Los Teleñecos.

Hola amantes de los traumas infantiles provocado por los dibujos de antaño .a la hora del bocata de Nocila(que mierdecilla)
Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu Infancia!!
Hoy:¡¡Los Teleñecos!!:

(O el show de marionetas presentado por una rana con la voz de Sabina)

-Hola.Aqui Gustavo el reportero mas dicharachero de Barrio sesamo.Asi comenzaba sus entrevistas la rana gustavo.Seguro que muchos recordareis esta muletilla de Barrio sesamo(al cual ya dedique un destrozando.¡Que memorión! ¿eh?) a igual que otras tantas como:un murcielago ja ja ja....trescientosveintemilochocientocuarenta...y un murciélago.ja ja ja....o:Hola soy Coco y hoy sere su camarero.(fontanero,cocinero...añadir profesión a gusto del consumidor)Pero hoy no vengo a hablar de ese par de frikis.un monstruo cocainomano...(si si Coco se metía mas que Perico Delgado.¿O acaso pensaisteis que tanta rapidez y tantos votes hera por que estaba animado? ¬¬)Y un vampiro aun mas friki que se entretiene contando hasta los pelos del culo(no especifica si propios o ajenos)Sino de la Rana gustavo el Teleahico...¡¡Ejems!!...Perdon Teleñeco.Mas molón(Mas que Espinete y todo.¡fijate!)
Esta rana que comenzo su carrera como reportero de ''Callejeros'' y que al final acabo presentando su propio Ligth nigth como Buenafuente contando con un sin fin de colaboradores(a los que por cierto no pagaba)como un perro que hacia música(un perro flauta.vamos.)Un oso que contaba chistes malos,o una ''mopa'' que tocaba la batería y que se hacia llamar:¡¡ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!...y un largo etc.
Con esta panda frikis,un banda en directo(como la del club de la comedia)& Invitados famosos.Nació el Show de los Teleñecos.

Durante muchaaaaaaaaaaaaaaaaaaas temporadas Gustavos y escla...perdon colaboradores.Fueron lideres de audiencia superando a crónicas Marcianas.
Pero finalmente la fama pudo con el y Gustavo acabo enganchado a la droga.y atracando viejas.después de atracar muchas viejas,gustavo acabo en un centro de reavilitacion donde estuvo varios meses recluido.Ahora con un aspecto & identidad nueva se gana la vida anunciando toallitas infantiles para el culo.




La rana Gustavos y sus colavoradores.en pleno exito del el Show de los Teleñecos.
antes de que las drogas lo hecharan a perder...¿al programa?.no. Al batracio

La Tostadora Valiente(La revolución de los electrodomesticos)

Bienvenidos a:¡Destrozando la Tele de tu infancia!!
Hoy:La Tostadora Valiente(La revolución de los electrodomésticos)

Hola a todos amigos y fanáticos de este blog que cada vez es mas friki y bizarro.hoy vengo a hablaros de otros de esos dibujos que nos dejaron Jesulin ubrique perdido a toda una generación.pero esta vez no voy a hablar de una serie,sino de un peli(que ya me daba vergüenza ser actriz y no hablar nunca de buen cine)la peli en cuestión es...¡¡chan,chan,chan,charan....!!...¡¡LA TOSTADIRA VALIENTE!!(¿que os dije? ¿eh?buen cine...bueno vasta ya de hironias y comencemos con el articulo.

Esa peli original de la factoria Pixar.Pero que no la querían ni regalada(ya que decían que no tendria exito) y se la encasquetaron a Disney.

La peli al mas puro estilo cine de terror de serie B(B de barato)de los 70's.Trata sobre un grupo de electrodomésticos que sin la vigilancia de sus amos cobran vida y se van de juerga por ahí.El grupo esta compuesto por una tostadora(lógico...por eso la peli se llama:''La Tostadora valiente''.si la prota fuera una minipimer...pues seria la Minipimer valiente)una aspiradora de las viejunas,un Flexo,una radio despertador(con mas marcha que Pocholo después de salir de un after) y una manta electrica muy moñas todo hay que decirlo.


La película que al principio es una pastelada monumental.poco a poco va cojiendo chica y vemos como destripan Batidoras,arrancan los cables a lamparas...
Hasta que al final acaban en un cementerio de coches(donde por cierto una se acaba suicidando presa del estres)a punto de morir aplastados.para mi desgracia sin éxito.Porque luego habria dos partes mas.¿hera necesario? no.Pero ya sabéis que hay gente que le gusta hacer daño.


