Alien,Life.From:¡¡AAAAALF!!(ponga una marciano come gatos en un su vida)

Hola amantes de las series y dibujos del año la tos.
¡¡bienvenidos!! una semana mas a
Destrozando la Tele de tu infancia:
El espacio en donde nos dedicáramos a descubrir el lado menos conocidos de la tv de nuestra niñez...

hoy:Alien,Life.From:¡¡AAAAALF!! (ponga una marciano come gatos en un su vida)

¿Que harías si en el garaje de tu casa (los que tengáis casa) se estrellara una nave espacial con un bicho peludo dentro. y decidiera convertirse en ocupas vuestros? (yo personalmente pegarle un tiro según saliera de la nave) pues la familia Taner quedarselo(el hijo pequeño quería un perro que supiera hablar y andar sobre dos patas. asi que aprovecharon) aunque por su aspecto no lo parezca Alf (mas conocido como Gordon sanwey) tiene 600 años(¡¡ostiaaas!! pues se conserva de puta madre) y es un prestigioso dentista allá en Melmack(planeta de que procede este extraño bicho con nariz en forma de croisant.yo he llegado a sentirme culpable a comer un bollo de esos mojado en café) profesión que según el no le era muy rentable ya que los Melmakianos solo tienen cuatro dientes.asi que cuando se entero de que en la tierra todas las personas tenemos 32 dientes.(mmm...bueno todas menos el risitas) lo flipo en colores.(de hecho se dedico a sacar muelas como para rellenar veinte sprays de pintura)


Al venir sorpresivamente a la tierra(vamos que ni hizo una perdida.ni nada) tuvo que adaptarse a las costumbres de dicho planeta.
cosa que no resulto fácil para Alf.pues una de esas costumbres era...¡no comer gatos!.claro hoy día comer gatos en un chino es muy normal...(con patatas están muy ricos.) pero en los 80's era algo impensable.(casi tanto. como encontrarle la gracia al chiste de los tomates y el camión ¬¬) y mas para una familia normal.(que tienen la ''rara'' costumbre de acariciar gatos en vez de comerlos)Pero nuestro amigo(¡el mio no desde luego! - -) se alimenta única y exclusivamente de gatos(así que para Alf vivir en un casa con un gato es como ser diabetico en una pastelería) por lo que no le sera facil convivir en la casa con uno de esos séquitos peludos(como los llama el XD) y mas de una vez tendrá que frenar sus instintos gatizidas para no comerse al pobre gato,que huía de Alf como de la peste.pero el juego de gato y el ratón...(esta vez la del marciano y el gato) no podría durar mucho y finalmente Alf acabo comiéndose al gato de los Taner,cosa que hizo que casi le echaran de casa(pasearse en pelotas por el salón es una cosa...pero comerse un gato...¡Sin guarnición! es otra muy distinta)

Pero Alf que tiene el síndrome del cuñado gorrón acabo apalancandose en la casa y montando un sin Dios todos los días:
Durmiendo en la bañera,gastando royos y royos de papel higiénico para...secarse después de la ducha...organizando fiestas con stripers en el salon eso si todo eso a escondidas de los vecinos de los Taner...¡Los Armonias!(también conocidos como los cotillas de los huevos ><) que sospechaban que Alf no era un ser normal(hombre medir metro cuarenta tener la voz ronca y estar cuvierto de pelo no es normal...por eso quitando lo del pelo.yo siempre sospeche de Puyol ¬¬) y andavan mirando todo el dia por la ventana a ver si encontravan algo con lo que denunciar al marciano peludo al F.B.I para que hicieran esperimentos a lo Bacterio con el(desde que Alf se orino en los geranios de la señora Armonia.esta se la tiene jurada...¡veinte centimos de geranios de plastico a la basura!) Para ocultarse ante los federales Alf se vestia con ropas humanas(clarooo es que un bicho que parece el cruce de un canguro y un pastor Aleman con gabardina se camufla de puta madre ¬¬) Pero no le sirvio de nada(logico - -) y lo federales acavaron cojiendolo y haciendole cositas malas por el culo(yo prefiero llamarlo tacto rectal es mas fino n_n)
Despues de una semana haciendole putadas Alf se piro del centro de investigacion cientifica,solo para volver a casa de los Taner y recuperar su nave espacial(que la estava reparando y ya de paso tuneandola...le puso unas pegatinas ¡¡guapas!! ¡¡Guapas!!) y pirarse
otra vez a su planeta a comer gatos y cantar con pepinos en la mano(por si no lo saviais Alf es del club del pepino ¬¬' de hecho es el presidente de su club de fans)

