Neo genesis Evangelion (De robotitos,angeles y apocalipsis)

Hola adictos a los dibujos animados viejunos y de la época en la que los niños no tenían móvil,no existían los Ipod's y por venticinco pesetas te ponias hasta el culo de chucherias. Bienvenido un día mas(antes ponía semana pero como lo actualizo cuando me acuerdo y tengo poca memoria :P)a:
Destrozando la tele de tu infancia.

Hoy:Neo genesis Evangelion(De robotitos,angeles y apocalipsis)

Jeorge Lucas de mi vida heres friki como yo...¡uuy perdón! me pillais rezando que lapsus mas tonto oyes.Es que de repente me ha dado un ataque de inspiración frikimistica que no es mormal,pero ya esta.ya paso.

Hoy vengo a hablaros de una de las series mas frikis que he visto en mi vida(y creerme he visto unas cuantas ¬¬)Se tratata de Neon Genesis Evangelion(Evangelion a secas en España)Es una serie relativamente moderna comparada con otras de este blog...pero lo vastante vieja como para haber salido en VHS(El termino VHS nunca me ha gustado. me suena a enfermedad chunga y altamente contagiosa - -')y eso la hace especialmente vieja...por que ya no existen los VHS(ni los Walkman,ni la supernintendo,ni las manos locas,ni....¡Joder! que vieja me siento asi de repente)


y ahora sin mas vacilación voy a comenzar con el articulo:

Nuestra frikiserie comienza en año 2015 Quince años después de que el mundo estuviera apunto de irse a la mierda por culpa de unos seres llamados Angeles(en su mundo de mierda.no en el nuestro) y cinco años después de que España ganara el mundial(Que lo mires por donde lo mires es paranormal de cojones) Dicen que hay cuatro señales que indicaran el fin del mundo conocido(O como dirían en Evangelion el gran impacto)Un meteorito,Que España Gane dos mundiales y un Papa Negro.Bien ya hay Obispos negros,y España a ganado un Mundial...Yo no digo nada ¬¬

En ese tiempo el mundo queda bajo la protección de los militares que forman la organicicacion NERV y se encargan de proteger a la humanidad(en realidad a los cuatro gatos que quedan después del que el mundo estuviera apunto de irse a triana)
Para Ello cuentan con unos robos mazo de feos(o como dirían los Japoneses Mechas)Pilotados por tres niñatos que no tienen edad de conducir una moto y menos un Robot de dos metros...pero bueno ¬¬.

Los cuatro niñatos encargados de pilotar los robotejos y salvar la humanidad son:

Rei Ayanami: Es una chavala de cartoce años con la misma expresión que un ficus y con la misma conversión que una farola.solo habla cuando se le pregunta y sus conversiones son mas bien limitaditas al igual que se expresión facial que le hacen practicamente inpertubable.
Ella es la encargada de pilotar el EVA00


Asuka Langley Soryu:Asuka es enérgica,impetuosa,competitiva y le encanta pilotar cosas.es lo que en mi barrio se conoce como un marimacho(No se concive una buena serie japonesa sin un prota medio lerdo y una marimacho.Esto es tan cierto como decir que el pan del Dia ya lo venden duro.)
Es la encargada de pilotar el Eva02


Shinji Ikari:Este chaval con aspecto de panoli(Teneis que verle la cara) es el protagonista de Evangelion y el que acaba solucionándolo todo al final de la serie(Como veis a los japos les encanta dejar el destino del planeta en manos de tolilis...Vease Goku en Dragon Ball o Bunny Shukino en Sailor Moon)El es el encargado de pilotar el EVA01


Tōji Suzuhara:Este chaval es otro de los niños elegidos.Que apareció en sustitucio de Asuka el encargado de pilotar el EVA03.Y para mas coña no tiene ni puta idea de pilotar.y es que le dan el carnet a cualquiera.


Kaworu Nagisa:Este ser de aspecto andrógino y con la misma espresion de Rei Ayanami resulta ser un angel con aspecto humano...aunque en un principio se presenta como uno de los niños elegidos(¡¡Coño como en Digimon!!)
Al final se descubre que es un Agel y muere a manos de Shinji.


Si los personajes son para fliparlo...

La serie es cuanto menos para que te plantes seriamente el suicidio con Coca cola del Eroski(eso si que es veneno.y no el cianuro)

Durante ventiseis capitulo(menos mal que es corta) tenemos que aguantar una coleccion de royo misticofuturistaapocalipticoreligioso del copon y unos personajes con mas traumas infantiles que Marco y calimero juntos.