PD:siento jugar con las ilusiones de mucha gente pero en esta pelicula no salen IPod Manos.


PD2:Durante la gravacion de esta pelicula no fue maltrado ningun electrodomestico.
tan solo una estufa resulto herida y un frigorifico cojio una pulmonia por el frio.



Mira electrodomesticos(del año el catarro)en apariencia inofensivos
pero por poco tiempo...


¿que os decia yo? ¡eh! juaaaaaaa,ja,ja

Daniel el Travieso.(El niño que toda ''Super nani'' desearia tener)

Hola amantes del humor friki aunque cabron & ''inteligente''
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hoy:Daniel el Travieso.(El niño que toda ''Super nani'' desearia tener)

Pequeño,rubio,armado con tirachinas,y con gran sultura sobre un monopatin.no.no estoy hablando de Bart Simpson(hay mas cabroncetes rubios.con eso de que su serie tiene mas de 20 años esta de un crecido ¬¬')sino de Daniel el travieso(en ingles Denis the Menace.dato que no sirve de nada solo para quedar de guai en este blog durante un rato ^^)

Daniel es el perfecto niño cabron(con permiso de Shin Chan)con apariencia de niño bueno.lo cual lo hace mas peligroso si cave.
Amante de la jardineria(adora pisar los geranios del señor Wilson)y de los deportes de riesgo como el monopatin tirado por perro.Es ademas el cabecilla de una peligrosa vanda de Parvulos.que son el terror de sus cuidadoras(de hecho super nani se ha cojido la baja por depresion,despues de cuidar a unos de los anmigos de daniel)
Entre los que esta una niña repipi de cabello pelirrojo(con la grima que dan) y un crio con un pesimo gusto en el vestir y que parece que se corta el pelo asi mismo.


Pero claro.vasta solo con mirar la familia que tiene Daniel.Un padre empanado perdido,Y una madre que le consiente todas las gracias(por no decir hijaputeces) bajo el lema:no te hagas daño cariño.Los padres de Daniel responden al denominado grupo llamado padres de hoy dia.(o padres jovenes super fashions que te cagas)y que tanto daño estan haciendo en la sociedad.

A este tipo de padres los puedes encontrar en los parques hablando con los amigos mientras los hijos hacen el cabra a cien metros de distacia a espaldas de ellos,o en restaurantes mirando los sms del movil mientras el niño revolotea al rededor de todas las mesas.Y claro con ese ambiente familiar.normal que Daniel sea lo cabroncete que es.

Aparte de unos padres atontados perdidos Daniel tambien tiene que lidiar Con Margarita la Gafotas,pelo panocha que lo acosa sexualmente por una parte(¿que le veran las repipis estas a los tios malotes?,y por la otra le recrimina todo lo que hace,Vamos lo que se conoce vulgarmete por tocar los cojones.


Con este ambiente es normal que Daniel se quiera revelar contra el sistema.(yo tambien lo haria)Y se dedique al vandalismo juvenil.y que se quite el extres quemando contenedores.(o quemando al vecino de al lado.da igual la cosa es quemar algo para relajarse)

y hablando de estres...voy a darle mordiscos a un arbol a ver si me tranquilizo que llevos unos dias que no me aguanto ni yo.

hasta la proxima ^^


Daniel ese pequeño hijo puta con Pecas y tirachinas.




La peligrosisima banda del ''Platisdecor'' terrible para cualquier canguro o educadora infantil.


Cabecera de Daniel el Travieso.(ese pequeño Cabroncete) y su perro con flequillo a lo Suarez XD

David el Gnomo(Amigo de los animales...¡Y una mierda! )

Hola Yonkis del peta zetas Bienvenidos una semana mas a:
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El espacio donde nos dedicaremos a descubrir el lado menos conocido de las series de tu niñez.
Hoy:David el Gnomo(Amigo de los animales...¡y una mierda!)

Hola chicos ¿Que me dirías si os digo que hay Gnomos ejerciendo la medicina ilegal?
Lo primero que deje la sustancia psicotropica que me este metiendo para el cuerpo.Y la segunda.¡¡Sanidad sabe algo de todo este asunto!!...pues por lo visto ¡no! porque deja que un enano de jardín ande drogando a pobres animales con extrañas hierbas que según el.te pueden curar.¡¡Vamos a admitirlo! David era un matasanos,que ejerce la medicina ilegalmente.