Ah por cierto Alf se convierto en toda una estrella en su planeta y acavo montando un restaurante de comida a domicilio donde te servian los gatos ya cocinados y listos para comer. tambien prensento su propio light nigth(llamado Alf-fluente ^^) donde se dedica a entrevistar a Muppets y demas fauna marionetil.



aqui foto del bicho zampa gatos ¿verdad que tiene un aspecto ''igualico'' ''igualico'' a una persona?(yo si me cruzo con el no pensaria para nada que es un marciano.se camufla tan bien como Super man ¬¬)




El famoso video de Alf cantado con el Pepino.todo un clasico ^^




Otro video de Alf montandose consigo mismo un concierto que te cagas(hasta gruppis tenia y todo el tio XD XD)

Doraemon (El gato Cabezon que vino del futuro en un cajon)

Hola queridos amigos de las chorradas animadas.
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hoy:Doraemon (El gato Cabezon que vino del futuro en un cajón)

Imagina por un momento que eres un niño pringado con unas gafas enormes,que te peinas con mantequilla y que un portero de discoteca y un crió Pepero te hacen la vida imposible en el colegio.si ese es tu caso...entonces te llamas Nobita nobi (que joder eso es como llamarse Pedro Pedrosa valla mala leche por parte de los padres ¬¬. ahora entiendo porque lo cascan - -)
Tu piensas: mi vida es una mierda me quiero cortar las venas con el cuchillo de la plastilina...pero...y si al abrir un cajón de tu cuarto de su interior saliera un gato azul cabezo (la de mierda que tiene que tener un cajón para que saliera un gato ¿que no?) que viene del futuro,con un bolsillo en la tripa del que sale toda la cantidad de artilugios chorras y extraños que te puedas imaginar(como en una Teletienda pero sin el antes y el después n_n) ¿que harías?(yo pedir a mi camello de confianza que me devuelva el dinero...los sugus estavan cortados) pues Nobita quedarselo(sin pedir opinión al gato ni nada) y tenerlo puteado a sacar inventos que le arreglen la vida.Cosa que a Doraemon muchas veces no le hace ni puta gracia.
pero el niño gafarron es un chantanjista de la mierda y consigue todo lo que se propone.(a parte de que todos sabemos que Doraemon vende a su madre por unos pastelitos) y es que debajo de esas gafas gigantes se esconde un soberano hijo puta que ha hecho del llanto su artimaña para conseguir lo que quiere: librarse de los deberes,que no le peguen el cole...que le inviten a putas
a parte de que es el único personaje que llora sin lágrimas lo cual da fe de de lo cabrón que.