Si este es el futuro que segun los japos nos va a esperar en 2015...mañana mismo lanzo una Bomba H y a tomar por culo ''tos''

PD:es la ultima vez que escucho Radio Maria mientras veo un Video de Mazzinger por el Youtube que luego ocurren cosas raras.




Los protas de Evangelion.(antencion a Rey ayanami...o como se escriba.
Tal vez el personaje animado menos inexpresivo que he visto en mi vida...Quitando a Ned de South park.pero ese de animado poco...bueno y él resto del pueblo.¡ejems!)


opening de Evangelion en Español.
(por aquello de que se entienda la letra)


Otra version Española de Evangelion(por aquello de ser generosa)




Opening original de Evangelion en japones
(Por aquello de fardar n n)

Proximas series a destrozaaaaaaar...ñej,ñej

HOLA A TODOS mis queridos frikiñuelos:

Como ya sabeis mi capacidad de joder infancias no tiene limite y ya estoy trabajando en nuevas series para Destrozar estas son algunas de ellas:


-SOUTH PARK(de la cual por cierto ya estoy escribiendo el articulo)
-MARCO.
-FUTURAMA.
-VERANO AZUL
-LOS OSOS GUMMY
-SONIC EL HERIZO Y SUPER MARIO(para que no tenga envidia)
-POllYANA.
-DIGIMON(pero la buena la 1)
-DRACULIN.

y algunas mas que no pongo aqui por vagancia.


UN saludo a tod@s y nos vemos proximamente ;)

South Park:Cuatro pequeños hijos de puta y un pueblucho lleno de tarados.

Hola seguidores de las chorradas animadas por que si.y de los artículos gilipollescos por que tambíen.Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu Infancia!!

Hoy:¡¡South Park¡Dios mio han matado a Kenny! ¡HIJOS DE PUTA!...(y ya van 2450veces..¡¡coff, pumm!!2451..le acava de dar una tos y se ha escorromoñado contra el suelo..

En el estado de Colorado exite un pueblo imaginario habitado por toda una coleccion de enfermos mentales(algunos mas que otros) llamado South Park(En español Parque sur...¿como el centro comercial?...¡sasto!)


Los 4 protas cabroncetes:

Los principales protagonistas son cuatro niños de 9 años(8 al principio.9 a lo largo de la serie)a cada cual mas cabron.Que se dedican a joder la marrana a cualquier ser vivo de su alrrededor.
Esta pandilla de cabroncetes de 4º de primaria esta compuesta por Stan Marsh.
Stan es el lider de los cuatro niños protagonistas y aparentemente el mas ''normal''
aunque tenga un padre hipocondriaco,una hermana que lo zurre sin motivo aparente,un abuelo con tendencias suicidas,y un tio que caze ciervos con Bazookas y pesque con granadas de mano(entre otras muchas burradas....)
Eric Cartma(El gordo cabron)racista,maniupalador y con una rara tendencia a vestirse de puta.(se ve que lo a heredado de su madre.Que es la puta oficial del pueblo)
Kyle es un niño judio que es victima de las putadas de Cartman(alias Gordo Cabron) y que pega sus frustraciones pateando a su hermano pequeño(que por cierto es adoptado...psss...pero no se lo digais. por que se trauma)y estampandolo contra la ventana.Y Kenny indiscutiblente la estrella del programa.Un niño al que no se le entiene un pijo cuando habla. mas pobre que las ratas que vive practicamente en la inmundicia(vamos que les come la mierda...¡Literalmente!),Con una famila que son poco menos que mendigos,y que para mas coña muere en cada capitulo de la manera mas chorra imaginable:Siendo tocado por la nuerte,en un microhondas,comvertido en Omnitorrico y siendo disparado por ciertos cazadores gilipollas(de los cuales ya hablaremos mas adelente)Explotando por una sobredosis de antiacidos...ETC.






¡Los AdultoooS!:(fisicamente si.mentalmente tengo mis dudas)

Randy:Es el papi de Stan(y Hermanastro de Jimbo) y es uno de los pocos adultos normales de la serie...sino fuera por que:Es infantil,Alcoholico,sin sentido del ridiculo,hipocondriaco,adicto a la maria...bueee....a lo mejor tampoco es tan normal.