Y además ¿quien dice que ese Torrebruno sea medico? que yo sepa no se ha sacado ningún titulo ¬¬. ¿que pasa? es que Los Gnomos ya nacen con una profesión.¿o Que?
Además yo no me diaria de un ser que es siete veces mas fuerte que yo...a saber lo que se metería para el cuerpo.Nada legal.seguro -__-'

Sin mencionar que es un obseso Sexual todo el día encima montando al Zorro.
Y un cabrón con cucurucho rojo.que va por la vida puteando a los pobres Trolls que lo único que hacen era restablecer el equilibrio de la naturaleza.cargando a Los animales que sobraban...¿alguno le gustaría una epidemia de conejos? por favor absteneros de responder los salidos.gracias ¬¬'
Volviendo a la pregunta inicial...¿alguno le gustaría una epidemia de conejos?...mmm...¡¡A nadie!! esos *Malditos Roedores se comen todas las cosechas,se propagan como la peste y traen un sin fin de enfermedades infecciosas.Eso si con tomate y al ajillo están muy ricos.

Los Trolls al fin y al cavo cumplian una labor social.David no.David se dedicaba a sus drogadicciones y narcotraficos de setasalucinogenas.com amigos el jodido enano traficaba hasta con su casa,no te lo pierdas.De hecho yo creo que en su maletín de medico.sin titulo(recordemos eso)no tenia medicinas.sino anfetas...que son pastillas ¡si! pero de otra índole.Que curar no te curan.pero te levantan el animo y creas que no ayuda.yo todas las mañanas me zampo un kilo de anfetas y como nueva(luego estoy tres semanas sin dormir y con mas ojeras que un oso panda.¡¡Pero con un subidon que no veas!!)

Lo dicho.David es un matasanos,al que no voy a dejar que se acerque a mis mascotas(antes las mato yo misma)Que dejar que ese enano de jardin con patas se les acerque.
Ademas esa fijacion con los bichos no puede ser sana.Que no puedes ni pisar una arañita sin querer sin miedo a que el enano loco te corte un pie por matar a un pobre insecto(al que por cierto se acavaria cargando el. con sus mierdas de hierbajos.pero bueno)¡eso es vivir con tension! y estar sentado mientras haces de cuerpo(Cagando.¡¡vamos!!)encima de una bombaaaaaa.
Y mientras yo sigo vigiliando a mi enano de jardin,voy a poner a mis mascotas a salvo.que llevan un par de dias tosiendo y no me fio una mierda del pequeño dr chinches ese ¬¬'(lo mismo las quiere atiborrar a hierbas de esas raras)

*Marditos Roedores:frase aparecida en el destrozando dedicado a Pixie & Dixie.
Que memorion ¡eh!


Foto de este dr ''casa''(house) en este caso dr seta.apunto de cobrarse otra victima...¡¡perdon!! curar a otro paciente.


Cabecera de David el gnomo.o como incitar a la Drogadiccion a la hora de la merienda.
Yo tengo setas que yo se te pueden curar...¡¡ejems!!.yo no digo nada.

La familia crece/Marmalade Boy(O el origen de los folloamigos)

Hola fanáticos del Gusiluz(ese mojón fosforito) Bienvenidos una semana mas a:
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Hoy:La familia crece/Marmalade Boy(O el origen de los folloamigos)

Buscando,buscando por los archivos del Yutubeteca he dado con una serie que hizo las delicias de las quinceañeras a mediados de los 90.estamos hablando de(Redoble de tambor):¡¡LA Familia Crece!!.La Historia de Mickey y You.En Español ''Tu''(vamos que el chaval tenia nombre de adjetivo.)y sus líos de cama entre ellos(o con los folloamigos que les iban saliendo)creo que no hace falta recordar que Miki era una chica(aunque al principio pareciera lo contrario ¬¬)Lo digo porque el nombre puede llegar a engaños.(no porque la chica fuera un poco marimacho.que tambien)