Pero Nobita no es el único niño cabrón de esa serie. ahí teníamos a Shuneo el famoso crió ''pepero''(es que antes no os lo había presentado) pijo,manipulador...inmerso en temas de corrupción (lo del desfalco de los Phoskitos es ya famoso) y que como buen mafioso necesita de un guardasplada(en este caso Gorilla) que lo proteja y le salve el culo.(o se lo pete,según como tenga de apretada la agenda) Pero como aparte de pijo,manipulador y bla bla bla(no pienso repetir lo mismo que me da pereza y se me cansan los dedos - -)es un caprichoso.Pues se pone a lloriquear-le a Nobita(joder esto ya parece una epidemia) para que Doraemon le preste uno de sus super chachis inventos como: ¡¡El Gorrocoptero!!,¡¡La Minipimer!!,¡¡La Baticao!!...
¡¡QUE ALEGRIA QUE ALBOROTO OTRO PERRITO PILOTO!!...Doraemon era como una tombola con patas pero si un gitano dando voces y sin tener que comprar boletos.
el gato cabezon(perdón hidrocéfalo...a ver si se van a ofender los cabezones) era un rasca y gana de los helados(que siempre tiene premio) y claro había ostias(pero literales) para conseguir uno de sus inventos...pero como no había huevos a pegar a Doraemon(cualquiera lo hace con semejante almendra,que te pega un cabezazo y te desencuaderna) pues pegaban a Nobita(que es mas diver ^^) que volvía a correr a lloriquear al Doraemon y estoy empezando a entrar en un bucle de lo mas ridiculo...¡¡me cago en la madre que me pario!!...que mala leche me estoy poniendo estoy por ir yo misma a sacudir a Doraemon...o mejor aun estpy por arrancarle el bolsillo a ver si dejando de sacarse gilipolleces de la Tienda en casa se acaba la puta serie.
nos vemos la proxima semana(si no estoy en el carcel por asesinato de gatos roboticos hidrocefalicos y sin orejas)



Foto del engendro de la naturaleza este...si de mi cajon sale un bicho como este le pego un tiro. ¬¬


Fragemento de un Capitulo de Doraemon del año la tos.en los cuales es mas cabezon aun si cabe(¿se puede?...si. se puede)


y aqui la jodida cancioncita de Doraemon con la que llevan torturandonos durante años y años(desde los 70 con la misma monserga ¡ya esta bien!¬¬)

¡¡La Familia Addams!!(cuando el terror lo dibuja Hanna Barbera)

Hola perros,gatos,chicos,chicas y...Gallifantes.
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Hoy: ¡¡La Familia Addams!!(cuando el terror lo dibuja Hanna Barbera)

Cuando a tus vecinos les gusta cortarse las uñas con un hacha.y su mascota es una boa constrictors que toca la guitarra
probablemente se trate de...¡¡los Addams!!.Esta gente que no se save si estan vivos o muertos...ya que su estado de salud dava algo asi como que cosa(era una mezcla entre resaca del domingo por la mañana y gripe con 40 de fiebre)
¿pero claro que salud van a tener? si se dedican a lamer hierros oxidados o a enterrarse vivos...(que yo he oído muchas veces aquello de tierra tragame...pero esto me parece excesivo). Lo mas tétrico de todo no es que durmieran en ataudes(alla ellos habiendo colchones buena gana...pero en fin...) sino es que estos dibujos fueron diseñados en 1992 por Hanna Barbera.¿que como lo se? porque al Igual que los Picapiedras .los Addams tambien tienen cuatro dedos en la mano y las muñecas torcidas hacia dentro(que es cosa que caracteriza a los dibujos de la Industria Hanna Barbera) ademas que les cambiara el color negro impoluto y elegante de los trajes de esta familia.
por unos de llamativos colores alegres como el rosa del traje de gomez. dan buena (o mala) fe de que Tim Burton precisamente no esta metido en el proyecto(Fresita tal vez)
Otra de las cosas que había un miedo que te cagas de la versión Hanna Barberiense era...ver sonreír a Miércoles Addams, que es algo asi como una misión imposible.(claro que si tus padres te ponen nombre de dia de la semana no sonríes en tu puta vida.cuando los matas tal vez ¬¬)Pero en esta versión tetrichorriazucarda.no solo se veia sino que se descojonaba(yo también lo hubiera hecho si siendo tétrica me hubiera puesto leotardos fucsias.)
a eso no se le llama risa de felicidad sino risa. histérica.
Otro miembro que quedo en rediculo graccias a la factoria Hanna Barbera fue Posgley( o como se escriba)el hijo mayor que mas que un Addams parecia Bart Simpson.menos mas que tuvieron la desfachated de dibujar a Morticia palida y a Fetido comiendo bombillas(aunque conociendolos hubieran sido debajo consumo por aquello de mantener la linea)Menos mal que tenian a Cosa para que les hecharan una mano y quemar la productora.