Jimbo :el tio de Stan. Es un combatiente de Vietnan(que se fue a la guerra normal...y volvio gilipollas perdio.se rumorea que se le metio metralla en el cerebro)obsesionado la cerveza(vamos que parece que forma parte de la de coracion del bar)....¿Como Homer Simpson?.¡Si!.
pero este sabe manejar armas de fuego.lo cual le hace potencialmente peligroso(¿habeis probado a darle una escopeta a un mono?..Pues con Jimbo es igual -_-).Especialmente para los animales que se carga en cada capitulo.(ya han desaparecido el 80% por cierto de la fauna de South Park...y el 20% restante no sale por miedo...Por miedo o por que este en casa viendo la Champions.Que todo puede ser)
Ya que nuestro amigo se pasa las leyes que proiben la caza indicriminada por el forro del escroto.Aparte de borracho(aunque no tanto como el padre de Kenny...que tiene el record)Es un osesionado de las armas(cuanto mas mortales mejor) y un patriota enfermizo(como el Prota de American Dad solo que mas viejo XD)

-Garrison(Mujer y Hombre y viceseversa)
EL sr Garrison que antes fue hombre,luego se opero para hacerse mujer y luego volvio a hacerse hombre otra vez(¡joder que mareo me ha entrado de pronto)Es el profesor de nuestros protagonistas.un extraño personajillo con tendecias Gays muuy gays(aunque lo niege ¬¬)de caracter un poco extremista ,paranoico(se cree que marioneta esta viva -_-) y Machista sobre todo en sus comentarios como el que hizo en South park mas grande mas largo y sin cortes:
Lo siento wendy pero no me fio de algo que sangre durante 5 dias y no se muera.
A pesar de sus defectos es uno de los personajes mas populares de la serie.(y es que ya se sabe que todo lo que nos da cosica en la vida real nos encanta en la ficcion )

Ned:Es el mejor amigo de Jimbo.
Perdio el brazo derecho por accidente en Vienan cuando le estallo una granada defectuisa(¿es que esas cosas no pasan un control de calidad?.O_o)
Y la voz por...¡¡gilipollas!!,Eso le pasa por haberse fumado los cigarrillos como si fueran lacasitos(sabemos que el saborcilo a nicotina es adictivo pero coño...no como para perder la voz...una voz muy sexi por cierto n_n. y acabar el resto tus dias hablando como un puto GPS)

Por lo que ahora no tiene laringe y tiene que hablar atraves de un micro como la chica que anuncia las ofertas en el Carrefour.

Y como si esto no fueran vastantes desgracias...Ned es vastante propenso a los Haccidentes:Le explota un brazo,le aplastan vacas,se achicharra...Osea que al amigo parece que le a mirado un tuerto.(Podiamos decir si miedo a equivocarnos que Ned es la version Adulta de Kenny. solo que sin morir en cada capituloXDD)

Eso si el ''joputa'' maneja armas con una soltura que ya quisieran muchos con dos brazos(Y sino que se lo pregunten a los animalitos que este peligro publico con gafas de sol,se ha cargado)

En cuanto a su carter:Ned es vastante imperturbable lo cual nunca se sabe lo que piensa y eso da miedete...mucho miedete.

La Madre de Carmant:La mama de Carman es oficialmente la puta del pueblo.
Se lan cepillado todos los hombres del pueblo,to-dos hasta el sr Garrison(que es Gay)
osea fijaros si es guarra la tia.Entre sus aficciones estan la de atiborrar a torreznos al Morlaco de su hijo(que ya se sale por ''los dos lados de la cama''..por cierto buena pelicula)

A niños cabrones,cazadores locos y de mas fauna octocna...si fauna, he dicho fauna.
hay que añadir cocineros con complejo de Barry White,policias incompetentes,Canadienses con la boca partida(vienen asi de fabrica no es que les hallan dado una palicilla XD)y demas personajillos con alguna que otra tara mental.


PD:South park tiene chorrocientos mil personajes, pero no los he puesto todos por vagancia personal(que es mucha y variada)Asi que he puesto los que me han salido del papirufo ¿pasa algo? ¿ein?

¡¡Hasta la proxima ''Hijos de Puta''!!