Pero dejando a un lado los cachondeos con los nombres de los personaje
(hay padres con mucho tiempo libre...y mucha mala leche para poner los nombres a sus hijos...verdad Srs Fuertes de Barriga ¬¬' ¿que pensara su hija Dolores de la bromita que le han gastado en su partida de nacimiento -__-?
Y centremonos en lo que viene a ser la serie en si(que tiene tela)que por cierto ya empieza en plan culebrón que te cagas con los padres de los protas intercambiando las parejas(ni las de Mus precisamente ¬¬')y la amiga de la potra que se quiere tirar al profesor guaperas gafapasta del insti(si.hay gafapastas guapos. no todos son Sanchez Drago)por otra parte Miki nuestra prota quería tirarse al hijo de la novia de su padre(¿o era el hijo del novio de su madre? O_o'....¡¡¡AAAAAAAAAAAAAGH !!Jope que lió >_<)pero mientras andava tonteando con otro(sera guarrilla -_-')
Vamos que nos ha salido un poco coño alegre la niña.Y todo para poner celoso al guaperas del Yuu(y de paso calentar a unos cuantos por el camino)Eso si. si alguna peladrusca(por no llamarla puta)se arrimaba a su yuu.Miki se lanzaba a por ella y le montaba una que..¡vamos las batallas de 300 eran una discuncilla tonta al lado de las broncas que armaba la niña.

Eso si despues de montar el pollo...
-¡¡Cooook coooK!!!
-He dicho montar el pollo.no montarselo con un pollo.¡¡GUARROOOOOOOOOOOOO!!
-¡¡cooK!! ¡¡CoooK!!
-Muy bien.vas a dejar de porculizar ¡pero ya!...espera un momentin.
*Clack clac..*¡BAAAAAAAAAAAAAAAAAAANG!
*clack clack:soniquete muy utilizado en los comic y dibujos animados para indicar el sonido de un harma que se esta cargando(o para llamar comicamente a Super Man por su ''verdadero nombre'' XD XD)
*BAAAAAAAAAAAANG:Ruido de un escopetazo en la cerviz.con un calibre que te cagas
-uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf que agusto me he quedado

Ejems perdon por esta subnormalesca interrupcion.¿por donde hiba?...¡ah si!
Decia que despues de montar el pollo.La niña mierda se largaba a llorar a un rincon o a llorar mientras se columpiaba(que las escolares japonesas son muy de llorar en culumpios)Cuando se le pasaba el berrinche hiba en vusca de su folloamigo....¡ejems! perdon noviete :P.Que en lo que Miki se entrenia consolandose con el cumplio...me refiero a llorar ¬¬(siempre pensando en lo mismo.sereis gorrinacos -_-')
El golferas del Yuu se estava intentando zumbar a otra.vamos que los chavalillos andavan mas calientes que el palo de un churrero.

Y la coña esque se tiran en ese plan.ahora me gustas quiero follar. ahora me das cosa te borro del Tuenti.Mas de 60 capitulo.(¿decirme si no es para matarlos?)
Y cuando por fin se decinde a estar juntos(y retorzar como puercos.que lo estan deseando)¡¡Resulta que son Hermanos!!...VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
ERAMOS POCO EN EL FUNERAL Y EL CURA SE MATOOOOOOOOOOO.¿a que mente pervetida se le ocurrio semejante final?...¡¡me cago en la madre que pario a Peneque!!..¡¡COMO COJA A SEMEJANTE TIPARRACO LE VOY A SACAR LOS OJOS CON LA CUCHARILLA DEL POSTRE!!...aaah que al final resultan que no eran hermanos.que fue una metedura de pata de los papis que son muy gracioso(uh si mucho -_- yo me estoy descojonando.y el que esta recojiendo sus ojos del suelo,ni te cuento)

Buenoo la cosa esque la serie termino bien.y fueron felices,comieron perdices....y se montaron horgias multidunarias con sus respectivos folloamigos(que en ese instituto son todos muy guarros)



Fotos de estos sacos de hormonas con patas que andaban mas salidos que el pico de una plancha.aaaains la adolescencia que ''bonita'' es y que poquito dura(gracias a Dios)

Bola de Dan(¡¡A pelotazo limpio!!)

Hola gente nacida en los 70's y 80's(que crecisteis a medio camino entre Naranjito y Leticia Sabater.y eso ya es un trauma)
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Hoy:Bola de Dan(¡¡A pelotazo limpio!!)