Con este panorama no es de extrañar que les diera por jugar con cables teniendo las manos mojadas(deberíais probarlo es muy diver) o que metieran la cabeza en la picadora de la carne ¬¬(yo lo hubiera hecho - -)

Para relajarse de tanto estres(y sobre todo tanta umillacion) esta gente se mete en un jacuzzi con acido sulfúrico
(y sales de baño para oler bien)donde se tiran las horas muertas chapoteando y quitandose pieles muertas(y vivas tambien) despues del relajante baño toca sesion de rayos U.V.A en la barbacoa con su correspondiente tomada de sol cubiertos en salsa brava (para conseguir el despellejado perfecto) Esta rutina relaja mucho a la familia Addams y además después del baño. se le quedan los huesos suaves & hidratados(mmm...nada mejor que tener el tuétanos como el culito de un bebe ^^) Luego untados en salsa brava se meten en la jaula de los leones autoprofagos y se ponen a correr delante de ellos en plan San fermines.(esta gente sabe como divertirse).

Con familias como esta la mía parece un coñazo(de hecho lo es) asi que para distraerme voy a sacarme los ojos con una cucharilla(haber si me entretengo ¬¬).
Pero no voy despedirme no si antes daros un consejo que os servirá para toda la vida:

-Si quereis tener una sonrisa perfecta lo que teneis que hacer es daros de martillazos en los dientes delante del espejo.
¡¡verás que sonrisa mas bonita se os queda!!(sonrisa del medievo.¡¡La mejor!!)

bueno y tras este consejo tan ''util'' me despido...
hasta la próxima ^^


Foto de la familia minutos antes de quemar la productora Hanna Barbera


Cabecera terrorífica donde las allá. ver a Gomez vestido de rosa chicle da mucho miedo(casi tanto como un modelo diseñado por John Galiano y Agata Ruiz de la
prada,Juntos)


Fragmento de un capitulo de la familia Addams he intentado vuscarlo en Español
pero no he podido.(asique a aprender ingles toca ¬¬)

Lupin III(cuando a los Ladrones se les pone nombre de perros)

Hola queridos amigos de lo Frikidesconocido
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Hoy: Lupin III(cuando a los Ladrones se les pone nombre de perros)

Resulta que este lamentable personajillo(luego os enterareis por que) es nieto de Arsenio Lupin el famoso ladron de guante blanco que se ligaba a todas las chatis de su pueblo(tenia un bigotillo que le dava un yo que se .que que se yo) en la reuniones de sociedad,donde las robaba el corazon y otras cosas...y que ademas para mas chuleria se midio los lomos en mas de una ocasion con Sherlock Holmes(podian hacerlo si querian para eso tenian Dr -_-) Pero hoy no estamos para hablar de Arsenio Lupin 1º '( el guay) sino para hablar del incopetente de su nieto Lupin III hijo de....¿lo haveis adivinado verdad? efectivamente Lupin II(esta gente pone a los hijos los nombres como a los perros)Que es como una version de Harry el sucio...pero sin el Harry porque el colega anda mas salido que un bordillo.y suelta babas por las tias como para llenar el Pantano de entrepeñas...pero hay una por la que bebea el triple(como para llenar tres pantanos)Patricia(en la version original Fuyiko nombre inspirado en cierta marca de aire acondicionado de cullo nombre no quiero acordarme)
Un pava con una talla 120 de sujetador y con mas siliconas que las juntas de una bañera.que se dedicaba a calentar al pesornal.entre ellos a Lupin que cada vez que la veia tenia una sauna dentro de los pantalones(pero que quereis le viene de famila. de Padres picha alegres ,hijos picha alegres ¬¬)mas de una vez a estado apunto de sufrir una combustion espontanea en los huevos.por culpa de la caletorra de la Patricia.Que por otra parte ni le molaba el Lupin ni nada era zorrear por zorrear.