Cabecera de South Park.Estoy vuscando la clasicala de hace 13 años...(al menos en EE.UU...en ESPAÑA ponle un poco menos) en cuanto la encuentre la cambio por esta ;)


El super exito de los 40 Acojonantes...¡¡LA MADRE DE KyLe es una PUTAA!!(en Do menor XD)


Otro clasico de los 40 Acojonantes de SOUTH PARK...heres un cabrón hijo puta...
De la mano de nuestro amigos los cabeza partida Terrance & PHILIP

The destrozando retaruns(osea el regreso)

¡¡Pronto muuuuuuy pronto,nuevas infancias jodidas en:
DESTROZANDO LA TELE DE TU INFANCIA...juaaaaaaaaaaaa ja ja jaaaaaa.

Y para celebralo os dejo un dibujito.


Si amigos soy yo haciedole ''Pulpa'' a Gazpacho el de los Fruittis.
¡Ya sabeis el refran!: FRUITTI MUERTO ABONO PA MI HUERTO.

Los Teleñecos.

Hola amantes de los traumas infantiles provocado por los dibujos de antaño .a la hora del bocata de Nocila(que mierdecilla)
Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu Infancia!!
Hoy:¡¡Los Teleñecos!!:

(O el show de marionetas presentado por una rana con la voz de Sabina)

-Hola.Aqui Gustavo el reportero mas dicharachero de Barrio sesamo.Asi comenzaba sus entrevistas la rana gustavo.Seguro que muchos recordareis esta muletilla de Barrio sesamo(al cual ya dedique un destrozando.¡Que memorión! ¿eh?) a igual que otras tantas como:un murcielago ja ja ja....trescientosveintemilochocientocuarenta...y un murciélago.ja ja ja....o:Hola soy Coco y hoy sere su camarero.(fontanero,cocinero...añadir profesión a gusto del consumidor)Pero hoy no vengo a hablar de ese par de frikis.un monstruo cocainomano...(si si Coco se metía mas que Perico Delgado.¿O acaso pensaisteis que tanta rapidez y tantos votes hera por que estaba animado? ¬¬)Y un vampiro aun mas friki que se entretiene contando hasta los pelos del culo(no especifica si propios o ajenos)Sino de la Rana gustavo el Teleahico...¡¡Ejems!!...Perdon Teleñeco.Mas molón(Mas que Espinete y todo.¡fijate!)
Esta rana que comenzo su carrera como reportero de ''Callejeros'' y que al final acabo presentando su propio Ligth nigth como Buenafuente contando con un sin fin de colaboradores(a los que por cierto no pagaba)como un perro que hacia música(un perro flauta.vamos.)Un oso que contaba chistes malos,o una ''mopa'' que tocaba la batería y que se hacia llamar:¡¡ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!...y un largo etc.
Con esta panda frikis,un banda en directo(como la del club de la comedia)& Invitados famosos.Nació el Show de los Teleñecos.

Durante muchaaaaaaaaaaaaaaaaaaas temporadas Gustavos y escla...perdon colaboradores.Fueron lideres de audiencia superando a crónicas Marcianas.
Pero finalmente la fama pudo con el y Gustavo acabo enganchado a la droga.y atracando viejas.después de atracar muchas viejas,gustavo acabo en un centro de reavilitacion donde estuvo varios meses recluido.Ahora con un aspecto & identidad nueva se gana la vida anunciando toallitas infantiles para el culo.




La rana Gustavos y sus colavoradores.en pleno exito del el Show de los Teleñecos.
antes de que las drogas lo hecharan a perder...¿al programa?.no. Al batracio

La Tostadora Valiente(La revolución de los electrodomesticos)

Bienvenidos a:¡Destrozando la Tele de tu infancia!!
Hoy:La Tostadora Valiente(La revolución de los electrodomésticos)

Hola a todos amigos y fanáticos de este blog que cada vez es mas friki y bizarro.hoy vengo a hablaros de otros de esos dibujos que nos dejaron Jesulin ubrique perdido a toda una generación.pero esta vez no voy a hablar de una serie,sino de un peli(que ya me daba vergüenza ser actriz y no hablar nunca de buen cine)la peli en cuestión es...¡¡chan,chan,chan,charan....!!...¡¡LA TOSTADIRA VALIENTE!!(¿que os dije? ¿eh?buen cine...bueno vasta ya de hironias y comencemos con el articulo.

Esa peli original de la factoria Pixar.Pero que no la querían ni regalada(ya que decían que no tendria exito) y se la encasquetaron a Disney.