¡¡Holaaaaaaaaaaa peña!! aquí estoy nuevamente para hablar de una de esas series japonesas de viciados del deporte(en este caso del Balón prisionero)se Trata de Bola de Dan.Ya sabemos como son los Japos con el tema de los deportes,todo lo convierten en deporte de riesgo(hasta la peonza)

La Bola de Dan nos cuenta la historia de un chaval llamado Dan Titan(toma no.se va a llamar Godofredo Chindasvinto de los dolores.llamándose la serie La bola de Dan.
anda que también la tonteria ¬¬)y que es un crack jugando al Balon prisionero(como casi todos los protas de series deportivas que son unos figuras...nose que me sorprendo a estas alturas -_-)

Como esta serie es de la quinta de bola de Dragón.su protagonista nos recuerda un poco a Goku(ya sabéis pelos de punta,cara de empanado...por no decir gilipollas integral.y fuerza extraordinaria por no decir...¡¡hala cacho bestia ya me has jodido la pareeeeeeeeeeeed!!)Eso si a diferencia de Goku.Dan no tiene cola(eeeh en la espalda digo)pero si unos ojos gigantescos que muy normales no son que digamos(vamos un poco y no le caven el cara al jodio niño O__o')

El objetivo de la serie viene a ser el mismo que el de campeones y Dragón ball.Es decir Ganar siempre aunque eso signifique reventar la cara a ostias al oponente(en este caso a balazos).Y es que los japos para eso de las victorias son muy suyos.(no gana quien antes sea derrotado.sino el que antes deje de respirar XD XD XD)
o sino acordaros de las masacres de Humor Amarillo(de hecho los rollitos de primavera eran trampas mortales).También es sabida la obsesión de los nipones por transforman en deporte olímpico cualquier chuminada(si por ellos fuera hasta la peonza seria olimpica)

Bueno dejemonos de gilipolleces(cosa difícil en mi pero bueno)y centremonos en lo que viene a ser la serie en si:

El planteamiento de Bola de Dan es muy sencillo(incluso puede que os suene ¬¬).Dan es el hijo de un gran campeón de Balon prisionero...hasta aquí todo normal..pero...Un día este muere.Y el niño es criado en mitad de la nada allá en mata por culo por su abuelo(je je ya sabia yo que os sonaría.Que lista soy y que asco doy n_n)Que lo entrena para convertirlo en un gran jugador de balon prisionero.Utilizando metodos de entrenamiento tan ortodoxos como:hacerle correr a la pata coja con una piedra de mil kilos,descalzo y...por la playa.(vamos las cosas normales que hacen los abuelos con sus nietos)Con estos entrenamientos por no llamarlos(putadas)quiere hacer de su nieto un campeon. y lo consigue(¡¡vaya que si!!)
Dan se incribe en un equipo de Balon prisionero.de mierdas ¡eso si!. (pero con la pension de juvilacion del yayo..¿que quereis?)El equipo era tan manta que les ganaban hasta los mancos(y mira que es dificil que te gane un manco ¬¬)y encima para mas coña despues de la derrota se ponian a aplaudir(lo arian con las corneas porque otra cosas -_-')

Dejemonos de idioteces sin sentido y sigamos con la Bola de DRan...esto de Dan(es que como en esta tambien sale una niña pija y repelente,un enano,y un chulo prepotente pues me he comfudido...XD :P)Que total tampoco hay mucho de que hablar.
Dan entra en el equipo de los mierdecillas.Los entrena.Estos mejoran que te cagas,Van jugando partidos(y lo mas acojonante ganandolos)asi hasta llegar a la super final que te cagas donde se dejan el sudor,la pasion...¡¡Los dientes!!.
y poco mas.(ya se que es un resumen vastante cutre...pero ya saveis la grima que me da hablar de copias malas.aun tengo urticarias del dia que hable de Fly -__-)

solo me falta despedirme de vosotros y deciros.

¡¡ADIOS FONDO NORTEEEEEEEEEEE!! ¡¡ADIOS FONDO SUUUUUUUUUUUUR!!


Dan Titan el super prota super guay(¡¡olle su peinado mola!!)junto a dos de los pringados de su equipo -_-'


Capitulo final de la bola de Dan(y tan final como que nunca mas volvieron a repetirlo)menos mal que esa rayada duro solo 47 capitulos.-_- sino me da algo(tanto frikismo es insano hasta para mi)
porcierto...vaya final mas chorra todos corriendo por la playa en plan anuncio de colonia o de Desodorante(ira con segundas...¿sera un mensaje subliminal ¬¬?)




opening De Bola de Dan.atención a la sintonía hasta en la canción te están indicando que el equipo sin Dan es mierdecilla XD XD XD

Hoy:Alfred J.Kwak(El primer caso de adopción animal reconocido)

Hola Gente que os sentís viejas para los porros,pero jóvenes para la cazalla.
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Hoy:Alfred J.kwak(El primer caso de adopción animal reconocido)