A parte de querer cepillarse a todo le que tenga falda y no sea la veneno o un Escoces este tarado al igual que su papi y su yayo era ladron.Hombre claro no te jode .siendo familia de quien es, ¿que va a ser charcutero?(vamos que tambien las cuestiones mas chorras que plantea la autora ¬¬') y contaba con un grupo de tipos igual de tarados que eh...¡bueno vale eran dos!(desde luego que tiquismiquis estamos)pues eso que contaba con dos tarados a su servicio.
Entre los que estaba Francis,el samurai con nombre de vieja de consultorio radio fonico, (o de mula parlante.lo mismo me da que me da lo mismo ¬¬)Y el tirador Oscar. un tio raro de cojones al que nunca se le vio la cara y que era una mezcla entre un amis(por la barba esa rara que tenia) y un mafioso venido a menos.
Estos tres individuos (y la pati) que parecian sacados de Snash ''Cerdos y diamantes'' se dedicaban a saquear a todos los ricachones de la ciudad(ains si tu abuelo levantarara la cabeza...se daria con la losa) de la manera mas chorra,ridicula y friki que te puedas imaginar.

Pero en todas las pelis de ladrones tiene que haber un poli(para hacer bonito mas que nada)que los persiga en plan Pixie y dixie and Mr Jens pero con pistolas...mmm...bueno como Pixie y dixie. y el encargado de perseguir a Lupin (hasta cuando va al baño) es el incopentente,torpe...¿inspector Clouseu?...nooooo tonto chorras.el ispector Basilio
un Policia mas inutil que andar con esquies por el desierto y con mas fallos que la moto de un hippy.
pero claro .ya sabemos que Lupin es un ladron de guante blanco que se burla de la ley...vamos que vacila al Basilio como quiere ¬¬'(de hecho entre su circulo de amistades le llaman bacilio XD XD) y el incopenten...esto intrepido inspetor no puede cojerlo.y se tiene que volver a la comisaria a seguir con sus quehaceres(osea hacer cruzigramas -_-)

y es que el jodio Lupin es mas resvaladizo que un lenguado untado en aceite.y es que de casta le viene al gato.
hablando de gatos...uuuh me tengo que cortar las uñas que ya puedo cojer aceitunas sin palillos O_o ¡hasta otra! ^^


Aqui la foto de los protas Ocean's Four...perdon lupin III. :p
¡jo no me habia dado cuenta hasta ahora de los radares por orejas que tiene el Lupin O_o ¡la leche! ¿con esto pillara la TDT?



aqui la cabezera de Tele 5(la que todos conocemos y recordamos)


y aqui la cabezera italiana cuya sintonia se utiizo para la intro de Oliver y Benji.
osea que si alguno dice que la cancion de este video es la de campeones le hago...¡zas! en toda la boca. XD

¡Dr slump!! (Robots miopes,Dr salidos y...otras mierdas que hablan)

Hola queridos amigos de las chorradas como pianos
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hoy:¡¡Dr slump!! (Robots miopes,Dr salidos y...otras mierdas que hablan)

Antes de la ida de olla que es Dragón ball y sus sagas que ya repasamos,(pulimos y...abrillantamos) hace algunas semanas.su creador Akira toriyama decidio crear(valga le redundancia) una serie sobre un robotito con forma de niña gafotas,con superpoderes.La serie se llamaba Dr Slump(nunca entendi el titulo porque el Dr se llamaba Sembei...pero bueno) y la imperativa protagonista Arale....Arale tenia el aspecto de una niña normal de seis años(aunque se supone que tenia unos quince pero bueno...manía que tiene su creador de dibujar a sus adolescentes protagonistas como si fueran parvulos¬¬)y viva feliz en Penguin Village ''El valle de los pingüinos''(joo que mal andamos de inglis pitinglis)
Junto al resto de friki....estooo habitantes del pueblo,hablando con mierdas(y además siendo contestados) jugando al escondite con marcianos,destrozando el mobiliario urbano...vamos lo que viene a ser un fin de semana normal de botellón -_-'. Entres sus habitantes podemos encontrar al Dr Sembei norimaki(''alias el Dr slump y padre de la criatura) un tipo feo bajito y gordo(no.Está O no es) que cada vez que veía a una tía buena se convertira en un ''guaperas seductor''(y sin cirugia ¡tocate los huevo!) al final el muy gañán(bastaba solo con mirarlo) acabo pillando cacho con la señorita Midori la profesora del pueblo. y tras varios intentos por intentar conquistar(unos 20 o 30...el tio era pesadisimo)acaban casandose(por que ya sabéis niños que lo de arrenjuntarse en los dibus esta muy feo n n) y teniendo un crió al que llamaron ''Turbo'' se ve que les vino la inspiración divina ojeando la revista Car and Drive o algo así (porque sino no se explica tan chorra nombrecito - -) Turbo podría pasar por un Bebe normal...si no fuera porque podría evitar,mover objetos con la mente...vamos lo que hace un bebe normal.(menos cagar...porque en los dibujos animados ni se arrejuntan,ni hacen caca).

