivos,para que estos se larguen de las casas de los fantasmas(los cuales andan puteadillos pagando una hipoteca a perpetuidad)el trabajo de beteelJuice como Exorcista es dar sustos & infartillos a los vivos para que se piren de casa.Trabajo muy bien pagado pero con un cargo de conciencia del copón...claro que cuando se esta muerto,eso no es un problema(me refiero a lo de la hipoteca...lo tener conciencia es algo que esta sobrevalorado -_-)

Durante su ultimo trabajo conoce a una niña llamada Lidia y que es algo asi como una especie de amiga de las hijas de Zapatero(pero dando menos miedo)y enseguida se hacen colegas.tanto es asi,que entre Porro y porro Bethel la invita a conocer el mundo de los muertos,Donde hay cosas tan fascinantes como una pelusa Cowboy o Payasos psicópatas(parece que IT no era el unico)Un sitio divertido que te cagas para hacer botellón con los colegas(si eres gótico te lo pasas pipa)

Pero para poder irte de Parranda con Beetlejuice tienes que pronunciar estas tres palabras:Candyman...ah no esto no es. ahora si.
Decia que para irte de parranda con Bethel tenia que decir estas tres palabras:

-Beteeljuice,Beteeljuice,(y por si hay algún despistadillo)...Beteeljuice.
De esta forma tan chorra tienes pase vip al mundo de los espíritus con sello en la entrada incluido para volver a entrar las veces que quieras.eso si un poco exclusivistas.no se te ocurra ir muy moreno porque te miran mal.

Una vez dentro tienes bula papal para hacer lo que te de la gana.¿Que quieres hacer una orgía multitudinaria ¡Hazlaaaaaaaaaaa! ¿Que te apetece quemar una replica a escala real del Winsor? ¡Quemalo! Puedes hacer lo que te salga del reverendo.Ya lo dice Ana TorRoja:Los muertos aquí lo pasamos muy bien XD.

BeteelJuice es el amigo perfecto al que solo llamas cuando quieres verle.(no como esos plastas que se presentan en tu casa sin que los invites ¬¬)
Y como a mi ahora me apetece pillarme un pedo con un esqueleto os dejo hasta la próxima no sin antes decir:
¡¡BETEELJUICE,BETEELJUICE,BETEELJUICEEEEEEEEEE!!


Ladilla en el Pais de las pesadillas.


La pareja mas rara desde Ana Aznar y Alejandro Agag. ¡¡Beteeljuice y Lidia!!
(por supuesto estos son mas guapos XD XD)


La cabecera de la versión animada de Beteeljuice.cosa rara,absurda y bizarra donde las haya