Aquí vengo una semana mas con mis mierdas televisivas.Esta vez hablando de un Pato adoptado por un topo(no volveré a esnifar pegamento. ¡lo juro! u_u,)
Luego dicen que los dibujos de ahora son raros...joer como se nota que no conocieron A la generación Chimo Bayo ¬¬'(esa época en la que los guionistas se ponían a crear después de estar toda la noches Éxtasis extra-también XD XD)

La historia de Alfred(moñas) Kwak es igual de deprimente que la de Calimero.sino mas
Al fin y al cabo Calimero tenia padres a los que dar el coñazo.Alfred no.Sus Padres Estaban siendo los invitados de Honor de una importante cena.(acompañados por los seres guarnición.marqueses de las patatas XD XD)Alfred como es un moñas pues no le invitaron -_-'(se joda ¬¬) ¿pero como sobre llevar la vida cuando tus padres te dejan solo en el mundo y al cuidado de un...¿Garbanzo?...¡¡topo!!(ya pero parece un garbanzo ¬¬).Pues volviendo adicto a los Barbitúricos.Que tantos problemas solucionan(y que a Marilyn sentaron también XD XD XD)
Además tener un padre topo es un trauma.Es como tener una versión chiquitita de Gallardon(y eso da mucho yuyu ¬¬)

Y claro eso hace que te corran a gorrazos en el colegio(logico.no se puede ir pregonando por ahí que tu padre es un roedor con complejo de taladro)¡¡eso es ir provocando para que te peguen!!.Los niños son muy ALfred recibe mas palos en el cole.que a Jesucristo en su 33 cumpleaños.

Aparte de moñas es un pringado(por eso le zurran para que espabile)

El que es el porta con trabajo de mierda(y encima sin contrato fijo)
Y el matón de su clase(el que le daba las palicillas).Golf(nada que ver con Hitler.aunque tenga ese sospechoso peinado y bigotillo ¬¬)dueño del mundo,con tercer Rich,Polonia invadida,y dando discursos por la tele(pero nada que ver con Hitler...¡eh!)...Eso que te demuestra. Que Alfred efectiva mente es un pringado.

Que si que si...que esta solito en el mundo y todas esas mierdas.Pero eso no es motivo para andar lloriqueando por ahí(que hay mas agua en el salón de tu casa.que en la charca)Claro que yo también acabará llorando por la vida si mi padre se pareciera mas a un zurullo que a un padre(ojo yo no tengo en nada en contra de los Topos,que ademas se infiltran en las empresas de P**a madre.Pero hay que reconocer que parecen mierdas con patas)

yo he oido casos de adopción raros.¡¡pero esto!!.no jodas que va a ser lo próximo,¿Un canario Adoptado a un Ornitorrinco?.

Creo que a los creadores de Alfred J kwak(o Cuack como viene en la frikipedia)se les fue la pinza.eso o iban hasta arriba de ''Droja'' cuando dibujaron esa serie(que todo puede ser)sino no se explica.

Hablando de drogas mientras me fumaba un canuto de azafrán se me ha ocurrido una serie sobre un zapato adoptado por una cuerda de tender.

De todas formas volviendo a Alfred que es el que nos interesa(y no los tripis que se metan los guionistas) ese pato no era tan pringado como parecía. y al final se acabo tirando a la versión patera de Naomi Campbell.(joe y parecía tonto)
Su padre por su padre fue contratado por la Cia para trabajar de ''topo'' a Jornada completa(con su currículum lo tenia a huevo)
En cuanto a la versión cutre de Hitler viendo como se les estaba acabando el chollo de la dominación mundial se acabo pegando un tiro en las sienes.Y su cadaver rociado con gasolina y prendido fuego por sus amiguitos Nazis(pero nada que ver con Hitler ¡es! XD XD)

Y con esto y un traspies hasta mañana a las tres.Que ya me he cansado de hablar de patos Moñas(la proxima vez una serie Japonesas que molan ¡¡Como hay Dios!! tanta chorrada,tanta chorrada)




Foto de los principales personajes de Alfred J Kwak
PD:Nunca supe si el''padre'' del moñas de Alfred. tenia las cuencas vacías o las lentillas de sol incrustadas a perpetuidad(ese es uno de los enigmas mas extraños de la historia de la animación)



Cabecera del Alfred J kwak.(Madre mía que estrujón de neuronas para escribir su letra.
Estarán contentos sus compositores ¬¬')


Cierre de Alfred J Kwak.(ideal para depresivos crónicos...¿me pregunto cuantos suicidios había producido la mierda el patito? ¬¬?)