Tambien entre sus peculiares(por no decir raros de cojones) habitantes encontramos a Tiro un chaval de aspecto chulesco cuyos ojos son cubiertos permanentemente con gafas de sol que le cubren media cara(¿sera familia de Risto?)
El notas en cuestion es el incopente policia del pueblo(¡si! hablar colegas. tienen superpoderes y necesitan de policias...,para mearse y no echar gota) y solo aparece cuando lo necesitan(osea casi nunca ¬¬') para salvar la situacion(entiéndase poner esposas y echar charlas) pero la mayor parte del tiempo se la pasa en la cafetería poniéndose gocho a Donuts y bebiendo cervezas(vamos que se nota que es policia local)

menos mal que esta gente cuenta con Suppaman(si habeis leído bien...no temgo problemas de frenillo) la version Galindo de Super man y que para ''volar'' necesita de un...patinete.¡si! de un patinete no veis que he puesto volar entre comillas(hay que estar mas atentos leñe - -)este tio se supone que es el super heroe oficial de la serie,y digo oficial porque tiene capa y calzoncillos por fuera(no por otra cosa ¬¬) por que habilidades heroicas,como super fuerza,super velocidad(super mercado) andamos mas bien escasos.

Pero al final quien acava sacando las castañas del fuego a esta panda frikis era Arale que para eso es la prota de la serie. y ademas se codeo con goku en capitulo de Dragon ball(ahy es nada n n) aparte de que fue Arale (y no otro)quien puso las gafapastas de moda n_n si amigos Arale se adelanto 28 años en lo que a moda de gafas se refiere.

hasta aqui mi corto,friki,aunque intenso(y chorra que te cagas) Analasis a Dr slump(faltan mas personajes pero eso me ocuparia 20 paginas. y no es plan,que estoy baga)solo me queda deciros a todos:

-ho yooooooooooooooooooooooooooooooo ^^


Chan chan chaaaaaaaaan...aqui tenemos a Arale la prota indiscutible de la historia(aunque la serie no lleve su nombre ¬¬')



y aqui a toda la coleccion de Tarados y al Gañan del profesor.
(como siempre con Arale chupando camara y haciendo el imbecil que es lo suyo)



aqui teneis el opening de Dr Slump no vereis jamas una coleccion de tarados mas grande por metro cuadrado en vuestra vida.

¡¡Los Simpson!!(humor amarillo)

¡Hola queridos niños!Bienvenidos una semana mas a la chuminada esta que destroza vuestros sueños de infancia y aumenta mis visitas al blog,.nos estamos rifieriendo a(redoble de tambor) :
¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
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Hoy:¡¡Los Simpson!!(humor amarillo)

Si exite una serie que hallan repetido hasta la nausea y que todavia no conzca final esa es: los simpsons...mas de 19 temporadas 22 años en antena(que se dice pronto) y un porron de repeticiones(la de veces que habra muerto ya la mujer de Flanders)
Pero hoy estamos aqui para destrozar esta serie de nuestra infancia(que para muchos lo es) y descubrir trapos sucios y misterios sin resolver como por ejemplo: ¿Como es posible que Bart,lisa y Maggie con las edades que tienen 30,28,y 22 años respectivamente. sigan siendo unos canijos? y lo mas inquietante ¿como es que Maggie sige sin hablar? deacuerdo que existe poca comunicacion entre nuestros jovenes pero lo de Maggie ya es es pasarse....al no ser que la chiquilla sea Emo y eso lo explique todo.