La peli al mas puro estilo cine de terror de serie B(B de barato)de los 70's.Trata sobre un grupo de electrodomésticos que sin la vigilancia de sus amos cobran vida y se van de juerga por ahí.El grupo esta compuesto por una tostadora(lógico...por eso la peli se llama:''La Tostadora valiente''.si la prota fuera una minipimer...pues seria la Minipimer valiente)una aspiradora de las viejunas,un Flexo,una radio despertador(con mas marcha que Pocholo después de salir de un after) y una manta electrica muy moñas todo hay que decirlo.


La película que al principio es una pastelada monumental.poco a poco va cojiendo chica y vemos como destripan Batidoras,arrancan los cables a lamparas...
Hasta que al final acaban en un cementerio de coches(donde por cierto una se acaba suicidando presa del estres)a punto de morir aplastados.para mi desgracia sin éxito.Porque luego habria dos partes mas.¿hera necesario? no.Pero ya sabéis que hay gente que le gusta hacer daño.


PD:siento jugar con las ilusiones de mucha gente pero en esta pelicula no salen IPod Manos.


PD2:Durante la gravacion de esta pelicula no fue maltrado ningun electrodomestico.
tan solo una estufa resulto herida y un frigorifico cojio una pulmonia por el frio.



Mira electrodomesticos(del año el catarro)en apariencia inofensivos
pero por poco tiempo...


¿que os decia yo? ¡eh! juaaaaaaa,ja,ja

Daniel el Travieso.(El niño que toda ''Super nani'' desearia tener)

Hola amantes del humor friki aunque cabron & ''inteligente''
Bienvenidos una semana mas a:
¡¡Destrozando la tele de tu Infancia!!
hoy:Daniel el Travieso.(El niño que toda ''Super nani'' desearia tener)

Pequeño,rubio,armado con tirachinas,y con gran sultura sobre un monopatin.no.no estoy hablando de Bart Simpson(hay mas cabroncetes rubios.con eso de que su serie tiene mas de 20 años esta de un crecido ¬¬')sino de Daniel el travieso(en ingles Denis the Menace.dato que no sirve de nada solo para quedar de guai en este blog durante un rato ^^)

Daniel es el perfecto niño cabron(con permiso de Shin Chan)con apariencia de niño bueno.lo cual lo hace mas peligroso si cave.
Amante de la jardineria(adora pisar los geranios del señor Wilson)y de los deportes de riesgo como el monopatin tirado por perro.Es ademas el cabecilla de una peligrosa vanda de Parvulos.que son el terror de sus cuidadoras(de hecho super nani se ha cojido la baja por depresion,despues de cuidar a unos de los anmigos de daniel)
Entre los que esta una niña repipi de cabello pelirrojo(con la grima que dan) y un crio con un pesimo gusto en el vestir y que parece que se corta el pelo asi mismo.


Pero claro.vasta solo con mirar la familia que tiene Daniel.Un padre empanado perdido,Y una madre que le consiente todas las gracias(por no decir hijaputeces) bajo el lema:no te hagas daño cariño.Los padres de Daniel responden al denominado grupo llamado padres de hoy dia.(o padres jovenes super fashions que te cagas)y que tanto daño estan haciendo en la sociedad.

A este tipo de padres los puedes encontrar en los parques hablando con los amigos mientras los hijos hacen el cabra a cien metros de distacia a espaldas de ellos,o en restaurantes mirando los sms del movil mientras el niño revolotea al rededor de todas las mesas.Y claro con ese ambiente familiar.normal que Daniel sea lo cabroncete que es.

Aparte de unos padres atontados perdidos Daniel tambien tiene que lidiar Con Margarita la Gafotas,pelo panocha que lo acosa sexualmente por una parte(¿que le veran las repipis estas a los tios malotes?,y por la otra le recrimina todo lo que hace,Vamos lo que se conoce vulgarmete por tocar los cojones.


Con este ambiente es normal que Daniel se quiera revelar contra el sistema.(yo tambien lo haria)Y se dedique al vandalismo juvenil.y que se quite el extres quemando contenedores.(o quemando al vecino de al lado.da igual la cosa es quemar algo para relajarse)

y hablando de estres...voy a darle mordiscos a un arbol a ver si me tranquilizo que llevos unos dias que no me aguanto ni yo.

hasta la proxima ^^


Daniel ese pequeño hijo puta con Pecas y tirachinas.




La peligrosisima banda del ''Platisdecor'' terrible para cualquier canguro o educadora infantil.


Cabecera de Daniel el Travieso.(ese pequeño Cabroncete) y su perro con flequillo a lo Suarez XD