La respuesta a estas preguntas es muy simple...¡¡Un escape de gas en la central nuclear de Sprifield!!. si, al parece el mandril afeitado de Homer se durmio en su puesto de trabajo(cosa rara en el ¬¬) y sin querer nose a que boton apreto(ni quiero saverlo - -)que proboco un escape de gas que afecto a toda la ciudad. algunos mas que otros. como es el caso de su hija pequeña(que con 22 años todavia no sabe hablar) o su jefe C.Montgomery Burs al que una pequeña brisa prodia matarlo(y no es coña).de todas maneras Burns ya estava podrido por dentro antes de que Homer hiciera la gracia(los 104 años es lo que tiene. que estamos de salud regular)y codenara a toda la poblacion a una mutacion irreversible.sus paisanos aun le estan dando las gracias(sarcasmo como un piano ¬¬') y le reciven con fuegos artificiales,banda de musica...disparos. y tambien entre vitores del tipo: me cago en tu padre..

De hecho una de las gracias de la serie los Simpson es que parece que todo gira en torno a: ¡¡vamos a matar a Homer!!
al principio era por capullo chapucero & inconpetente ¡jo cuantas cosas!(luego ya era por costumbre. esque el aburrimiento es muy malo - -)Aunque no se save bien por que Homer sale ileso de todos los intentos de asesinato (y mira que lo han intentado)
deve ser que todos los tontos tienen suerte(ahora comprendo porque tengo tanta potra. mmmm...fijate)

Otro de los grandes eningmas de la serie es...¿la orientacion Sexual de Smitzers? no eso ya se sabe: Metrogaysexual.
sino: ¿como carajo se sujeta Marge el moñaco ese azul estilo la novia de Frankestein que lleva? ¿cuantos kilos de gomina,mocos...cemento.lleva eso? ¿esa voz es fruto de su adiccion a la cazalla? ¿o esque a la parienta de H.J.Simpson le gusta chupar tubos de escape? y lo mas inquientante de todo (chan chan chaaaa) ¿como esque el director Skiner sigue siendo virgen si tiene mas años que la tos? ¿acaso es gay y esta liado con Smitzers? (uy como se entere el señor Burns ¬¬)
mmmm demisiados enigmas sin resolver en los Simpson pero mientras se descubren me voy a comer una rosquilla.

-mmmmmmmmmmmmmmmmmm rosquilla aaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaag.hasta la proxima.


Foto de la familia mas amarillenta desde la del chino Cudeiro.




La cabezera de los Simpsons que tan poco conocemos y que despues de 22 años nos es tan desconocida.(tengo que dejar de ser tan sarcastica en serio.esto no puede ser sano)

la vuelta al mundo de Willy Fog(Todo por la pasta)

Hola pequeñuelos! Bienvenidos una semana vuestro espacio de expedientes de la animacion de los 70's 80's y 90's .nos estamos rifieriendo a:
¡¡Destrozando las series de tu infancia!!
El espacio en donde nos dedicaramos a descubrir el lado menos conocidos de las series de tu niñez...

Hoy:la vuelta al mundo de Willy Fog(Todo por la pasta)

¡Si chicos habeis leido bien no me estoy refiriendo a mingun capitulo de los sopranos,ni la trigesimooctava entrega de Ocean's ''elevens'' estoy hablando de :¡¡¡Wily Fog!!!.
La historia de un Leon ingles ludopata capaz de vender a su madre (de hecho la vendio) por un puñado de libras esterlinas.
y que se apuesta en las casas de caballeros de Londres hasta las uñas de sus garras(garras muy limpias todo hay que decirlo)
.El leon pijo de la mierda se va a la casa de apuestas y se juega con todos los snobs del local toda su fortuna si no es capaz de dar la vuelta al mundo en 80 dias con sus 80 noches(mira tu. parece una cancion de sabina ¬¬.)
Despues de volver de la casa de apuesta se va su casa (a la suya propia) a Descansar de todo el trajin(si. esque no hacer nada es agotador - -') y comenzar a entrevistar mayordomos para que le limpien hasta el culo al leoncete(no se valla a herniar)

Pero el tio es un pijo pera obsesionado con la puntualidad(y la ultima vez que le llego un mayordomo cinco minutos tarde lo tiro por la ventana)y con el orden...vamos una mota de polvo puede suponer un telele para el(y la muerte para el guarro que alla sido)pero como es mas inutil que intentar quitar el Gotelet con goma de borrar...pone un nuevo anuncio buscando mayordomos.al anucio se presenta 20 candidatos(los cuales hecha de una patada en el culo)finalmente(y por la cosa de disimular) decide hacerle el casting a Rigodon un gato frances que se habia presentado para el puesto (se ve que no leyo la letra pequeña ¬¬)el gato(por llamarlo de alguna forma) venia acompañado de Tico un Hamster español(que por su acento gallego no era: saves quillooo ariqui traun traun traun.)

Joder un Ingles un frances y un español juntos esto parece un chiste O_o'...Total que se juntan los tres colegas.que a los cinco minutos ya eran intimos a dar una vuelta al mundo durante 80 dias(se ve que el will se aburria mogollon) parando en todos los sitios...En portugal a comprar toallas,en España para que rigodon bolcara camiones de fruta y para que will gritara aquello de:
¡¡Gibarltar Ingles!(y Tico le mordiera los huevos - -'),En francia para que Tico escupiera...
Pero como en toda aventura que se precie tiene que haver un malo cabron que de por culo(esto es asi no lo he inventado yo)y en este caso era un lobo cabron con un ojo de cristal muy bonico(el ojo.no el)que brillaba como una estrella en la noche que eso era precioso de ver...finalmente y despues de muchas hijaputadas del Lobo ojo pipa llegaro a la india donde rescataron a una princesa de ser convertida en barbacoa(princesa que por cierto mas tarde se trajinaria willy) y esta tambien se unio al grupo para continuar la vuelta al mundo...y asi los cuatro juntitos y en vuena armonia continuan su periplo por los mundos de dios(que mania tenemos de plurarizar con esta frase si mundo solo hay uno. y ti te encontre en la calle)pero como las tias somos asi la princesa Romualda(Romi para los amigos) se tiene que parar en todas las boutiques de Zara a comprarse trapitos...motivo por el cual se retrasan mazo de la apuesta acordada y estan apunto de llegar un dia tarde(y por consecuencia Mr Fog a punto de abrirse las venas con una cucharilla...no valla a ser que se corte ¬¬) pero no se por donde anduvieron que era una ora menos(seria las canarias)llegaron con el tiempo pegado al culo...pero llegaron asi que willy fog es ahora un poco mas rico ¿mas todavia?
¡¡exacto mas todavia!! y lo peor de todo...¡¡con video de sus viajes para enseñarselos a sus amigos...¡¡¡AAAAAAAAAAAAAG!! O_O
Hasta la semana que viene.
Pd:¿no os parece raro que en ningun medio de circulacion les pidieran villete? y lo mas raro ¿no os parece curioso que les dejaran suvir a los susodichos transportes sindo animales sueltos? con ropa.(pero animales)


Aqui tenemos a toda la panda en actitud chulesca por ser animales y no pedirles el billete para viajar en tren(me cago en sus tripas y pensar que a mi casi me hechan del cercanias en marcha por llevar el abono...¡Un dia de mas caducado!! ¬¬)


y aqui la famosa cancioncilla apertura cantada por Mocedades(el chaka cacha del tren n_n')ahora conocidos por el Consorcio y lider de ventas entre los juvilados.


y aqui el ''super exito'' Silvame...cancion con mensaje profundo donde los alla ¬¬'
pon la boca asi como si fuera a beber(¿que querra decir eso? ¿que mensaje ocultara esa estrofa de la cancion? chan charan chan chan charaaaaan)